Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1129)

Meine Wetter-App haut seit Tagen mehr Fake News raus als Donald Trump. Wo ist denn jetzt das versprochene Gewitter?!

Bae: atmet Ich, wenn ich meine Tage habe:

Manchmal, nur um meine Tochter zu ärgern, verstecke ich ihre Sachen an Orten, wo sie sie nicht findet... z.B. die Schuhe im Schuhschrank, die Jacke an der Garderobe und ihr Shampoo im Bad.

Sarah Conner hat ihr Kind "Delphine Malou" genannt. Schön. Meine Tochter soll mal "Thunfisch Traudel" heißen.

Habe auf einem Schulflohmarkt meinen alten Tisch nebst Stuhl entdeckt und gekauft. Und Was Soll ich sagen?! Meine Schlafprobleme zuhause sind seitdem verschwunden...!

Ich habe nicht meine gesamte Jugend mit Computerspielen verbracht, um jetzt nicht zu wissen, was hier zu tun ist.

“Entschuldigen Sie bitte meine verspätete Rückmeldung, aber ich hatte einfach wirklich gar keine Lust”

Psychotherpeut: deine Katze hilft dir beim Kampf gegen die Depression. Meine Katze:

"Was ist das für eine Farbe auf meinem Penis?" "Gliedschatten".

Ich bin kein Morgenmuffel, ich möchte einfach nur in den ersten 16 Stunden nach dem Aufstehen meine Ruhe haben.

Meine Frau hat letztens einen klugen Satz gesagt.

Guten Tag, Ich habe großes Interesse an diesem sehr schönen Terrarium! Ich würde es gerne nehmen, um mich selber darin einzusperren und von meinem Dom malträtieren zu lassen. Dafür eine Frage: ist das Terrarium auch über 100 Grad hitzebeständig? Ich würde mich gerne richtig quälen lassen. Einen wunderschönen Tag noch! Viele Grüße und vielen Dank, Ede

Wie ich meine Zeit im Homeoffice verbringe

Meine Eltern: "Sitz doch mal vernünftig da!" Ich:

Jetzt muss ich nachts meine Lampe ausstecken. Weil dieser pelzige Fellnase gelernt hat, wie man es einschaltet. Und er schaltet es jedes Mal ein, wenn er mitten in der Nacht hungrig ist.

Kinder mit 7 heute: Schämen sich in der Schule, weil sie nur das Vorgängermodell des aktuellsten iPhones haben. Ich in der Schule mit 7: Stolzer Blick auf meine Schuhe, von denen immerhin noch einer bei jedem Schritt ein schwaches Blinken von sich gibt

Habe das gerade auf dem Tisch meiner Freundin gefunden. Die Arme hätte mir auch mitteilen können, dass sie unter meinen 5 cm zu leiden hat.

Wir haben einen Einkaufsrucksack mit einer Lidl-Thermotüte für die Kühlkette. Schickt damit gestern den Teenie Döner holen. Er hat die Thermotüte dann erstmal rausgenommen, sonst wird das Essen ja kalt. Sehen Sie meinen Sohn, wie er es in die Oberstufe geschafft hat.

Ich: Ich putze meine Zähne gründlich Himbeerkern:

"Ok, ich muss mich jetzt konzentrieren!" Meine letzten beiden Gehirnzellen:

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