Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1126)

So sollte das immer laufen ☺. Bewerbung als Aushilfe. Sehr geehrte Damen und Herren, Sie brauchen mich und ich brauche Sie. Gerne würde ich Sie bei einem persönlichen Gespräch von meinen Stärken überzeugen. Mit freundlichen Grüßen.

Ich nachdem ich endlich meine Kündigung abgegeben habe.

Ich bin froh, dass ich in den 1990er Jahren aufgewachsen bin. Das ist der einzige Grund, warum die größten Dummheiten, die ich in meiner Jugend gemacht habe, nicht im Internet stehen.

Ich soll meiner Freundin Shampoo mitbringen. Ich weiss nicht, ob sie glanzloses, fettiges oder strapaziertes Haar hat. Das ist eine Falle, oder?

Mama, Papa, ich bin jetzt 18. Es ist Zeit meine Beine auszubreiten und auf Wiedersehen zu sagen! Die Flügel!! Die Flügel sind gemeint!

Meine Freundin fand mich nur solange unattraktiv, bis sie herausfand wieviel ich verdiene. Danach fand sie mich unattraktiv und arm.

ICH: (mein Herz rast, meine Augen sind gerötet und voller Tränen, meine Nase läuft): "Ich lasse das nicht mehr mit mir machen... du wirst mir nie wieder so wehtun...!" TRAINER: "Alter, das war nur EIN Situp... ein einziger, verdammter kleiner Situp...!"

Ich, bei meiner zweistündigen Mittagspause, nachdem ich den Vormittag vertrödelt habe

Der schönste Tag in meinem Leben war der, an dem ich eine Mama geworden bin.

Ja, ich gebe zu, ich habe ein Doppelkinn. Es ist aber nicht meine Schuld. Es beruht auf einem Missverständnis: Als Gott das Kinn verteilte, hatte ich Gin verstanden, mich gemeldet und natürlich einen Doppelten bestellt...

Wo hab ich nur meine Übergangsmaske hingelegt?

«Müller, warum kommen Sie erst jetzt zur Arbeit?» — «Weil Sie gestern gesagt haben, ich soll meine Zeitung gefälligst zu Hause lesen.»

Leute, ihr müsst jetzt ganz stark sein. Es gibt sie, die erste (soweit ich weiß) vegan|e Fleisch- und Käsetheke in einem Lebensmittelladen. Hier REWE auf der Limmerstraße und Hannover. Es tut sich was! Das hatte ich mir in meinen Anfängen nicht träumen lassen. #goVegan

Ein Geschenk, das meine Großmutter vom Postboten erhielt, um ihr das Öffnen von Briefen zu erleichtern.

Ich: "Ist dir kalt?" Mann: "Was?" "Ob du frierst!" "Nein, Apfelsaft." "Mach deine Hörgeräte rein." "Was?" "Deine Hörgeräte, mach sie bitte rein." "Ich verstehe dich nicht, ich hab meine Hörgeräte nicht drin." "Ich weiß." "Echt? Ich find's eher kühl." Wir leben in einer Sitcom.

"Sei dankbar..." "Für was denn?" "Dass meine Mama mich gut erzogen hat."

Ich morgens, bevor ich meinen Kadaver zur Arbeit schwinge.

Ich werde meiner Mutter sagen, dass mir eingefallen ist, dass wir in den Ferien ein Herbarium machen sollten

Meine Freundin will rosa Bettwäsche. Ich will keine rosa Bettwäsche. Also haben wir einen Kompromiss gemacht. Wir haben jetzt rosa Bettwäsche.

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