Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1119)

Nachdem ich eine Weile nach meinem Sohn gesucht hatte, fand ich ihn im Trockner, wo er Godzilla auf meinem Laptop ansah.

Diese verdammten Fake News, die überall grassieren, machen mich echt fertig! Jetzt hat es offebar auch noch meine Personenwaage zuhause erwischt...

Ich versuche schon seit 15 Minuten mit dem Fahrrad zu überholen, aber es geht nicht, weil meine Klingel plötzlich kaputt ist!

Eine Freundin von mir war letzte Nacht feiern und ist heute morgen überrascht mit einem neuen Piercing aufgewacht. Und manchmal bin ich doch froh, dass ich diese Phase meines Lebens unbeschadet überstanden habe. ☻

Meine Mama ruft an. Völlig untypisch für sie, zu dieser späten Stunde. Ich befürchte, dass was passiert ist. 'Kind, wenn du morgen zu uns zum Essen kommst, bringst du bitte meine Tupperdosen mit?' Ihr wisst, welches Problem ich jetzt habe. Es war schön mit euch.

Bei Konzerten sieht man ein Publikum voller Handys in der Höhe. Ich meine, dann kann ich mir doch das Geld sparen und es gleich im Fernsehen gucken?! Was stimmt denn nicht mit den Leuten?

Ich, wie ich meinem Arschloch erkläre, dass ich weiter wischen muss, weil noch nicht alles sauber ist. Mein Arschloch.

Ich: "Erstes Date. Ich bin ein anständiges, gutes Mädchen. Küssen is nicht." Meine innere Stimme: "Rasier dich. Nur zur Sicherheit."

Ich hasse es, wenn Leute sich an meinen Namen erinnern... Weil sie automatisch denken, dass ich ihren scheiss Namen auch noch weiss.

RUSSISCHE MOBILMACHUNG NUR FÜR MÄNNER MIT MILITÄRISCHER ERFAHRUNG - DA BIN ICH FEIN RAUS. DER GOUVERNEUR MEINER GEBURTSSTADT HAT VOR 40 JAHREN EINFACH ALLE JUNGEN MÄNNER AUF DEM PAPIER AUF DER BESOLDUNGSLISTE AUSGEWIESEN UM DAS GELD EINZUSACKEN.

"[...] das Einzige was an mir links ist, ist meine Rolex"

Ich brauche diesen Lichtschalter in meinem Leben!

Irgendeine Castingshow-Bewerberin: "Also, meine Eltern sind leider vor meiner Geburt gestorben." Die Jury so...

Ich trinke meinen Kaffee schwarz. Hoffentlich bekomme ich keine Probleme mit dem Finanzamt.

Ich suche nichts Festes. Meine Oberschenkel werden Dir gefallen!

Kumpel: Kommst du mit zu meiner Betriebsfeier? Ich: Ne kein Bock. Kumpel: Da gibts Freibier.

Ach ist das Leben nicht schön... Soll ich meine Schuhe ausziehen? Nein, alles!

Opa riet mir damals einmal, mich zu verstecken, da meine Lehrerin ihren Besuch bei uns zuhause angekündigt habe, weil ich die Schule geschwänzt hätte. Ich empfahl meinem Opa, sich dann ebenfalls zu verstecken, da ich als Entschuldigung für mein Fernbleiben seine Beerdigung angegeben hatte...

Sitze im Bürgerbüro und kontrolliere bei jedem Aufruf meine Nummer. Bin Nummer 6. Jedes Mal!

Irene, 63, aus der Abrechnung war heute sooo müde. Ich, scherzhaft. "Naaa, durchgemacht?" Sie, errötend. "Meine Kinder haben mir ein tablet mit Netflix geschenkt und dann hab ich zum ersten Mal in meinem Leben die ganze Nacht eine Serie angeschaut!" Ich feiere Irene hart.

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