Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1116)

Mein Therapeut meinte, er ertrage meine Sprüche nicht mehr und ich soll mich einer Gruppe anschließen. Also hier bin ich!

Ein 12-j. Patient hat mir heute erklärt, dass er seinen extrahierten Milchzahn nicht mitnimmt. An sowas wie die Zahnfee glaubt er nicht. Auf meine Frage, was denn dann mit seinen Milchzähnen passiert, meinte er: "Die hab ich auf ein Feld geworfen. Da wächst dann ein Zahnbaum."

Ich bin Mitte 30, aber als meine Mama mitbekam, wie platt ich momentan bin, hat sie mir Suppe gekocht. Dann hat sie gesagt: "So, Schnabel auf!" Und hat mir einen großen Löffel Hustensaft in den Mund gestopft. Es war der gute Saft, den ich schon als Kind bekam. Bin heute wieder 6.

Ich wurde gestern gefragt, ob ich auf eine Beerdigung von jemandem gehen würde, der auch nicht auf meiner war... und jetzt weiß ich auch nicht...

Ich hab 2 Schulkinder. Wenn ich das Sportzeug hinterherbringe: K2: guckt irritiert - kommt zu mir - leise: Mama was ist? Achso Danke. Ok Tschüss. K1: JA LOOOOOL LEUDE GUCKT MAL ALLE HER DA IS MEINE MUDDER ALTER MAMA WAS MACHST DU DENN HIER GUCK MAL FRAU DINGS MEINE MUTTER

"Meine Katzen genießen den Platzregen."

Arzt: "Gibt es denn Fälle von Geisteskrankheit in Ihrer Familie?" Patientin: "Ja, meinen Mann. Er bildet sich ein, er sei der Herr im Haus!"

Herzlichen Glückwunsch. Du wirst Mutter! Fuck, wie sag ich das jetzt meinem kastrierten Freund?

Was heisst "zuständig für die Infrastruktur und auch deren Sicherheit"? Das mit der Deutschen Bahn fiel nicht in meinen Bereich, ich war lediglich für bayerische Autobahnen zuständig.

Meine Oma steckt mir einen 10-Euro-Schein zu. Ich: "Was soll ich mir damit heutzutage noch kaufen? Einen Kaugummi oder was?" Oma: "Früher konnte ich mit 20 Mark noch einen Monatseinkauf betätigen. Also sei dankbar!"

Die Jeans in meinem Leben: Mein "Passt zur Hölle niemals wieder"-Stapel! Mein "Vielleicht kann man sich mal nach einer Magen- und Darm-Grippe reinzwängen"-Stapel Mein "Jeans, die ich aktuell noch tragen kann"-Stapel.

Hey Du Fatzke, keen Plan wer du bist, aber warum likest du Bilder meiner Freundin?

Mal unter uns: Ich hasse es, wenn Kassierer meinen Geldschein überprüfen! Leute, wenn ich Geld fälschen könnte, würde ich garantiert nicht im 1-Euro-Shop einkaufen...

Mein Arzt, wenn er meine Leber sieht

Okay okay, ihr seid norddeutsch ich hab’s kapiert meine Güte

Wie ist das? "Eine Tasse Kaffee." Richtig... Und was will ich damit sagen? "Ich soll meine Fresse halten und nur atmen?" Du kluges Ding, du!

Wissenschaft: Jede Ressource ist begrenzt! Der Dreck im Augenwinkel meines Hundes:

Vermutlich stumpf. Meine erste elektrische Rasur.

Ich, beim Versuch meiner Frau unterschwellige Botschaften zu senden...

ich, in der Nacht vor meiner Italienischprüfung:

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