Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1108)

Meine BFF und ich, wenn wir eigentlich ernst bleiben sollten, aber einfach nicht aufhören können zu lachen

Ich gehe ans Handy nach dem ich 3 Stunden am Stück gelernt habe Meine Mutter: Wenn du so oft lernen wurdest wie du am Handy bist warst du ein Arzt!

Wie ich nochmal auf meinen vollen Schreibtisch schaue, bevor ich mir für drei Wochen einen Krankenschein nehme

Manchmal reicht ein einziger Blick zu meiner Kollegin, um zu wissen: Die trinkt heute einen Campari Spritz mit mir!

Meine Freundin sagt gerne "du Hengst" zu mir. Meist "Du Hengst nur auf dem Sofa rum!".

du wirst es kaum glauben, aber die sendung verzögert sich. ich wollte dass meine freundin ihn heute frph direkt zu post bringt. sie hat ihn natürlich vergessen und ich hab sie aber noch aus dem fenster erwischt und hab ihr den'brief dann runter werfen wollen. im ergebnis: der brief liegt auf dem vorsprung im ersten stock. die nachbarn sind nicht da vlit komme ich später mit leiter und besenstiel ran.

Meine Decke mitten in der Nacht, wenn ich versuche rauszufinden, welche Seite die lange ist:

Meine Kollegin, wenn ich sie frage, ob wir in der Mittagspause Fast-Food bestellen sollen:

Mir wird vorgeworfen, meine Posts wären aggressiv, beleidigend, verletzend, ordinär, sexistisch und zynisch. GOTTSEIDANK. Ich hatte schon "LANGWEILIG" befürchtet.

Ich: Morgen stehe ich früh auf, mache mir Frühstück, wasche meine Haare, ziehe mich schön an, damit alle durchdrehen. Ich morgens:

"Papa?" "Ja, Maus?" "Willst du erstmal ein Bier, bevor ich dir von meinem Tag erzähle?" Das mit der Erziehung hab' ich wohl echt drauf.

Lieber Weihnachtsmann. Bitte, bitte, bitte ein kleines Pony. Du brauchst auch meinem Papa nichts mitbringen. Deine Laura.

Das bin ich, während ich in den letzten 5 Minuten auf meinen siebten Wecker warte

Als Kind war ich immer etwas neidisch, wenn meine Eltern so viel Post bekommen haben. Mittlerweile habe ich gelernt: Nur ein leerer Briefkasten ist ein guter Briefkasten.

Freund: Wie ist deine mentale Gesundheit derzeit? Ich: Ja, geht mir zur Zeit schon gut... Meine mentale Gesundheit:

Niemand: Die Probleme in meinem Physikbuch:

Wie ich in 40 Jahren Morgens meine Medizin nehme

Thomas: "Wie findest du meine neue Jacke?" Nick: "Hässlich, aber zu dir passt sie!" Männer unter sich!

Zum Glück habe ich eben, bevor ich die Wohnungstür hinter mir zugezogen habe, sicherheitshalber noch mal nach meinem Schlüsselbund in der Handtasche GETASTET..

Wenn Sondereinheiten in Filmen Häuser stürmen, überlege ich immer kurz, wie das in meiner Wohnung ablaufen würde. Der erste fliegt über die leeren Getränkekisten am Eingang, der zweite verheddert sich an der Wäscheleine im Bad und der dritte rutscht auf dem verschütteten Salatöl in der Küche aus.

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