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Vielleicht gebe ich meine Wohnung auch auf und ziehe ganz ins Internet.

Deutsche bahn wenn sie überlegt was heute auf meiner Reise passieren soll:

Ich finde, ich bekomme einfach zu wenig Anerkennung dafür, dass jede Person in meinem Umfeld neben mir im Verhältnis attraktiver, smarter, freundlicher und erfolgreicher wirkt...

Cool, ich muss bei der WM 2022 nicht Profifußballern bei unsäglichen Interviews zuhören. Wenn ich wissen will, was jemand empfindet, der einem Ball hinterherjagt, frage ich meinen Hund...

Wir bewegen uns mit etwa 1600 km/h auf einer Kugel, die mit 10800 km/h um einen Feuerball rast. Dieser Feuerball bewegt sich mit 900000 km/h um ein schwarzes Loch und du willst mir erzählen, meine Übelkeit käme vom Suff gestern.

Im dichten Nebel fährt ein Autofahrer immer hinter den Rücklichtern seines Vordermannes her. Plötzlich bremst der Vordermann, und es rumst. "Was fällt Ihnen denn ein, ohne Grund zu bremsen?" "Ganz einfach. Ich bin zu Hause und stehe in meiner Garage"

Auch dieses Jahr biete ich diesen beliebten Service: Ich komme per Video zu Ihrem Weihnachtsessen und räusperte mich jedes Mal laut wenn Ihre (Schwieger-) Eltern übergriffige Kommentare machen, während ich an einem Gänsebein nage und gucke wie auf meinen Avatarbild.

Versuche seit 15 Minuten erfolglos den BH von meiner Freundin aufzukriegen. Hätt ich den bloß nicht angezogen.

Ich als Kind am Heiligabend, nachdem mir meine Eltern schon wieder nicht den mafßlos überteuerten Lego- Sternenzerstörer geschenkt haben.

- Wenn du so stark und unabhängig bist, warum gibst du mich dann nicht meinem Vater zurück, anstatt Geld von ihm zu verlangen?

Meine Frau hat seit zwei Tagen nichts mehr online bestellt. Heute kam ein Kurier zu uns nach Hause, um zu überprüfen, ob wir noch leben.

Ich kurz nach dem Schneiden meiner Nägel.

Wer will um 7 Uhr morgens Techno hören?! Meine Nachbarn. Oh Junge, Samstag 7 Uhr morgens, Zeit Techno auf voller Pulle zu spielen.

Okay, du bekommst meinen Maulschlüssel, der ist aber aus U-Bootstahl! U-Bootstahl? Der sollte wieder... ...auftauchen!

Es ist alles OK! Ich mache nur ein Nickerchen! Meine Frau ist Weihnachtsdeko kaufen.

Ich habe meine Kinder verloren. Ich habe meine Eltern verloren.

Irgendein Hobbygangster zerstört nachts meinen Spiegel. Meine Versicherung: Am besten du zahlst das selbst, weil wir sowieso nur einen kleinen Teil dazu geben und dich dann hochstufen, wodurch du die nächsten Jahre mehr bezahlst als das jetzt kostet.

Meine Güte, Sie haben ja Spliss!

So lauf ich bei McDonald's wieder rein, wenn sie vergessen mir meine Mayo einzupacken!

Meine Smartwatch zeigt mir „laute Umgebung“ an und rät mir, einen Gehörschutz zu tragen. Ich bin in meinem Wohnzimmer. Mit dem Zweijährigen.

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