Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (107)

Ich hasse es, wenn ich jemanden im Straßenverkehr extra durchlasse und nicht mal ein kleines Danke-Handzeichen bekomme. Ein kurzes Winken, Nicken oder meinetwegen ein Augenzwinkern würde mir schon reichen.

Meine Smartwatch zeichnet beim Wäschefalten regelmäßig ein Workout auf. Ich falte anscheinend aggressiver als gedacht.

Habe den unbekannten Nummern in meiner Semester-Whatsapp-Gruppe Namen gegeben. Momentan diskutieren Darth Vater, Hello Kitty und Bibi Blocksberg über das Mathe-Tutorium.

Hallo Lena. Dein Mann kann richtig gut ficken. - Das gleiche sagen meine 3 Brüder über deine Tochter.

Stell dir vor, mein Therapeut nimmt 250 Euro je Sitzung!! - Meiner ein Paar Leckerlis.

Übrigens bin ich unter meiner Burka splitternackt. Und lassen sie sich nicht durch meine tiefe Stimme irritieren, ich bin nämlich ein Mann!

Meine Playlist in einem Bild.

Schreit deine Frau auch immer wenn sie kommt. - Nee, meine hat einen Schlüssel.

"Wir dachten, Sie wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?" - Diese Idioten! Sie haben meinen Namen falsch geschrieben!

Doktor, ich habe ein großes Problem. Jeden Morgen, wenn ich aufwache, habe ich eine schwarze Linie an der Innenseite meiner Oberschenkel, die verschwindet, wenn ich dusche... - Was macht Ihr Mann beruflich? - Er ist Schreiner. Warum? - Sagen Sie Ihrem Mann, er soll den Bleistift über seinem Ohr entfernen, bevor er ins Bett geht...

Opa, warum schaust du in den Spiegel und winkst? - Ich will freundlich zu meinem Mitbewohner sein. - Das bist doch du! - Ach so... deshalb grüßt er immer zurück. - Hi zurück!

Guten Tag, mein Name ist Holger Wichser und ich möchte meinen Namen ändern. - Guten Tag Herr Wichser, ja das ist verständlich, wie wollen Sie in Zukunft heißen? - Thomas.

Meine Rente passt in einen Beutel. - Unsere Erhöhung ins Budget.

"Ich habe meinen Abschluss noch ohne ChatGPT gemacht." ist das neue "Ich bin früher 10 Kilometer zur Schule gelaufen."

Meine Arbeit fühlt sich an wie ein ewiger trister Loop voll deprimierender Erniedrigungen. - Top, weitermachen.

Puuh, Feierabend! Der Mittwoch wäre geschafft. Und meine Wochen-Energie ist jetzt restlos aufgebraucht... Meine war schon vorgestern restlos aufgebraucht.

Wenn Sarkasmus ein Sport wäre, wären meine Kollegen und ich Weltmeister.

Schweine sind sehr intelligent. Wir können uns unseren eigenen Namen merken. - Wir können uns sogar kryptische, 42-stellige Passwörter merken. - Hey Schweinchen, was war noch mal mein Passwort? - Und mein Name ist übrigens Annika. - Danke, Anni!! Du bist meine Rettung! - Fühle mich unterfordert.

Heute haben meine Menschen beschlossen, mir eine extra grosse Tüte meines liebsten Futters zu kaufen. Ich habe beschlossen, dass ich es nicht mehr mag. - #staytoxic

Manchmal frage ich mich, wofür ich 20 Minuten Skincare am Abend mache, wenn ich danach mein Bett wieder mit meinem Hund teile, der sich vorzugsweise im Dreck wälzt.

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