Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1069)

Meine besten Kumpels, die sich um das letzte Bier streiten. Ich, der es gerade schon getrunken hat.

Ich, nachdem ich versucht habe, meinen Einkauf mit einer 10 Euro Sondermünze zu bezahlen:

Meine Frau und ich waren in einem Thai-Restaurant. Ich bestellte eine milde Suppe, sie nahm eine scharfe. Deshalb isst sie jetzt die milde Suppe und ich die scharfe.

"Ich war in einer irischen Bar in Queens, in New York. Ein Mann bedrängte mich und wollte mich nicht in Ruhe lassen. Schließlich schlug der Barkeeper mit einem Baseballschläger auf die Arbeitsplatte und sagte: "Du hast gehört, was die Dame gesagt hat. Trinke dein Bier aus und verlasse meine Bar." Ich fand es immer sehr irisch, ihn sein Bier austrinken zu lassen".

"Buddy sitzt vor meiner Tür und fängt an zu heulen, bis ich ihm Aufmerksamkeit schenke. Außerdem ist Buddy nicht mein Hund."

"Wo bewahrst du dein Geld auf, auf der Bank oder zu Hause?" Ich: "In meinen Erinnerungen."

Rosen sind rot, Geld verdienen wird immer schwerer, Deshalb bin ich jetzt in meiner Freizeit noch: Tommy Hilfslehrer

Ich muss jetzt ein Thema für meine Bachelorarbeit suchen. Kommilitonen haben mir gesagt, dass ich die Arbeit am Ende auch verteidigen muss. Ergibt es Sinn, sich dafür möglichst einen Professor auszusuchen, der einem körperlich unterlegen ist?

Ein Engländer und ein Schotte finden bei einem Spaziergang zufällig eine Lampe. Sie wischen sie sauber und plötzlich springt ein Flaschengeist heraus. "Klasse, vielen Dank. Ich bin nun frei und um euch meine Dankbarkeit zu zeigen, habt ihr beide einen Wunsch frei!" Darauf der Engländer: "Super! Ich bin es leid, dass die Schotten immer nach England kommen. Deshalb baust du bitte eine Mauer um das ganze Land!" Der Flaschengeist winkt mit dem Arm und es ist vollbracht. Sagt der Schotte: "Erzähl mir was über die Mauer!" "Sie ist zwanzig Fuß hoch und eine viertel Meile dick. Sie umgibt England komplett und niemand kann hinein oder hinaus." Daraufhin der Schotte: "Prima, dann füll das Ganze mit Wasser auf!"

"Wie verhütest du?" "Mit meinem Auto."

Habe einen Termin zur Zahnreinigung. Hasse das. Wenn ich mir anhören will, dass ich schlecht putze, kann ich auch meine Schwiegermutter einladen.

Yo. Grüße gehen raus an meinen alten Englisch- und Französischlehrer, der mir in der Oberstufe sagte: „Greisner! Kannst nichts, bist nichts, wirst nichts!“ Junge, auch wenn Du vermutlich nicht mehr unter uns weilst: Ich kleines „Arbeiterkind“ habe heute vor dem EuGH plädiert…

Wenn Leute meiner Wegbeschreibung vertrauen:

Wenn ich herausbekomme, wen seine Hände in meinem Briefkasten gesteckt hat, zeige ich ihn an. Pass dann gut auf!

Ich habe vor kurzem mit meinem Freund Schluss gemacht, weil unsere Sternzeichen nicht zusammenpassten. Ich bin ein Schütze und er ist ein Depp.

Morgen ist unser Hochzeitstag. Meine Frau hat überall im Haus Schmuckkataloge verteilt, ich habe ihr einen Zeitschriftenständer gekauft

Meine Eltern: Das ist Geldverschwendung. Wofür brauchst du so 'nen Scheiß? Ich, der sich dennoch den 3D-Drucker gekauft hat:

Ich wäre jetzt echt bereit dafür, mit meiner Lieblingskollegin weit weg an einen wunderschönen Ort zu fahren und nie wieder zurückzukommen.

Wer Vegan essen will soll das ruhig machen ist seine Sache. Solange man mir damit nicht auf die Nerven geht. Ich essen meine Wurst wie ich sie will aus Fleisch und das lass ich mir nicht nehmen.

Wie ich versuche, mich nach den Feiertagen daran zu erinnern, wie ich meinen Job machen muss

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