Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1063)

Heulattacke, die weiteres Verhindern soll. Mensch der Kacke zu Mir war. Meine fiesen Worte.

Ich lebe in meiner eigenen Welt, aber das ist okay - man kennt mich dort. Lächelbrett.

Ich wollte 5 Minuten für mich haben, um Kaffee zu trinken, also schickte ich das Kind in den anderen Raum, um nach einem Spielzeug zu suchen, das ich in meiner Hosentasche hatte.

Liebe(r) Zeitungsausträger(in), ich freue mich jeden Morgen auf meine Zeitung, die ich gerne zum Frühstück lese. Derzeit wird sie aber nicht in meinem Briefkasten / vor meiner Tür (3. OG, rechts) sondern einfach hier im Hausflur abgelegt. Meine Bitte: Ich wäre dankbar, wenn Sie die Zeitung die zwei Etagen weiter nach oben bringen könnten. Lieferung an den Briefkasten ist zum einen netter für mich, sorgt aber vor allem dafür, dass die Zeitung tatsächlich auch da ist, wenn ich sie lesen will.

Was ich meine, wenn ich sage, dass ich am Weg bin

Kundin: "Ich hätte gerne einen Bikini, der alle meine Problemzonen abdeckt." Verkäuferin: "Schlafsäcke finden Sie im zweiten Obergeschoss."

Wenn ich Titten hätte, würde ich meinen Freunden jeden Tag Tittenbilder verschicken, nur um deren Tag zu versüßen.

Die Tür zu meinem Hauswirtschaftsraum habe ich auch endlich fertig.

Wenn ich für alle Frühstück mache, würde mir ein einfaches,,Danke!" reichen, man muss nicht gleich herumschreien:,,wer sind Sie? Was machen Sie in meiner Küche? Wie sind sie hier hereingekommen?!"

Ich bin unter meinesgleichen.

Meine Mutter hat sich heute WhatsApp installiert und geglaubt, dass Gruppen dazu da sind, um Kontakte zu sortieren. Lange Rede, kurzer Sinn: Sie hat eine Gruppe "Unwichtig" erstellt mit etwa 20 Verwandten und Bekannten.

Verschiedene Musikgenre: Beispielsatz: "Ich gehe spazieren." Deutschrap: "Ey yo, ich geh' spazieren. Dann lass ich mich im Benz chauffieren, wie ein Scheich, yeah!" Pop: "Ich geh dann mal spazieren, spazieren. Was soll denn groß passieren, passieren!" Rock: "Ich spazierte im kalten Regen. Meine Haut wurde nass." Metal: "AAAAAAAARGGGGH!"

Meine Chefin. Ich, komme mit Augenringen und Enerydrink in der Hand rein.

Ein Gast bestellt im Restaurant: "Herr Ober, meinen Sie, Sie könnten mir das bringen, was der Herr da drüben gerade isst?" Der Kellner schaut ihn mit strengem Blick an und sagt dann: "Nein, ich bin mir sicher, dass er es selbst essen will!"

Ich hab zwar meine Jungfräulichkeit nicht mehr, aber immerhin noch die Dose in der sie mal war.

Das ist so weich, ich bekomme es gar nicht richtig in meinen Mund. Ich weiß genau was du meinst.

Auf meinem Grabstein soll stehen: Zuviel gefickt, gesoffen, gefressen und geraucht. Starb dämlich grinsend, aber glücklich.

Wir schreiben das Jahr 2042. Das Carsharing Elektroauto fährt nicht los, weil ich gestern das falsche Pronomen benutzt habe. Morgen darf ich meine 5qm Wohnung nicht verlassen, weil ich mein CO2 Budget mit Furzen überschritten habe - was immer häufiger vorkommt, seit sie die Rezeptur unserer Insektenriegel geändert haben.

Meine Frau hat mich um 100€ gebeten, sie wolle in den Schönheitssalon. Habe ihr 500€ gegeben. War auch wieder nicht richtig!

Beim Doktor: "Ich hab mir den Penis bei einem Surfunfall verletzt." Doktor: "Sind sie vom Brett gefallen?" "Nein, ich hab den Laptop zugeschlagen als meine Frau das Zimmer betrat."

1063
1064
1065
»