Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1058)

Kasten Bier: 13 Euro. Schachtel Kippen: 6 Euro. Meinen kleinen Bruder zur Käsetheke schicken, um Eichelkäse zu holen: UNBEZAHLBAR.

Ich beantrage in Ihrem Land Asyl und will, dass Sie all meine Kosten übernehmen. Ich erwarte, dass Sie auf meine kulturellen Besonderheiten Rücksicht nehmen, ich also Schweinshaxe bekomme und meine Frau im Bikini baden darf. Alles andere wäre rassistisch!

Was haben Raclettekäse und dein:e Partner:in gemeinsam? - Sie sind beide zum Dahinschmelzen - Richtig eingeheizt wird es ziemlich heiss (Leute, wir meinen das Raclette-Öfeli) - Man kann von beidem nicht genug bekommen

Scheiße, jetzt haben es die Veganer mit ihren Insekten schon bis in meinen Supermarkt geschafft! ICH RASTE AUS!

Meine Mami hat mir immer gesagt, ich würde beim Schlafen süss aussehen. Mein Chef war heute leider anderer Meinung.

Das Blaue vom Himmel ist nicht das Gelbe vom Ei. M. Gugliotta - Meine bunte Gedankenwelt

Eine Nachricht an meine Feinde:

Meine Frau und ich begannen, im Schlafzimmer unterschiedliche Rollen zu spielen. Ihr Favorit ist die sexy Bibliothekarin: Sie liest ein Buch und ich sitze in Stille

Der Name dieses Unters ergibt keinen Sinn, da sowohl das Internet als auch r/ich iel echt (und somit ein Teil des "echten Lebens") sind. Ändere meinen Verstand.

Ich und meine Schulfreunde, nachdem wir unseren Abschluss hatten und jeder seinen eigenen Weg im Leben gegangen ist

2036, die Welt lebt in Angst, niemand kann mehr unterscheiden was Al-generiert und was echt ist, wer ist Mensch, was ist Maschine, ich habe mich mit meiner Familie verschanzt, mein Sohn weint leise in der Dunkelheit, tröstend taste ich nach seiner Hand er hat sieben Finger

"Wo bewahrst du dein Geld auf? In der Bank oder zu Hause?" Ich: "In meinen Erinnerungen."

Meine Kinder sind meine oberste Priorität im leben. Wenn du es auch so siehst, dann einmal Daumen hoch.

Mein anerzogener Drang „nicht unbequem zu sein“ kollidiert maximal mit meiner Aufgabe, in diesem kinderunfreundlichen System für mein Kind einzutreten.

Was?? Woher weisst du, dass ich meinen WhatsApp-Status regelmässig plfege?

Hab meinen Job verloren. Hab mein Auto verkauft. Aber Hauptsache ist, wir haben noch uns...

Ich, wenn meine Oma mal wieder den Satz mit "Die Männer" beginnt.

Mein Grill - meine Regeln. Bloß keine Ratschläge. Grillsaison ist immer. Finger weg von meinem Bier! Veggi gibt's nicht!

Meine Minka hat jetzt eine Glocke am Halsband, aber sie bringt mir trotzdem ständig Vögel an... Bei meiner Katze funktioniert es...

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