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Meine Lieblingstageszeit:

Meine Freundin : Style dich so das er euer 1. date niemals vergisst. Ich:

Ich schlafe nicht. Ich presse mit geschlossenen Augen meinen Kiefer aufeinander, bis ein neuer Tag beginnt.

Stehe mit meiner 9 j. Tochter an der Fleisch-Theke bei Rewe. Verkäuferin zu meiner Tochter: "Na, möchtest 'n Wiener Würstchen in die Hand?" Sie:"Ja, gern." [Bedingungen guckt mich an] "Möchten Sie auch ein Würstchen in die Hand?" Ich:"Ja..." Wie traurig muss mein Blick gewesen sein.

Vor meinem Schädel-Basis Bruch möchte ich euch noch ein Foto dieser Treppe zeigen.

"Meine Philosophie lautet: Was die Leute über mich sagen, geht mich nichts an. Ich bin was ich bin und mache was ich tue. Ich erwarte nichts und akzeptiere alles. Und das macht das Leben einfacher. . Wir leben in einer Welt, in der Beerdigungen wichtiger sind als der Verstorbene, die Ehe wichtiger ist als Liebe, das Aussehen wichtiger als die Seele. Wir leben in einer Verpackungskultur, die Inhalte verachtet." Sir Anthony Hopkins

In Germany we don't say friend and girlfriend. We say: "Meine Freundin und ich. Ahhh, … also EINE Freundin. Also ich meine jetzt nicht meine feste Freundin oder so."

Wundert sich ein Besucher im Wachsfigurenkabinett: "Das sollen Wachsfiguren sein? Seit meinem letzen Besuch sind die aber kein Stück gewachsen!"

Nachdem meine Frau starb, konnte ich fast 10 Jahre lang keine andere mehr anschauen. Nur jetzt, wo ich endlich entlassen werde, muss ich ehrlich sagen: Das war's wert.

Ich habe ja immer Spass daran, wenn ich auf dem Ikea Parkplatz einräume. Es bleiben dann immer ganz viele Leute stehen und schauen zu. Ich drehe dann meine Lautsprecher im Smart voll auf und lasse die Tetris- Melodie laufen!

Egal wie sehr ich ein Lied mag, ich hasse es, es durch die Wand, die mich von meinem Nachbarn trennt, zu hören.

Ich habe meiner Freundin 5.000 € für eine Schönheitsoperation geliehen und jetzt weiß ich nicht, wie sie aussieht...

Wenn ich ein Outfit in meinem Kopf geplant habe aber es angezogen total scheiße ausschaut

Ich hoffe, derjenige der später sein Leben mit mir verbringen muss, freut sich darauf, dass ich bei meinem Wecker 13 mal den Alarm wegdrücke, bis ich dann wirklich aufstehe.

Indianer beim Standesamt: "Ich möchte meinen Namen ändern, er ist zu lang!" - "Wie heißen sie denn?" "Großer weißer Adler der zur Erde nieder stürzt!" - "Ja, der ist wahrlich sehr lang. Wie möchten sie denn heißen?" "Plumps!"

Hab ein Paar Schuhe meiner Frau weggeworfen. Mehr dazu, wenn meine Platzwunde am Kopf fertig genäht wurde.

BITTE MACHEN SIE MEINEN CAPPUCCINO MIT MILCHSCHAUM ALSO NICHTSAHNEND

Irgendjemand:" Wenn Ich Sprüche über Liebe Freundschaft und das Leben Poste, finde Ich hier Neue Freunde und Die Große Liebe weil Ich Mitleid errege!" Ich,bekannt für Meine Spitze Zunge und Meine Flincken Finger:

Madame, dürfte ich meinem Finger in ihren süßen Bauchnabel stecken? Mein Herr, Sie dürfen. Oh la la, das ist aber nicht mein Bauchnabel! Madame, es ist auch nicht... mein Finger!

Schaue meinem Rechner beim Runterfahren zu und singe (nach müd kommt halt blöd): "Das Licht ist aus, ich geh nach Haus". Nach dem "Rabimmel, Rabammel, Rabumm" der Reinigungskraft, die ich nicht reinkommen gehört hab, bin ich jetzt übrigens wieder wach.

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