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Absolut brutale Substanz - Ich nüchtern, vor meinem Trip

Ich lese den selben Satz zum dritten Mal Meine Gedanken währenddessen:

Es gibt Frauen, die sind so gelenkig und können Spagat. Und es gibt mich. Ich kann meine Hand auf's Knie legen.

Für eine Delfintherapie reicht meine Kohle leider nicht. Ich probiere es mal mit einem Glas Rollmöpsen in der Badewanne.

Der Religionslehrer erzählt der Klasse von der Abstammung des Menschen: "Und deshalb sind Adam und Eva unsere Vorfahren." Da meldet sich Max:"Aber meine Eltern sagen, wir stammen vom Affen ab." Antwortet der Lehrer:"Wir reden hier aber nicht von deiner Familie!"

Ältere Frau kommt mit einer Entzündung am Ohr in die zna. Ich gucke es an „Das ist seit ich diese Ohrringe trage, die ich bei meinem Mann in der Tasche gefunden hab.“ Zeigt sie mir und ich breche fast zusammen. Muss jetzt irgendwie erklären dass es Nippelklemmen sind...

Unglaublichste Story in meinem Bekanntenkreis: Eltern eines erwachsenen Mannes sterben nacheinander. Der Mann erbt ein Haus, findet dort völlig unerwartet seine eigene Adoptionsurkunde und gleichzeitig stellt sich überraschend heraus, dass im Nachlass ein Millionen-Erbstück ist.

"Sowas mache ich normalerweise nicht beim ersten Date." Julia, 29, saugt meine Wohnung.

Wollte meinen Pulli von meiner Freundin abholen. Sie: "Halt, meiner! In einer Beziehung bekommt immer die Frau den flauschigsten Pulli!" Muss wohl nochmal die Beziehungs-AGB durchlesen.

"Warum bist du denn bei dem schönen Wetter nicht draussen?" Ja meine Wohnung funktioniert auch, wenn draussen die Sonne scheint!

Nun, zumindest sind meine Brüste wieder da, wo sie einmal waren.

Darf ich Ihnen Ihre Nase wiedergeben? Die steckte in meinen Angelegenheiten.

Und hier meine Damen und Herren ist Van Katze im Hintergrund ihres neuesten Werks zu sehen.

Erstes Gehalt auf das Konto bekommen. 2400 Euro netto. Es fühlt sich so surreal an. Das ist so viel Geld für mich. Ich komme aus einer Hartz4- Familie, so viel hat meine Familie nicht mal im Monat. ☻ Das Studium hat sich gelohnt und ich bin sehr dankbar.

Ich: SIND SIE WAHNSINNIG!? Der Staubsaugervertreter, der gerade ein halbes Kilo Hundekot auf meinem Teppich verteilt hat:

Ich am ersten Tag meiner Periode:

Danke für meine Uhr! Du hast mir am Samstag (18.2.2023) meine Uhr beim Aussteigen zurückgegeben, die ich verloren hatte. Als Dankeschön würde ich Dich gerne auf einen Kaffee einladen. @gmail.com

Meine Auswahl, wenn ich eine Entscheidung treffen muss

Gestern haben meine Nachbarn eine gefühlte Ewigkeit rumgebumst, gestöhnt, geschriehen und das Kopfende des Bettes im Rhythmus gegen die Trennwand gestoßen. Heute hat sich herausgestellt, dass seine alte Mutter aus dem Bett ge- fallen ist, sich die Hüfte gebrochen hat und mit ihrem Gehstock an die Wand geklopft hat, um Hilfe zu rufen. Jetzt fühle ich mich etwas schlecht, dass ich mir ein runtergeholt habe....

Meine Eltern mit 24 - Ich mit 24

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