Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1036)

Meine Katze hat eine "Teppich-Funktion":

Helf seit zehn Minuten meinem Mann die Lindorkugeln zu finden, die ich vorhin gegessen hab.

Eines Tages werde ich in meinem Liegestuhl im Garten liegen, meine Urenkel auf dem Schoss, die Stimmen meiner Liebsten im Ohr und denken: "Ich habe es geschafft, hier wollte ich immer hin."

Gaming als Kind: Natürlich hab ich verloren. Meine Gegner sind Erwachsene mit besseren PCs. Gaming als Erwachsener: Natürlich hab ich verloren. Meine Gesner sind Kinder mit mehr Freizeit.

Schatz, ich bin glücklich, dich an meiner Seite zu haben. Ich liebe dich. Schlaf gut und ich freue mich morgen wieder neben dir wach zu werden. Der hat doch was angestellt?

Der Frühling kommt. Ich hab schon mal meine Knospen rausgehängt

Jedes Jahr schmuggle ich Zitate aus Disneyfilmen und Star Wars in die Leistungsbeurteilungen meiner Mitarbeiter: innen. Was ich nicht bedacht habe: Mein neues Team besteht zu 80% aus Mamis… die gucken halt notgedrungen auch eine Menge Disney Filme. Kurzum: Ich bin aufgeflogen! ☻

Was meine Freiheit bedroht: - Pflegenotstand - Wohnungsnot - marode Infrastruktur - Lehrermangel - Nazis - Klimakrise. Was meine Freiheit nicht bedroht: - Wenn jemand gendert.

DIE POLIZEI DIE BEI MIR IM HAUSFLUR STEHT UND MIR MEINEN PERSO BRINGT - ICH DESSEN WOHNUNG NACH GRAS RIECHT

Ich habe kaputte Knie, aber hier im Wasser gehts! Ich habe Probleme mit meinem Rücken, aber hier im Wasser geht es. Ich habe Probleme beim Wasserlassen, aber hier im warmen Wasser...

Mein Vater und ich, nachdem wir bei meinem Alter gelogen haben, damit wir das "Kinder essen kostenlos"-Angebot ausnutzen können

Meine Eltern kommen aus Indien und haben mich damals einfach Gertrud - nach der Hebamme - benannt, damit ich später nicht so einen "auffälligen Ausländernamen" habe. Ja, klar. Eine junge braune Gertrud ist nicht auffällig.

Der Arzt stürzt völlig aufgelöst in die Leichenhalle: "Gut, dass ich Sie noch erwische, Herr Holz! Sie hatten verdammtes Glück, denn nicht Ihr Puls, sondern meine Uhr ist stehen geblieben."

Ihr beklaut meine Generation. Deine Generation weiß nicht einmal mehr ob sie Männlein, Weiblein oder Toaster sind.

Mein Spiegelbild hat mir gerade gesagt, dass ich heute wohl auf meine inneren Werte setzen muss.

Man möge mir einen religiösen Hinweis verzeihen, aber es gibt tatsächlich keine Atheisten in unserer Familie mehr, sobald meine Mutter den Wagen fährt...

Ich freu mich voll! Gleich liegt ein ziemlich geiler Arsch in meinem Bett, nämlich meiner.

Die Frau, die vor meinem Supermarkt bettelt, kam heute strahlend zu mir und hat mir gezeigt, wieviele Münzen sie heute schon bekommen hat und wollte mir etwas abgeben, weil ich ihr letztens einen Zwanziger gab. Manchmal wird meine Misanthropie auf eine harte Probe gestellt.

Wenn Kundin Mail anfängt mit "Naaa was geht ab bei meiner Lieblingsagentur??" SOMETHING IS WRONG

Die Kreditkarte meiner Frau wurde gestohlen. Ich habe sie nicht bei der Bank sperren lassen, weil der Dieb viel weniger Geld ausgibt als meine Frau.

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