Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1027)

Ist es schon zeit für meinen nächsten Booster?

Nice: meine Freundin hat mir ein Lego Technik-Set zum Geburtstag geschenkt! Neutral: es ist ein gebrauchtes Set. Fail: es ist bereits zusammengebaut.

Ich frage mich ehrlich, wie kann man seinen Haushaltsmüll in eine VOLLE Tonne entleeren? Die Hausratten freuen sich jedenfalls. Leute, die BSR streikt, da behalte ich meinen Müll, bis die Lage sich entspannt, oder? Hauswart Michael

Wie der Liedtext anhört wenn ich ihn im Kopf singe / Der Text aus meinem Schandmaul wenn ich wirklich singe

Das war das letzte Mal, dass ich "Überrasch mich!" zu meinem Frisör gesagt hab.

Das Besteck für meine neue Diät ist da.... Ich bin optimistisch, dass dies funktionieren wird.

Meine Frau brüllte durch die ganze Wohnung nach mir, sodass ich sofort hinrannte. Ich dachte, es sei ein Notfall. Aber sie wollte mir nur dieses "Wunder" zeigen, das ihr widerfahren ist:

Meine Bank hat mir einen bösen Brief geschickt! Ich habe es geahnt. Kaum ist Griechenland aus den Schlagzeilen, falle ich auf!

Ich, wenn ich dieser einen Person endlich meine Meinung gesagt habe.

Ich sehe auch so aus, wenn ich versuche, alle Müllsäcke auf einmal aus meiner Wohnung zu schaffen.

Ich plane meine Kündigung, wegen zu wenig Geld/1von3 Kollegen hat Rücken/1 von 3 Kollegen bricht sich Schulter/1von 3 Kollegen wird bald operiert

Meine Katze ist verdreht.

Das Gesicht meines Arztes wenn ich ihm erkläre, dass ich seine Tabletten absetze, weil mich eine Ernährungsumstellung von allen Problemen befreit hat.

!!! ACHTUNG !!! Neue Betrugsmasche bei Online Bestellungen. Ich habe Geschenke für meine Frau bestellt, aber Motorradteile erhalten!

Meine Enkel zu lieben, ist ein Segen. Es ist eine Ehre und ein Privileg. Egal, wie alt sie sind, auch wenn sie groß sind, sind sie immer meine Enkel, und ich werde sie immer lieben.

Warum soll ich mich benehmen? Tarzan war nackt, Pinocchio hat gelogen, Popeye war ein tätowierter Raucher, Aladdin war ein Dieb, Schneewittchen lebte mit sieben Männern zusammen, Aschenputtel kam erst um Mitternacht nach Hause, Pac-Man schluckte zu elektronischer Musik in einem dunklem Raum eine Pille nach der anderen. Ganz ehrlich, der Fehler liegt in meiner Kindheit.

"Ich muss jetzt nach Hause. Unser Hausmädchen ist verreist und meine Frau allein." "Ich wollte auch gerade gehen. Meine Frau ist verreist und unser Hausmädchen allein."

Leute, in den 90ern: "Hallo, ich wollte meinen Perso abholen." Die Sachbearbeiterin im Bürgeramt:

Ich bedecke jede einzelne Pommes mit meiner geilen Zuchtwichse und falls ich doch nicht ausreiche, drückst du mich einfach noch mal - Bidde nur 3μl pro Kartoffelstäbchen, da ich sonst nicht ausreiche... Das macht dann 0,50€

Meine Tanten haben jetzt einen neuen Job in der Sicherheitsbranche. Ab jetzt nenne ich die beiden nur noch Sigrid- service und Hildeguard.

1027
1028
1029
»