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Gestern war ich mit meinem Sohn bei meinem ersten Deutschrap- Teenie-Konzert. Bin es gewöhnt, dass nach dem letzten Song so lange „Zugabe Zugabe ZUGABE“ gerufen wird, bis die Show nochmal weitergeht. Die Teenies nach dem letzten Song: Okay, tschüss. Ich: What???!!!

Meine Katze: Geht raus, kommt nicht nach Hause. Auch meine Katze nach einigen Wochen:

Sie: "Alle deine Träume haben eine Bedeutung!" Meine Träume:

Ich bin heute fürchterlich gut gelaunt. Wenn ich nicht aufpasse, wachsen aus meinen Hörnern noch zwei Partyhütchen.

Guten Morgen, ich scheine gestern meine Zahlungskarte und mein Telefon hier verloren zu haben...

Meine Frau sagt immer Schokolade ist besser als Sex: Sie befriedigt auch wenn sie weich ist, und schreit nicht wenn man an den Nüssen beißt!

Ich bereue immer, was ich im Streit zu meinem Gegenüber sage. Die besten Beleidigungen fallen mir immer erst danach ein.

Meine Katze um 4 Uhr morgens - I just felt like running

Meine Playlist.. Auch meine Playlist..

Meine Frau wird die Tage wieder mal 39. Erst fand ich es witzig. Nun mache ich mir aber Sorgen, dass sie mich eines Tages verlässt, weil der Altersunterschied zu groß wird.

Ich als 8-Jähriger, wenn ich meinen Brokkoli essen musste - FÜR AFRIKA

Holde Prinzessin! Ich bin gekommen, um Euer Herz zu erobern! - Tapferer Jüngling, konntet Ihr die heilige Schokolade in Euren Besitz bringen? - Äähhhh... nee. - Kekse? Bier? Kartoffelchips? Schnaps?? - Ich kann Euch nur meine stürmische Liebe bieten. - Jüngling, Ihr habt verschissen.

Ich: Wir sind noch so jung! Meine Knochen: Nein, sind wir nicht.

Ich möchte meine Frau bitte einmal komplett auf einem Foto...

Schon krass, oder, dass viele Frauen oft sagen: „Ich habe eigentlich vier Kinder“, und mit dem vierten „Kind“ meinen sie ihren Partner. Dann lachen alle, und ich weiß, das nennt sich comic relief, aber lustig ist es nicht.

Wenn sich ein Haar an meinem Bein bewegt, mein Kopfkino:

"Ein von meiner Frau gebackener Keks."

Fußgänger: Ich muss aufpassen, dass ich nicht von einem Auto erwischt werde. Autofahrer: Ich muss aufpassen, dass ich niemanden mit meinem Auto erwische. Fahrradfahrer: ..

Ich:.... Meine Arbeitskollegin: Also Irina und Zack haben sich verlobt aber dann doch nicht geheiratet, sind sogar getrennt. Micah und Paul haben sich nicht verlobt, auch nicht geheiratet, aber sind dafür noch zusammen. Eine Tik Tokerin hat die beiden auf jeden Fall zusammen vor ihrer Wohnung gesehen und das

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