Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1002)

Ich stehe auf meinen eigenen Beine, deshalb hat mir... auch keiner zu sagen, wie ich zu laufen habe!!

Ich habe mich entschlossen zu kündigen und einfach durch die Welt zu reisen, bis all mein Erspartes aufgebraucht ist. Meinen Berechnungen nach sollte ich nach 14 Uhr wieder zu Hause sein

-Keine Angst, junge Frau. Ich werde Sie retten. -Haben Sie mich eben mit meinem Geschlecht gerufen? -Tut mir leid, sie war bereits tot.

Habe jetzt einen Job bei der Telekom, die komplette Ausbildung erfolgreich absolviert und kann nun endlich das Problem mit meinem Internet- Anschluss selber beheben. So ging es um einiges schneller, als auf den Support zu warten.

Suche dringend Klimachaoten die sich in die Schlaglöcher unserer Verbindungsstraße kleben da ich Angst um meine Alufelgen habe.

Für heute ist meine Idiotensammlung voll!

-Ich habe Halsschmerzen. -Wenn ich welche habe, gebe ich meinem Mann einen Blowjob und am nächsten Tag get es mir besser. Du solltest es versuchen. -Wie ist es gelaufen? -Großartig. Dein Mann konnte gar nicht glauben, dass es deine Idee war.

Also meine Lieblingsjahreszeit ist eindeutig der Winter.

Was machst du beruflich? Ich bekomme Bürgergeld vom Staat und muss meine Heizkosten nicht selbst zahlen! Bums mich wund..

Wenn ich sauer bin, hänge ich mir meinen Umhang um. Dann bin ich super-sauer!

Meine Frau gibt gerne Geld ohne Sinn aus. Kürzlich wollte sie einen Schredder kaufen. Aber wozu? Man muss unserer Furie nur Zugang zu den Dokumenten verschaffen.

Pflanzen in meinem Zimmer mit Blick auf den fallenden Regen vor dem Fenster

Meine Frau war gerade längere Zeit im Keller zum "Ausmisten und Aufräumen". Sie kam gerade mit einer Tüte hoch. "Schau mal was ich gefunden habe, diese Hose hast du getragen, als wir uns 1980 kennengelernt haben. Zieh mal an, ob sie noch passt." Voilà, hier das Ergebnis.

"Herr Nachbar, schönen neuen Mercedes haben Sie sich geholt. ☻" "Man gönnt sich ja sonst nichts." "Installieren Sie sich demnächst auch eine Wärmepumpe? Ich kann Ihnen einen günstigen Anbieter empfehlen. ☻" "Dieses Wärmepumpe-Gesetz frisst meine ganze Rente auf!!!"

Die Katze hat meinen Pantoffel gefunden und ist jetzt anscheinend... Papst!

Ich wohn vorübergehend mit einem Pärchen in einer WG. Meine neue Lieblingsaktivität: Sie getrennt voneinander zu den gleichen Sachen ausfragen. Er: wir lieben es zusammen in die Sauna zu gehen. Sie: ich hasse Sauna.

Nach dem Date sind wir zu mir. Da er mit der Bahn kam, sind wir mit meinem Auto zu mir. Als wir in der Wohnung waren, meinte er, dass er sein Handy im Auto gelassen hat. Hab ihm also den Autoschlüssel gegeben. Er hat mein Auto geklaut.

Auf Distanz gehen ist meine aktuelle Antwort auf Respektlosigkeit. Ich werde nicht mehr streiten, unnötig diskutieren, irgendwie reagieren - ich werde mich auf kein Drama mehr einlassen und mich zurückziehen.

Andere nach 18 Uhr: "Keine Kohlenhydrate mehr." Ich nach 18 Uhr: "Ich habe gerade Schokolade in Erdnussbutter gedippt und es war die beste Entscheidung meines Lebens."

Ich wollte auch ein Foto meiner Beine posten. Sah dann aus, als hätte ich römische Säulen fotografiert. Naja... Aber stabil sind Sie.

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