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„Jeder isst so viel, wie er kann, nur nicht seinen Nebenmann!“ Der einzige Ernährungstipp, den ich seit meiner Geburt konsequent befolge.

Was ist heute das Kostspieligste, das du besitzt? - Meine Einkaufsliste...!

Schatz, ich habe mir gerade eine neue Brille gekauft. Sie kostet 400 Euro. Aber Aber jetzt sehe ich endlich wieder alles klar! - Dann siehst du jetzt nicht nur klar, sondern auch, wie teuer du bist, meine Liebe

Heute ist echt nicht mein Tag. - Muahaha! Dann ist es meiner.

Ich reise mit meinem Cousin und meinem Ehemann. - Also zwei Tickets?

Gestern kommt meine Tochter ganz aufgeregt aus der Schule. Mama, wir dürfen uns für Halloween verkleiden! Oh, wie schön. Als was denn? Kann ich was von deinen Klamotten anziehen? Das passt so gut zu Halloween. Und jetzt weiß ich auch nicht ... Ist das jetzt ne Beleidigung oder ein Kompliment?!

Erstes Date: Er fragt nach meinem Sternzeichen. Ich sage: Skorpion. Er hat die Rechnung geteilt und ist gegangen. Ein Mann mit Recherche.

Wenn das mit den Veganern und Vegetariern so weiter geht, sehe ich mich mit meiner Bratwurst schon bei den Rauchern stehen.

Bei einer Flugzeugentführung: - Terrorist: "Seid alle still, sonst töte ich euch! Du da, wie heißt du?" - Sie: "Mein Name ist Elke." - Terrorist: "Elke, Du bleibst am Leben. Meine Mutter heißt auch Elke. Und Du da? Wie heißt Du?" - Er: "Mein Name ist Peter, aber meine Freunde nennen mich Elke."

Ich lerne in erster Linie von Menschen, die meinem Rat gefolgt sind.

Bei meinem ersten Auto hiess der Spurhalteassistent noch Leitplanke.

Klangschalen-Uschi beim Entspannen, nachdem ich mit meinem Zweitaktmoped ohne Auspuff an ihrem Fenster vorbeigeknattert bin:

Wenn ich zu meiner Geliebten fahre, parke ich immer auf dem Parkplatz ihres Mannes. Ich lasse sogar meine Handynummer hinter der Windschutzscheibe. Er ruft mich jedes Mal an. . . damit ich seinen Parkplatz freimache.

Meine aktuelle finanzielle Lage erlaubt es mir, Markenkleidung zu tragen.

bro meine laugenstange sieht aus wie ein satisfyer KI-Antworten können Fehler enthalten. Weitere Informationen Zum vorherigen Prompt Antwort des KI-Modus ist fertig

Wie viele Finger sind das? Das frage ich meinen Patienten auch immer. Ich bin Gynäkologe.

Halloween und ich werden keine Freunde! Fremde Kinder, die an meine Süßigkeiten wollen - da hört der Spaß echt auf!

Eine junge Fee in Ausbildung fliegt durch den Wald, sieht einen Stein und spricht ihn an: "Ich mach dich lebendig, wenn du willst. Die Sache hat aber einen Haken: Du wirst dann ein Berliner sein. Was anderes kann ich noch nicht zaubern. . ." Der Stein überlegt kurz und sagt darauf: "Nee, lass mich in meinem weiteren Dasein mal lieber ein Stein bleiben." "Aber warum denn das?", fragt die Fee verwundert. "Na ja", antwortet der Stein, "ich werd niemals so hart wie ein Berliner sein!"

Ich sagte KÜCHENGERÄTE! - NICHT meinen Mann! - Aber ich bräuchte paar Eier und ein Schneebesen.

Weißt du, wie ich meinen Traumurlaub in nur 3 Tagen geplant habe? - Wie denn? - Ganz einfach: Internet, ein gutes Angebot und jede Menge gute Laune!

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