Neue Bilder und Memes - Meine Frau - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (96)

Ein Seemann schreibt seiner Mutter einer Brief: "Liebe Mutter, während ich auf großer Fahrt war, hat meine Frau einen Jungen geboren. Weil Sie zu wenig Milch zum Stillen hatte, wurde das Kind von einer Amme mit Migrations- -hintergrund gestillt. Dadurch ist das Kind leider ganz schwarz geworden." Die Mutter antwortet: "Lieber Junge, ich hatte mit dir damals das gleiche Problem. Wir haben allerdings Kuhmilch genommen. Deshalb bist du das größte Rindvieh aller Zeiten geworden."

Ein 85 jähriger muss im Rahmen eines Gesundheitschecks beim Arzt eine Spermaprobe abgeben. Der Arzt gibt dem Mann ein Schraub- -glas mit und sagt:" Nehmen Sie die- -ses Glas mit und bringen sie morgen eine Probe vorbei." Am nächsten Tag kommt der alte Mann wieder in die Praxis und gibt dem Doktor das Glas. Es ist leer und sauber. Der Arzt fragt: "was war los?" und der Mann antwortete: "Naja erst hab ich es mit der linken Hand probiert, aber nichts passierte. Dann ein neuer Versuch mit der rechten Hand wieder nichts. Dann hab ich meine Frau um Hilfe gebeten und sie hat alles versucht. Erst mit der rechten Hand dann mit der linken und sogar mit dem Mund. Zuerst mit Gebiss, dann ohne. Es passierte immer noch nichts. Wir haben sogar unsere Nachbarin gefragt und sie hat alles gegeben. Mit beiden Händen, in der Achselhöhle und zwischen den Beinen einge- -quetscht. Es ging einfach nicht. Der Arzt war schockiert: "Sie haben ihre Nachbarin gefragt? Grundgütiger Himmel!" Der alte Mann antwortete: "Ja leider hat von uns niemand das Glas aufgekriegt".

Ein Holländer fährt nach Deutschland und hält an einer Tankstelle mit der Aufschrift: "Wenn Sie volltanken, haben Sie die Chance auf gratis Sex!" Er füllt den Tank randvoll, geht zur Kasse und fragt nach gratis Sex. "Ok," sagt der Tankwart, "nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10." "7," sagt der Holländer. "Das war knapp. Die Zahl war 8, vielleicht das nächste Mal." 3 Wochen später stoppt der Holländer wieder an dieser Tankstelle, diesmal hat er einen Freund mitgebracht. Er tankt wieder randvoll, geht zur Kasse und fragt nach gratis Sex. "Nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10." "2." "Mein Gott, echt ärgerlich, die Zahl war drei. Sie waren wieder ganz dicht dran. Ich würde es nochmal probieren, so nah wie Sie dran waren." Die beiden Holländer fahren weg und der Freund sagt: "Ich meine das ist Betrug, der Deutsche gibt niemals gratis Sex. Er will nur jede Menge Benzin verkaufen." "Nee, nee," sagt der Holländer, "meine Frau hat schon zweimal gewonnen."

Meine Frau will mit mir lecker schwedisch essen gehen. Frag mich nur, wieso wir mit einem gemieteten Möbel- -transporter fahren müssen.

Ein Mann wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann angesprochen, der um ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelte. Er nahm sein Portemonnaie, zog 10,- Euro heraus und fragte den Obdach- -losen: Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt Essen? Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört", antwortete der Obdach- -lose. Gehst du lieber zum Fußball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen? fragte der Mann. Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fußball, sagte der Obdachlose. Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?" Ich hole mir doch keine Geschlechts- -krankheit?" protestierte der Obdach- -lose. Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst! Der Obdachlose erwiderte verdutzt: Ihre Frau wird wütend auf Sie sein! Ich bin dreckig und rieche nicht besonders..." Darauf der Mann: "Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann aussieht: der Bier, Fußball und Sex aufgegeben hat!"

Ein kleiner Mann sitzt in einer Kneipe. Da kommt einer großer Mann und säuft ihm das Bier weg. Plötzlich fängt der kleine Mann an zu heulen. Da frag der Große: "Warum heulst du denn? Nur weil ich dir das Bier weggesoffen habe?" Darauf der Kleine: "Nicht nur das. Heute morgen hatte ich einen Autounfall und einen Totalschaden. Daraufhin bin ich zu spät in die Arbeit gekommen und habe meinen Job verloren. Dadurch bin ich früher nach Hause und habe miterlebt, wie meine Frau mit einem Jüngeren durchgebrannt ist. Nun kaufe ich mir Gift und kippe es ins Bier, um meinem Leben ein Ende zu machen, und DU säufst mir das Bier weg!"

Kommt ein Mann zu seinem Doc und meint: "Ich habe ein dringendes Problem. Wenn ich meine Frau lieben will, möchte sie nicht und wenn sie will, ist gerade Fußball dran und ich will nicht! Was kann ich tun?" Darauf der Doc: "Versuchen sie Folgendes. Wenn Sie mal wieder Lust haben, dann schnappen Sie sich ihre Frau einfach und lieben sie sofort. Sie werden sehen, es wird ihr gefallen!" Der Mann befolgt den Rat des Doktors und kommt einige Zeit später wieder. Der Doc: "Und? Wie ist es gelaufen?" "Super! Ich habe sie einfach gesch- -nappt, als ich Lust hatte und sie sich über die Kühltruhe gebeugt hat." "Und was dann?" "Dann haben wir bei Aldi Hausverbot bekommen!"

Meine Frau hat sich was Grünes für's Fensterbrett gewünscht. Ich hab fünf Flaschen Beck's reingestellt. Auch wieder verkehrt.

Zwei Freunde in der Kneipe Der eine schaut wehmütig auf die Uhr. "Scheiße, schon wieder fast Mitternacht. Das gibt wieder Ärger zu Hause." "Wieso denn das?" "Meine Frau merkt immer, wenn ich nach Hause komme. Ich parke schon zwei Blöcke entfernt, ich schleiche zur Haustür, zieh da schon die Schuhe aus, öffne die Tür so leise wie möglich und gehe auf Zehenspitzen ohne zu atmen ins Schlafzimmer, und trotzdem wacht sie jedes Mal auf und fängt sofort das Krakelen an." Der Kumpel schüttelt den Kopf. "Du fängst das wirklich vollkommen verkehrt an. Ich fahr mit höchster Drehzahl in die Auffahrt, lass die Bremsen quietschen, knall die Türen zu, stapfe so laut ich kann durchs Haus, zieh mir die Klamotten aus, reiß die Schlafzimmertür auf und rufe: Rate mal, wer jetzt ficken will!! Du glaubst gar nicht, wie fest die dann schläft."

"Süßer Hund, ist der von Ihnen?" "Nein, der ist gekauft! Meine Frau und ich können keine eigenen Hunde bekommen."

"Meine Frau trägt immer katholische BHs!" - "Was ist denn das?" - "Ganz einfach wenn man hinten den Haken aufmacht, fallen vorne zwei auf die Knie!"

Fritzchen geht nach der Schule zu seiner Oma. Oma sagt zu Fritzchen: "Kannst du mir bitte Zigaretten kaufen?" Fritzchen: "Ja, Okay." Fritzchen geht zum Supermarkt und holt sich Zigaretten, dann geht er an die Kasse. Der Verkäufer sagt: "Du darfst noch keine Zigaretten kaufen. Du musst erst 18 Jahre alt sein." Fritzchen: "Die sind für meine Oma." Verkäufer: "Da muss deine Oma schon selber herkommen." Fritzchen geht wieder nach Hause und erzählt alles seiner Oma. Oma: "Geh zum Supermarkt und sag du bist 32 Jahre alt, hast 2 Kinder, deine Frau liegt schwerverletzt im Krankenhaus und dein Führerschein ist in den Gulli gerutscht." Fritzchen geht also wieder zum Supermarkt an die Kasse und sagt: "Ich bin 2 Jahre alt, habe 32 Kinder, meine Frau ist in den Gulli gerutscht und mein Führerschein liegt schwerverletzt im Krankenhaus."

Ein Bauer in Kanada entdeckt eine Marktlücke und eröffnet auf seiner Farm eine Art Puff. Er stellt hinter seinem Haus eine Bretterwand auf und bohrt drei Löcher rein. Für ein paar Canadian-Dollars kann jeder notgeile Farmer seinen Schniedel reinhängen. Soweit so gut. Am ersten Tag kommt der Bauer von der Nachbarranch und probiert das erste der drei Löcher aus. Nach zehn Minuten ist er total erledigt und meint: "Hey, dein Teil ist spitze, das Geld gebe ich dir gern, aber sag mir bitte, wer stand hinter dem Loch?" Der Bauer: "Das war meine Frau." Ein paar Tage später kommt der selbige wieder und steckt seinen Schniedel in das zweite Loch. Nach einer Viertelstunde drückt er völlig entkräftet seine Kohle ab und fragt: "Oh Mann, das war Obersahne, sag mir bitte, wer stand hinter dem Loch?" Der Bauer: "Das war meine Tochter." Wieder ein paar Tage später probiert er das dritte Loch. Nach einer dreiviertelstunde Dauerorgasmus torkelt er zum Bauer hin: "Oahh, Oooooaaahh, Mann, sag mir bitte um Himmelwillen, wer war hinter der Mauer?" Der Bauer: "Das war meine Melkmaschine, die lässt nicht unter zwanzig Liter los!"

Unterhalten sich zwei Freunde über die Ostergeschenke für ihre Frauen. Sagt der eine: "Meine Frau ist doch so ein Öko-Freak. Deshalb schenke ich ihr dieses Jahr zu Ostern etwas Besonde- -res - einen Öko-Vibrator!" Verdutzt fragt der andere: "Was bitte ist denn ein Öko- -Vibrator?" Antwort: "Ein Bambusrohr gefüllt mit Hummeln!"

Ein älterer Herr wird um 2 Uhr früh von der Polizei angehalten und gefragt wo er den um diese Zeit in der Nacht noch hinfahre. Der Mann antwortet: "Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über Alkoholmissbrauch, die Auswirkungen auf den menschli- -chen Körper, sowie die Einflüsse durch Rauchen und spätes nach Hause kommen." Der Polizist fragt: "Wirklich? Wer hält um diese Zeit in der Nacht noch einen solchen Vortrag?" Der Mann antwortet: "Meine Frau."

Steht ein Mann am Meer und sieht verdutzt auf's Wasser. Er sagt immer wieder: "Unglaublich, es ist wirklich unglaublich!" Kommt ein Spaziergänger vorbei und der Mann wieder: "Unglaublich, es ist wirklich unglaublich!" Der Spaziergänger schaut auf's Wasser, sieht den Mann und fragt: "Was ist denn da so unglaublich, da ist doch gar nichts?" Sagt der Mann: "Unglaublich, es ist wirklich unglaublich. Meine Frau hat erst seit einem Tag ihren Freischwimmer. Und jetzt taucht sie schon über eine Stunde!"

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