Neue Bilder und Memes - Meine Frau - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (80)

Meine Frau hat die letzten Wochen damit verbracht, unsere Wohnung “babysicher“ zu machen. Deswegen bin ich eben ganz schön erschrocken, als ich dennoch eines im Schlafzimmer entdeckt habe.

Mein Arzt: "Sie trinken zu wenig." Meine Frau: "Du trinkst zu viel." Ich entscheide mich für den Arzt.

Meine Frau hat sich was gewünscht das in unter 5 Sekunden von 0 auf 100 ist. Habe ihr eine Waage gekauft. Liege Zimmer 114.

Zwei Männer in Fussballtrikots unterhalten sich. "Meine Frau hat mir letztens gesagt, sie lässt sich scheiden, wenn ich nicht aufhöre, jedes Wochenende zum Fussballplatz zu gehen". Der andere: "Eine sehr unangenehme Situation." "Allerdings, sie wird mir wirklich fehlen."

"Wo waren Sie in der Nacht zum Freitag?" will der Staatsanwalt von dem Angeklagten wissen. "Also, Herr Staatsanwalt", sagt der Angeklagte missbilligend, "Sie fragen schon genauso wie meine Frau!"

Meine Frau und ich haben mal im Internet geguckt, was es so alles an Zubehör gibt, um unser Sexleben aufzupeppen. Haben uns zum Einstieg für Deo und frische Unterwäsche für mich entschieden.

Meine Frau meinte erst letztens zu mir, dass unser Frisör auch Cannabis verkauft. Ich war echt geschockt. Seit 10 Jahren gehe ich nun dorthin und wusste nicht, dass er auch Haare schneidet.

Ich will nicht sagen, dass meine Frau viel im Internet bestellt, aber DHL hat neben uns ein neues Logistikzentrum gebaut.

Ich soll Shampoo für meine Frau mitbringen und muss entscheiden, ob ihre Haare glanzlos, stumpf oder fettig sind. Ich kann nur verlieren!

"Bitte Herr Doktor auf deutsch: Was fehlt mir?" "Nichts! Sie sind ein Säufer, ein Fresser, ein Fremdgänger und ein Faulpelz." "Danke! Und auf lateinisch, für meine Frau?"

Jetzt regnet es schon seit Stunden hier. Meine Frau starrt nur noch durchs Fenster und schaut deprimiert. Wenn das so weitergeht, muss ich sie wohl oder übel reinlassen.

"Bevor wir in den Urlaub fahren, ist meine Frau immer wie ein Krimi." "Wieso wie ein Krimi?" "Na ja, packend bis zum Schluss!"

Schatz wir sind jetzt schon 5 Jahre zusammen. Aus diesem Grund wollte ich fragen ob du meine Frau.. "Jaa.... Jaaa ich will....!" kennenlernen willst..

Meine Frau sucht gerade ihr Handy unter dem Sofa, während sie ihre Handytaschenlampe benutzt. Ich gucke mir das mal weiter an. Sie ist im Übrigen wirklich hübsch.

Es ist Nacht, ein Frosch hüpft über die Straße. Ein Auto kann gerade noch bremsen. Der Fahrer steigt aus und schaut nach, ob dem Frosch was passiert ist. Der Frosch sagt zu dem Mann: "Vielen Dank, dass du gebremst hast, dafür hast du einen Wunsch frei!" Der Mann überlegt kurz, geht mit dem Frosch an den Kofferraum, öffnet ihn und sagt: "Mein Hund würde gerne mal beim Hunderennen mitmachen und Erster werden!" Der Frosch guckt den Hund an und sagt zu dem Mann: "Aber der hat ja nur noch drei Beine, hast du nicht noch einen anderen Wunsch?" Der Mann überlegt kurz, öffnet die Beifahrertür: "Meine Frau würde gerne mal an einem Schönheits-Wettbewerb teilnehmen und gewinnen!" Der Frosch guckt den Mann an und sagt: "Kann ich den Hund noch mal sehen?"

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