Neue Bilder und Memes - Meine Frau - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (7)

Ich denke oft daran, meinen Kummer zu ertränken. - Was hält dich davon ab? - Ich kann meine Frau nicht dazu bringen, schwimmen zu gehen.

Meine Frau wollte etwas, das von 0 auf 100 in 5 Sekunden geht. Hab ihr eine Waage gekauft. Ihr könnt mich auf der Intensivstation besuchen.

Er: „Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift: „Hier liegt meine Frau – kalt wie immer“. Sie: „Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin, worauf steht: „Hier liegt

Ich glaube, wir haben vorhin deine Frau kennengelernt. - Was hat sie gesagt? - Nichts, wieso?! - Dann war es nicht meine Frau...

Meine Frau meinte, ich soll mich mal in ihre Lage versetzen ... Bin jetzt seit zwei Stunden grundlos sauer auf mich selbst.

Meine Frau schrieb mir heute Morgen: „Du und die Kinder seit mein Ein und Alles." Ich antwortete: „Nein ihr seid mein Ein und Alles!" ... Seitdem läuft sie den ganzen Tag lächelnd durchs Haus. Soll ich ihr sagen, dass ich nur ihre Grammatik korrigiert habe - oder lasse ich es einfach so?

Ich habe eine Fitnessstudio-Mitgliedschaft abzugeben. Meine Frau hat das Foto einer Freundin aus dem Fitnessstudio gesehen.

Meine Frau: „Der Wasserhahn tropft seit drei Wochen." Ich: „Ich hab es gehört." Sie: „Und warum machst du nichts?" Ich: „Ich wollte nichts überstürzen." Sie: „Es sind DREI Wochen!" " Ich: „Genau. Erst beobachten, dann handeln."

Was ist denn mit dir los? - Ich mache mir Sorgen um meine Frau. - Was hat sie denn? - Das Auto.

Meine Frau lässt sich scheiden, wenn ich weiterhin jeden Sonntag zum Fußball gehe. - Oh je, das ist schlimm. - Allerdings, sie wird mir fehlen.

Meine Frau sagt, ich putze wie ein Profi, jeden Winkel gründlich sauber, mit Staubsauger und Feudel, ich entferne sogar die Staubkörner unter dem Sofa, leider verschwinden dabei auch ihre Lieblingssachen.

Meine Frau hat endlich den Koffer gefunden, in den alles reinpasst, was sie für eine Woche Urlaub einpacken will.

Meine Frau hat ihren Neuen über die „lecker Rezepte für Heißluftfritteusen“ WhatsApp Community kennengelernt.

Meine Frau macht sich direkt nach dem Aufstehen fertig. Ich: „Im Ernst? Jetzt schon?" Sie: „Sei still ... ich versuche gerade, mein iPhone zu entsperren. Es hat Face ID und erkennt mich noch nicht."

Noch zwei Monate, und ich brauche meine Frau nicht mehr.

Meine Frau ging zum Arzt und sagte: "Herr Doktor, mein Mann redet ständig im Schlaf. Was kann ich dagegen tun?" - Der Arzt antwortete: "Geben Sie ihm doch tagsüber mal die Gelegenheit, zu Wort zu kommen."

Tiere spüren Katastrophen schon bevor sie passieren! Mein Hund zum Beispiel, der hat meine Frau schon angebellt als sie noch meine Freundin war!

Opa prahlt stolz am Stammtisch: "Meine Frau und ich sind uns in jeder Lebenslage absolut einig – wir haben genau dieselben Ansichten!" Oma schüttelt den Kopf und kontert eiskalt: "Träum weiter! Wir sind uns nur in einer einzigen Sache einig: Nämlich dass du absolut keine Ahnung hast!"

Zwei Bauern plaudern: „Mein neues Pferd frisst wie ne Sau, säuft wie ne Kuh - aber reiten lässt es mich nicht!" Der andere fragt schlau: „Ist es ausm Sauerland?“ „Ja, woher weißt du das?" „Meine Frau ist auch von dort!"

7
8
9
»