Neue Bilder und Memes - Meine Frau - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (39)

Hey, Kollege, du kannst doch hier nicht einfach mitten in den Park kacken! - Doch, doch! Es ist Wochenende und meine Frau hat gesagt, dann kann ich mal richtig einen draufmachen!

Meine Frau hat mich verlassen. - Mann steckt halt nicht immer drin in den Frauen.

Ich möchte mich bei Ihnen dafür entschuldigen, dass ich die 112 gewählt habe, aber ich hatte meine Frau noch nie ohne Make-up gesehen.

Ich lag gestern mit Schnupfen im Bett und meine Frau hat Kuchen gebacken. - Hat er geschmeckt? - Ich hab sie gefragt, ob ich ein Stück bekomme, aber sie sagte, der ist für nach meiner Beerdigung.

Meine Frau, wenn sie sieht, wie ich koche

Das alkoholfreie Bier im Kühlschrank das mir meine Frau vor ein paar Wochen gekauft hat.

Meine Frau am Strand wenn ich das Wort "Käsekuchen" sage

Meine Freundin meint, ich würde mich oft nicht an Verträge halten... also eigentlich ist sie nicht meine Freundin, sondern meine Frau...

Bei einem Basler Tierarzt läutet das Telefon: "Gleich kommt meine Frau mit unserer Katze zu Ihnen. Bitte geben Sie Ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschläft . . ." "Gerne," sagt der Tierarzt, "aber findet Ihre Katze TU alleine nach Hause?"

Ich hatte eine perfekte, glücklich, verrückte Kindheit... Und meine Frau behauptet, sie sei noch nicht vorbei...

Ich frage meine Frau ob sie mich betrügt. Sie lacht. Ich lache. Der Schrank lacht.

Meine Frau sagt, sie geht jetzt Brötchen holen und wenn sie wieder zurückkommt, ist der Tisch gedeckt. Bin gespannt, wie sie beides schaffen will.

Der Angestellt heult sich beim Boss aus: „Boss, ich weiß nicht was ich tun soll, mein Liebesleben ist nicht mehr das, was es war". Sagt der Boss: „Mach es einfach so wie ich. Ich schließe das Schlafzimmer hinter mir ab, werfe meine Frau aufs Bett und dann gibt es für mindestens zwei Stunden kein Entkommen." Sagt der Angestellt: „Super, das mach ich!" Nach einer Woche spricht der Angestellte den Boss an: Boss, das hat super geklappt. Endlich habe ich ein erfülltes Liebesleben. Im Übrigen finde ich Ihre Schlafzimmereinrichtung echt super.

Ich Arbeite immer sehr hart daran, dass meine Frau voller stolz sagen kann: " Der Idiot da drüben? Ja das ist meiner!"

Was meine Frau sieht: - Was ich sehe:

Meine Frau sagt ich hätte nur zwei Schwächen: Ich höre nicht richtig zu und noch irgendwas...

Meine Frau ist krank. Sie hat ihre Stimme verloren und spricht nicht. Was soll ich machen? - Genieße so viel du kannst.

Meine Frau und ich haben beschlossen, das Zimmer neu zu streichen. Genauer gesagt, sie hat die Entscheidung getroffen und ich werde das Zimmer neu streichen.

Ich habe beschlossen, den Kontaktnamen meiner Schwiegermutter auf meinem Smartphone durch die Verkleinerungsform ihres Namens zu ersetzen. Jetzt warte ich auf einen Anruf von ihr, und wenn meine Frau fragt, wie es ihre Gewohnheit ist: "Was ist eine andere Hure, die dich anruft?".

Der Tibetfuchs hat genau den gleichen Gesichtsausdruck wie meine Frau, die mich ansieht, nachdem ich auf einer Party zum x-ten Mal einen gar nicht lustigen Witz erzählt habe.

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