Neue Bilder und Memes - Meine Frau - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (21)

Meine Frau hat seit zehn Jahren kein Wort mit gesprochen. - Mensch! So eine gute Frau findet man selten.

"Süßer Hund, ist der von Ihnen?" - "Nein, der ist gekauft. Meine Frau und ich können keine eigenen Hunde bekommen."

Es ist immer dasselbe!!! Ich lege etwas schönes in den Einkaufswagen, und meine Frau ist immer da, um zu sagen... Nein, leg das sofort wieder zurück!!!

Der Vorteil ist, dass meine Frau mich nie wieder bitten wird, die Wäsche zu waschen.

Meine Frau und ich haben uns irgendwie auseinandergelebt... - Das könnte... hier... Dingens und mir niemals passieren!

Meine Frau fünf Minuten nachdem sie einen Film ausgesucht hat.

Ich hatte gekocht und meine Frau war shoppen. Lange. Schließlich rief ich sie an und drohte, das Essen dem Hund zu geben, wenn sie nicht in 20 Minuten zu Hause sei. Sie war nach 10 Minuten da. Sie meinte, sie könnte es nicht ertragen, wenn dem Hund etwas geschehen würde...

Ich fragte meine Frau, warum sie mich geheiratet hat. Sie sagte: "Weil du lustig bist." Ich sagte: "Ich dachte, es läge daran, dass ich gut im Bett bin." Sie sagte "Siehst du? Du bist urkomisch!"

Meine Frau hat jetzt eine Ki! Sie meint, eine Ki trinkt nicht, schnarcht nicht und lässt die Klobrille nicht hochgeklappt!

Heute bin ich mit meiner Frau zu einer Familienberaterin gegangen, die nahm 150 Euro pro Sitzung. Meine Frau sagte: Gib mir 100 Euro pro Tag, dann nerve ich dich nicht mehr.

Es wird von jemandem behauptet, den ich geheiratet habe, dass der intelligenteste Satz, den ich je gesagt habe, mit den Worten beginnt: "Meine Frau hat gesagt..."

Habe gestern mit einem Bekannten darüber diskutiert, ob man Hauskatzen kastrieren sollte oder nicht. Ich war dafür, er dagegen. Ich habe vergeblich Argumente, Beispiele und Gründe gebracht. Sein argument: „Meine Frau hat auf mich gehört und unseren Kater nicht kastriert. Dieser Kater markiert nie sein Revier und verlangt auch nicht nach einer Katze!“ Und ich dachte mir nur, was für eine weise Frau.

Wie ich meine Frau frage, wie sie geschlafen hat nachdem ich gestern nicht wie vereinbart um 23:00 sondern heute um 5:47 heimgekommen bin, das Klo vollgekotzt habe und es mir im Flur die Lichter ausgeknipst hat.

Meine Frau ist abgehauen. - Es gibt schlimmeres, meine ist zurück gekommen.

Ich sitze ruhig auf dem Sofa. Meine Frau:

Haben Sie ein Erektionsproblem? - Ja, kennen Sie meine Frau schon?

Liege auf der Couch und niese. Aus einem anderem Zimmer höre ich meine Frau "Stirb" rufen. Das ist Liebe

Meine Frau: Hey, wo ist das Innenpolster meines BHs? Ich, bei der Bank, um mir einen 0%-Kredit zu sichern, mit dem ich Bitcoin kaufen kann:

Dank an meine Frau, die mir ihren Köcher geliehen hat.

Guten Tag, der Herr. Ich muss hier neue Papiere machen lassen. - Haben Sie die Alte mitgebracht? - Nein, ich bin alleine hier. Meine Frau ist zu Hause geblieben.

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