Lustige Meeting-Bilder - Seite (2)

Dieses Meeting hätte auch eine E-Mail sein können.

Ja, hallo Schatz, kann ich dich später zurückrufen... Ich bin gerade im selben Meeting wie dein Mann...?!

Wenn du mich mit mir selbst sprechen siehst. Alles gut ich habe gerade ein Mitarbeiter Meeting.

Ich... nach einem harten Wochenende beim Versuch, im Montags-Meeting inhaltlich am Ball zu bleiben...

Bin gerade in einem Meeting und eine Person sagt ständig "Otter" statt "other"

Ich hasse diese Beziehungsstatus-Meetings. - Leg du auf. - Nein du.

Pressen! - So Leute. Ich bin dann mal kurz Weg. Wir sehen uns nachher im Nachmittagsmeeting. - Mobiles arbeiten ist echt praktisch

Wenn du von zu Hause aus arbeitest und ein Online-Meeting stattfindet.

Stil beginnt halt einfach damit, in Online-Meetings das Bier aus dem Glas und nicht aus der Flasche zu trinken.

Wenn du in der Mittagspause 3 Bier gezischt hast und jetzt versuchst dem Meeting zu folgen.

Ein Meeting ohne Snacks ist eine Frechheit und sollte nicht verpflichtend sein.

Wenn du im Teammeeting einen absurden Vorschlag machst, den plötzlich alle gut finden.

Ich bin da wohi gerade in ein geheimes Meeting gepiatzt.

Katzenbesitzer während eines Online-Meetings

Du bist erwachsen, wenn du Darth Vader verstehst, der fast einen Kollegen bei einem Meeting auf der Arbeit erwürgt hätte.

Ein abgesagtes Meeting gibt mir inzwischen mehr Dopamin als auf eine Party zu gehen.

Ich (w41) hasse Online-Meetings. Wenn mein Chef mich plötzlich etwas fragt, auf das ich absolut keine Antwort weiß, fange ich an, roboterhaft zu sprechen, friere mein Gesicht in einer komischen Position ein und klicke dann auf "Meeting verlassen". Ich schreibe dann in den Chat: "Sorry, Router ist abgestürzt, starte neu!" In den 5 Minuten, die das dauert, google ich schnell die Antwort. Funktioniert jedes Mal.

Morgen Meeting, Einkauf, Termine... Dinosaurier.

Ich wünsche wirklich allen Menschen nur das Beste. Bei manchen sieht „das Beste" halt so aus, dass ihnen zwei Minuten vor dem wichtigsten Meeting des Jahres die frisch geschüttelte Cola beim Öffnen explodiert. Das wäre vor allem das Beste für mich.

In einem Meeting: "Komm, wir nehmen billiges Kunstleder, bezeichnen es als veganes Leder und verlangen den doppelten Preis!" - "So blöd sind die Leute nicht." - "Vertrau mir."

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