Lustige Medizin-Bilder - Seite (25)

„Sie können doch hier im Büro nicht einfach einen Joint rauchen!“ „Ich darf das. Aus medizinischen Gründen“ „Was haben Sie denn?“ „Spliss“

"Mit dieser Medizin können Sie die ganze Nacht durchschlafen", meint der Arzt. "Sehr schön - und wie oft muß ich sie nehmen?" "So alle zwei Stunden."

Der Arzt erklärt Olli: "Diese Medizin müssen sie dreimal am Tag in einem Zug trinken!" "Geht in Ordnung", meint Olli. "Aber zahlt die Krankenkasse auch die vielen Fahrkarten?"

Klaus sitzt in der Badewanne und schimpft: "So eine idiotische Medizin, täglich fünf Tropfen in warmem Wasser einzunehmen!"

Von 1850 bis 1936 wurde Cannabis als Medizin, für ca. 100 verschiedene Erkrankungen genommen. Dann fand man heraus, dass Gesundheit das Geschäft schädigt.

Gehen zwei Indianer zu ihrem Medizinmann und fragen: "Kannst du uns sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?" Der Medizinmann schmeißt einen Haufen kleiner Steinchen auf den Boden und sagt: "Das wird ein sehr kalter Winter, sammelt viel Holz zum Heizen." Am anderen Tag kommen noch einige Indianer zu ihm und fragen dasselbe. Auch ihnen sagt er: "Sammelt viel Holz." Auch von anderen Stämmen kommen die Indianer und immer sagt er dasselbe. "Sammelt viel Holz!" Doch der Medizinmann ist sich nicht ganz sicher. Er denkt sich: "Ich muss doch mal beim Wetteramt anrufen, ob das denn auch richtig ist." Gesagt - getan. Er geht zum Telefon und fragt den Herrn vom Wetteramt: "Können Sie mir bitte sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?" Der Herr vom Wetteramt antwortet ihm: "Das wird ein ganz harter Winter! Die Indianer sammeln Holz wie die Verrückten."

„Ich habe ein Auge auf meinen Kollegen geworfen.“ „Ich befürchte, Der Job in der Rechtsmedizin ist nichts für dich.“

Zwei Medizinstudenten erzä- hlten gestern in der Mensa Quatsch über Chirurgie, ich korrigierte, sie gaben ein „Woher willst du das denn wissen?“ zurück. Ratet mal, welche beiden Jungs gerade für den ersten Tag ihres Chirurgie-Prakti- kums vor mir standen.

War vorhin beim Arzt. Die Wartezeit hätte ausge- -reicht um selbst Medizin studieren zu können.

"Junge oder Mädchen?" BWLer: "Was ist Ihnen diese Information wert?" Mediziner: "Darf ich nicht drüber reden." Jurist: "Das kommt darauf an." Mathematiker: "Richtig."

Als Privatpatient Jens Spahn neulich ohne Ter-min beim Facharzt war und direkt drankam, hat er mir während meiner 2-stündigen Wartezeit auf meinen seit 3 Monaten bestehenden Termin im Vor- beigehen versichert, dass es keine Zwei-Klassen-Medizin in Deutschland gibt.

Die wirksamste Maßnahme gegen Homöopathie wäre, wenn wir uns auch so viel Zeit für Patientinnen nehmen könnten wie viele Homöopathinnen es tun. Das ist ihr einziger Vorteil gegenüber uns, aber es ist ein gewichtiger. Denn ihre Medizin selbst wirkt nicht, unsere schon.

Heute Abend 20:15 Uhr bei ARD „Brennpunkt: Pflegenot- stand - Was wird aus unserer medizinischen Versorgung?“ Scherz beiseite, natürlich kommt „Brennpunkt: Fahrverbote erlaubt - Was wird aus dem Diesel?“

„Was hast Du denn da?“ „Medizin“ „Das ist kein Erkältungs- -mittel, das ist eine 300 gr. Tafel Milka!!!“ „DAFF IFF MEBIFIM!!!“

Amerika vor der Geburt: „Das Leben ist heilig, Abtreibung ist Mord!“ Amerika nach der Geburt: „Medizinische Grundver- sorgung, hahahahaha. Waffengesetze. Pffffff. Sollen sie sterben.“

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