Lustige Mäuse-Bilder - Seite (8)

Meine Katze, wenn sie sieht, wie ich die zehnte lebende Maus auch wieder verscheuche, anstatt diese zu jagen.

Mein Freund vor dem Einzug: Das ist dein Hund, ich kümmere mich darum aber nicht. - Mein Freund jetzt: Wir müssen für MEINE Bibimaus noch Leckerlies besorgen..

"Wollen wir puzzeln, Maus?" "Ja, gerne, Mama. Bitte schon." - wirft das Puzzle vor mir aus und geht. Wer beschäftigt hier eigentlich wen?

Mediamarkt möchte ein Beweis von mir, dass meine Maus noch nicht angekommen ist??? Was soll ich machen den ein Bild schicken wie ich die Maus nicht in der Hand habe???????

Will wie eine feminine Maus reden, aber manchmal liegt mir ein „Halts Maul“ auf der Zunge.

Grüne mächtigste Partei Deutschlands. Haben komplett alleine Atomausstieg klar gemacht, Millionen von Migranten ins Land gelassen und alle in einer woken Diktatur gefangen. Und das alles WÄHREND DIE CDU REGIERT HAT!

Privatparkplatz Nur für Schatzi-Mausi Unberechtigte werden kostenpflichtig abgeschleppt

Ich glaube was viele Habeck-Hater ja einfach stört: Eine gigantische Energiekrise wurde abgewendet, wir konnten den Anteil der Erneuerbaren erhöhen, die Abhängigkeit zu Russland runterfahren, den Atomausstieg umsetzen und den Strompreis wieder stabilisieren.

Eine Katze und eine Maus kommen in eine Bäckerei. - Sagt die Maus: "Ich möchte gerne ein Stück Pflaumenkuchen mit Sahne." - "Und Sie?", fragt die Verkäuferin die Katze. - "Ich möchte nur einen Klacks Sahne auf die Maus."

Maus-Krieger

Wenn du deinen Kumpels erzählst, welche Maus dich gestern verarscht hat

Ich will deine Sandalen, deinen Fledermausumhang und deinen Eierschalenhut!

Was??? Du hast die Maus weggeworfen, die ich dir mitgebracht habe??? Verdammt, es war ein Geschenk !!!

Meine Maus und Ich, sind uns im Homeoffice sehr ähnlich: Kaum bewegt und auf Standby.

Wenn der Lehrer es schafft bei einem Film den Vollbildmodus zu aktivieren und die Maus auszublenden

Eine Maus und ein Elefant laufen zusammen durch die Wüste. Da fragt der Elefant die Maus "Wieso hast du eine Wasserflasche mit?" "Wenn ich Durst habe, kann ich trinken", sagt die Maus. "Aber warum schleppst du eine Autotür mit?" fragt sie den Elefanten. "Wenn mir heiß ist, kann ich das Fenster aufmachen!"

Meine Eltern: "Was sind das für unnütze Videos, die ihr euch da immer zuschickt? Die jungen Leute verblöden noch an diesem Quatsch." Auch meine Eltern: "Hihi, hier noch ein lustiges WhatsApp-Video von einer singenden Maus, die euch mit Piepsstimme ein frohes neues Jahr wünscht."

Die Legende besagt, dass von Pärchen, die sich identisch kleiden, mindestens eine Partei mit Vornamen Hasimausi heißt.

Bauer Piepenbrink verkauft sein Pferd an seinen Nachbarn Gerstenkorn. Gerstenkorn: Da hast du mich aber schön angeschmiert. Als ich heute früh in den Stall kam war das Pferd mausetotl. Piepenbrink: Komisch! Bei mir hat es das nie gemacht.

Tut mir leid, liebe Gans, aber an Weihnachten kommt die ganze Familie. Gibt ein großes Festessen. - Und was wäre so ein gemeinsamer Weihnachtsschmaus ohne Weihnachtsgans? - Oh Gott... - Komm schon, stell dich nicht so an! Bald ist alles vorbei. - Er weiß genau, wie ich diese Familientreffen hasse!

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