Neue Bilder und Memes - Maul - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (19)

Freundin: "Wo sind meine Pillen? Ich habe Bauchschmerzen." Ich: "Ich habe Lindorkugeln." Freundin: "Sag es nicht!" Ich: "Die Lindorn deinen Schmerz..." Freundin: "Halts Maul!"

"Ich muss wirklich netter und positiver auf Arbeit sein!" Kollegin: "Guuuuten Moooorgen!" Ich: "Halt's Maul!"

Ich bin gerne spontan. Spontan weg fahren, spontan shoppen, spontan poppen und manchmal einfach jemanden spontan ein Paar aufs Maul hauen!

[ beim Sexting ] Chat steigert sich zu einem hocherotischen Moment Er: geht offline Ich: Ich: ? *20min. später Er: „sorry, hab mir kurz paar Maultaschen gemacht“

Da quatscht mich doch kürzlich in meinem Stammlokal so ein Vollpfosten an und meint: "Hey Du...! Nenn mir mal 4 Körperteile..!" Ich sage: "Hals-Maul-Arsch- Gesicht..!" Die Ruhe danach empfand ich als sehr angenehm...

Mein Pferd hat im Wald ein Stöckchen gefunden, ins Maul genommen und den Rest des Weges herumgetragen. Er liebt Pfützen, Bälle, nimmt seinen Strick ins Maul und führt sich selbst. Ich werde das Gefühl nicht los, man hat mir einen 700 kg schweren Hund verkauft.

Italien: Wir haben diese gefüllten Teigwaren erfunden, sie heißen Tortellini, also kleine Kuchen. Schwaben: MAULTASCHEN

In der Grundschule: Lehrer: "Nennt mir 4 Körperteile!" Fahim: "Hals Maul Arsch Gesicht!"

Am Anfang des Jahres hab ich mir vorgenommen wie Hermine zu sein: immer fleißig, viel lesen und versuchen alles unter Kontrolle zu haben. Jetzt am Ende von 2020 bin ich mehr wie maulende Myrte: jammernd auf dem Klo.

Als Dornröschen wäre ich super. Aber wenn der Prinz mich vor dem ersten Kaffee vollquatscht, hau ich ihm aufs Maul und schlafe weiter.

Ein altes Ehepaar wird von einem Reporter gefragt: „Sie sind jetzt 60 Jahre verheiratet. Wie kommt es, dass sie eine so harmonische Ehe die ganzen Jahre führten?“ Der Ehemann nimmt zart die Hand seiner Frau und sagt sanft: „Es begann alles auf unserer Hochzeitsreise! Wir waren mit Maultieren zu den Niagara- Wasserfällen unterwegs, als das Tier meiner Frau stolperte! In letzter Sekunde schaffte es meine Frau sich noch auf dem Tier zu halten ohne in den Abgrund zu stürzen und sie murmelte nur ‚Eins‘. Einige Kilometer später strauchelte das Tier ein zweites Mal, meine Frau konnte den Sturz in die Tiefe auch dieses mal wieder in letzter Sekunde verhindern und murmelte nur ‚Zwei‘. Es kam wie es kommen musste, das Tier strauchelte ein drittes Mal. Wieder konnte meine Frau nur mit größter Muhe den Sturz in die Tiefe verhindern. Dieses Mal sagte sie laut ‚Drei‘, stieg von Ihrem Maultier zog eine 45er Magnum aus Ihrem Rucksack und erschoss das Tier! Wie ich meinen Unmut und meinen Einwand über Ihr Verhalten dem Tier gegenüber kund tat, schaute mich meine Frau nur an und murmelte leise ‚Eins…‘.“

Habe heute morgen unseren Hund rausgeschickt zum kacken. Nach 10 Minuten kam er wieder, im Maul das Kaninchen der Tochter der Nachbarin. Tot. Ich habe das Kaninchen sauber gemacht und schnell wieder in den Stall gelegt. Am nächsten Morgen sagt meine Frau: "da ist was gruseliges passiert bei den Nachbarn." Ich so: "Ach, was denn?" Sie: "Das Kaninchen der Nachbarn lag heute morgen tot im Kaninchenstall." Ich: "Ach, und was ist daran gruselig?" Meine Frau: "Sie hatten es vorgestern im Garten beerdigt als es gestorben war!"

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