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Telko mit Marketing: „Der Owner des Prozesses....“ Ich: *plappert rein*: „Eigentümer...“ „Ähh, genau... Die Member des Teams...“ „Mitglieder, gell“ „Äh,genau... Dateien claimen wir...“ „Also beanspruchen, ja?“ „Grrmpf... JA! ...Wir sharen untereinader...“ „Ihr meint Teilen?“ *TUUUUT*
[Marketing-Abteilung] „Wie können wir Menschen, die sich eine neue Schere kaufen richtig zum ausrasten bringen, dass sie den Spaß am Leben verlieren?“ „Ich hab‘s. Wir verpacken und verschweißen die Packungen so, dass sie zum öffnen eine Schere brauchen.“ Ich: *zündet alles an*
Der Hipster-Kollege ist krank. Chef sagt, ich soll ihn "im Tagesgeschäft 1:1 ersetzen". Stehe jetzt mit einer Club Mate bei den Mädels im Marketing und rede über regulatives Supply Chain Management proprietärer Open API-Initiativen und meine Airbnb-Erfahrungen in Bratislava.
In der FuZo: „Hallo. Wir kommen von der Uni und machen eine Marketing-Studie. Dürfen wir Ihnen ein paar Fragen stellen?“ „Na gut!“ „Was ist DAS Must-Have für die Fußball-WM 2018?“ „Ein Ball.“ So. Ich denke, ich habe ihre Forschung so richtig vorangetrieben.
In der FuZo: „Hallo. Wir kommen von der Uni und machen eine Marketing-Studie. Dürfen wir Ihnen ein paar Fragen stellen?“ „Na gut!“ „Was ist DAS Must-Have für die Fußball-WM 2018?“ „Ein Ball.“ So. Ich denke, ich habe ihre Forschung so richtig vorangetrieben.
Liebe Marketing-Manager von Penny, Werbung am Kassenbon ist grundsätzlich okay. Doch der Kassenbon der hiesigen Filiale ist inzwischen so lang, dass man damit einen Elefanten fesseln kann. Zweimal. Mit Schleifchen drum. Und wir haben hier keine Elefanten, was ein Problem ist.
Nena feiert ihr 40-jähriges Bühnenjubiläum mit der "Nichts versäumt" Tour. Schade. Konzertkarten mit dem Aufdruck "Irgendwie. Irgendwo. Irgendwann." hätte einer der epischsten Marketing-Gags werden können.
Wurde eben fast von einem Leichenwagen umgenietet. Sehr fragwürdiges Marketing.
Für dumm verkaufen ist Marketing. An dumm verkaufen ist Vertrieb.
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