Neue Bilder und Memes - Mantel - lustig, kostenlos - DEBESTE.de

Der Kleine sitzt in der Badewanne und spielt noch etwas mit seinen Dinos. "Ich komm dich gleich waschen, trinke nur schnell meinen Kaffee." Zack, 2 Minuten später steht der kleine Mann im Bademantel im Wohnzimmer. "Hast du dich auch ordentlich gewaschen?" "Ja" "Bist du auch überall sauber?" "Ja" "Soll ich nachschauen?" "NEIN" Dachte ich mir

Mal ganz ehrlich, eigentlich hatte unser Leben seinen Höhepunkt erreicht, als man frisch gebadet im Bademantel vor der Lieblingskinderserie saß und morgen keine Schule hatte.

Der Herr des Hauses geht auf eine mehrtägige Geschäftsreise. Beim Abschied sagt er zu seiner Frau: "Sollte ich wider Erwarten über das Wochenende aufgehalten werden, schreibe ich dir rasch eine Karte." "Nicht mehr nötig", erwidert sie. "Ich habe die Karte schon in deiner Manteltasche gefunden."

Zum ersten Mal im Wellnessbereich? - Ja... und irgendwie spannt plötzlich alles. - Von der Wärme? - Keine Ahnung... aber mein Bademantel scheint plötzlich eine Nummer kleiner geworden zu sein.

Ein Ehemann hat gerade einen Ratgeber namens „So bist Du der Herr im Haus" gelesen. Voller Inspiration stürmt er in die Küche und verkündet: „Ab jetzt bin ich der unumstößliche Herr im Haus und mein Wort ist Gesetz! Frau, Du kochst mir heute Abend ein Gourmet-Essen. Wenn ich aufgegessen habe, wirst Du mir ein göttliches Dessert servieren, bevor wir nach oben ins Bett gehen und uns so vergnügen, wie ich das will. Anschließend lässt Du mir ein Bad ein, damit ich entspannen kann. Du wäschst mir den Rücken, trocknest mich ab und bringst mir meinen Bademantel. Dann massierst Du mir die Füße und die Hände. Und jetzt rate mal, wer mir morgen die Haare kämmen darf und mich anzieht?" Die Frau antwortet: „Ich schätze mal, das wird der Bestatter sein."

Sie sollten öfter an die frische Luft gehen und sich wärmer anziehen. Na, was hat der Arzt gesagt? Der Arzt hat mir Urlaub am Meer und einen neuen Pelzmantel verschrieben.

Die sollen mal Kaktus Eis rausbringen, das komplett von der Knisterschicht ummantelt ist

Der Igel. Den ich ohne Brille vom Schlafzimmerfenster aus um 6 Uhr früh gesehen habe. Wegen dem ich halbnackt und mit offenen Bademantel in den Hof gelaufen bin. Mein Nachbar hat mir zugerufen und einen guten Morgen gewünscht

Ein Deutscher läuft durch New York. Plötzlich kommt ein Mann im schwarzen Mantel auf ihn zu, reißt ihn auf und ruft: "FBI New York!" - Der Deutsche denkt sich "Das probiere ich auch!" Er reißt seinen Mantel auf und ruft stolz: "C&A - Deutschland!"

Eine Frau kommt vom Einkaufen und geht mit ihren Einkaufstaschen den Bürgersteig entlang. Plötzlich springt vor ihr ein Mann aus dem Gebüsch, reißt seinen Mantel auf und entblößt sich. Sie hält inne, schaut sich die Sache für einen Moment an... schlägt sich dann mit der Handfläche auf die Stirn und ruft: „Shrimps! Ich hab die Shrimps vergessen!"

Gute Reise Mario Adorf - Ach Gott, hat der echt einen Bademantel an?! - Mensch Junge, isch will doch nur dein Freund sein.

Liebe Gäste, das Buffet öffnet um 7:00 Uhr. Nicht um 6:47. Der Herr aus Zimmer 312, der jeden Morgen um 6:50 vor der Tür steht und durch die Scheibe guckt - wir sehen Sie. Das Rührei wird nicht schneller fertig, wenn Sie es anstarren. Das Buffet ist ein BUFFET. Kein Wettkampf. Sie müssen nicht beim ersten Durchgang alles nehmen. Es wird nachgefüllt. Versprochen. Ehrenwort. An das Ehepaar aus Zimmer 108: Brötchen für den Teller -ja. Brötchen in der Handtasche für den Ausflug - nein. Wir haben die Ausbuchtung gesehen. Vier Brötchen. Und die kleine Marmelade. Und den Joghurt. Wie passt ein Joghurt in eine Handtasche? WIE? Frühstück endet um 10:00 Uhr. Um 10:00 Uhr. Nicht "ich bin aber noch nicht fertig". Um 9:58 ankommen und dann gemütlich drei Gänge planen ist keine Strategie, sondern eine Zumutung für unser Küchenpersonal. Maria macht seit 4 Stunder Rührei. Maria möchte nach Hause. Wir wünschen guten Appetit. Aufrichtig. Die Hotelleitung. PS: Zimmer 215-der Toaster ist für TOAST. Nicht für Croissants. Der letzte Croissant-Versuch hat den Feueralarm ausgelöst. Um 7:12 Uhr. An einem Sonntag. 43 Gäste standen im Bademantel im Parkplatz. Wir vergessen das nicht.

Die kleine Horror-Story - Frau: "Du kannst doch nicht im Bademantel die Zeitung von draußen aus dem Briefkasten holen!" - Ich: "Entspann' dich, wer soll mich um diese zeit schon sehen?!" - Google-Street-View-Wagen fährt langsam vorbei

Mein Mann hat jetzt eine Neue. Sie wohnt sogar schon bei ihm. Und sie trägt sogar einen Mantel wie ich. Sie grüßt, als würde sie schon immer dazu gehören. Die Nachbarin hat ganz schön blöd geguckt, als ich sie gegrüßt habe und sie mich endlich erkannt hat. Ich war nur beim Friseur Mein Mann hatte sich bei der Arbeit schon gewundert, was die ihn fragen.

Döner macht schöner! oder: Der Verzehr eines gehäckselten Rotationsbräts vom Junghammel, serviert im Flachteigmantel und schmackhaftem Allium Sativum Jus vermag euer Antlitz in gar ungeahntem Maße zu veredeln.

Was schenkst Du deiner Frau zu Weihnachten? - 'Nen Mantel und 'ne Kette. - Oh, das wird aber teuer. - Ja, aber das Fahrrad muss sie selbst reparieren.

RÄTSELZEIT! DA IST SIE, eine Frau, auf einem Boot in einem See, und sie trägt einen Mantel. In diesem Rätsel habe ich dir ihren Namen verraten. Wie heißt sie?

Ein Arzt geht ans Telefon und hört die vertraute Stimme eines Kollegen: „Uns fehlt noch einer für Poker." „Ich bin sofort da", flüstert der Arzt. Als er sich den Mantel anzieht, fragt seine Frau: „Ist es ernst?" Der Arzt nickt ernst und sagt: „Sehr ernst.Es sind bereits drei Ärzte vor Ort."

- Schatz, heute nicht, ich habe Kopfschmerzen... - Ich mache mir Sorgen wegen deiner Kopfschmerzen. Wahrscheinlich müssen wir das Geld, das ich für deinen Pelzmantel gespart habe, für ihre Behandlung ausgeben.

Wenn deine Katze dich anschaut und du plötzlich überlegst, was du falsch gemacht hast... Diese Tiere sind einfach kleine Chefs im Fellmantel.

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