Lustige Männer-Bilder - Seite (97)

Brauerei-Arbeiter ertrinkt bei Sturz in einem 10.000 Liter Bierfass. Daraufhin besucht der Chef die Witwe und spricht Ihr sein Beileid aus: Witwe: "Musste mein Mann lange leiden?" Brauereichef: "Ich glaube nicht, er ist noch zwei mal zum pinkeln herausgeklettert"

Liegt eine Frau ausgestreckt auf der Straße. Ein Polizist kommt vorbei, erschrickt sich, läuft zu ihr und spricht sie an. „Gnädige Frau? Kann ich Ihnen helfen? Ist Ihnen etwas passiert? Soll ich Ihnen einen Krankenwagen rufen?" Er tätschelt ihr die Wange, weil er denkt, dass sie ohnmächtig ist. „Jetzt sagen Sie doch etwas! Ich hole Ihnen den Notarzt!" Plötzlich rappelt sich die Frau auf. „Bleiben Sie doch mal ganz ruhig, Herr Wachtmeister", sagt sie. „Ich halte doch nur meinem Mann eine Parklücke frei!"

Mann und Frau liegen miteinander im Bett. Es ist ihre erste gemeinsame Liebesnacht, denn sie haben sich gerade erst kennengelernt. Plötzlich bricht er das Schweigen. „Wie viele Männer hattest du eigentlich vor mir?" Seine Freundin sagt nichts. Nach einigem Schweigen sagt er: „Es tut mir leid, dass ich gefragt habe, ich hätte diese Frage gar nicht stellen dürfen. Bitte verzeih mir!" Nach einer Stunde schweigt die Frau noch immer. Sagt er kleinlaut: „Es tut mir so leid, bitte sei mir nicht böse, dass ich gefragt habe." Antwortet sie: „Keine Sorge, ich bin nicht böse, ich zähle noch!"

Ein DDR-Bürger steht in der Schlange vor der Fleischerei. Seit zwei Stunden kein Fortschritt. Ein Mann ruft genervt: „Ich hab genug! Ich gehe jetzt ins ZK und erschieß Erich Honecker!" Die Leute murmeln, nicken, einer sagt: „Viel Glück!" Der Mann verschwindet. Zwei Stunden später kommt er zurück, stellt sich wieder hinten an. Die anderen fragen: „Und? Hast du ihn erschossen?" Der Mann seufzt: „Nein. Die Schlange dort war noch länger."

- Wenn du mit deinem Mann schlafen willst, kauf dir Jalousien. - Und du kauf dir eine Brille, das war nicht mein Mann, sondern deiner.

Scheidungsanwalt fragt; -Wann haben denn ihre Streitigkeiten begonnen?? Ehefrau antwortet; -Eigentlich schon am Hochzeitstag, als mein Mann unbedingt mit auf das Foto wollte...

"Ich werde überall mit viel Wärme empfangen" - Thomas, 41, Feuerwehrmann

Weiß jemand, wer der Mann neben Mia ist?

Scheidungsanwalt fragt: - Wann haben denn ihre Streitigkeiten begonnen??? - - Eigentlich schon am Hochzeitstag, als mein Mann unbedingt mit auf das Foto wollte...

Eine Frau trifft einen Mann mit Bierbauch. Sie zeigt auf den Bierbauch und fragt: "Ur-krostitzer oder Radeberger?" - Sagt er: "Unten ist der Zapfhahn zum probieren."

Heute gelernt: Männliche Rentiere verlieren im Winter ihr Geweih, weibliche nicht. Also sind die Rentiere, die den Schlitten vom Weihnachtsmann ziehen, alles Mädels. Wieder mal klar: Frauen machen die ganze Arbeit und der Kerl lässt sich feiern.

Ich musste eine Tür zu Hause austauschen und habe es alleine geschafft! Und wozu brauche ich überhaupt einen Mann im Haus?!

Auf dem Bahnhof verabschiedet sich ein junger Mann von einem Ehepaar: "Die Woche bei euch werde ich nie vergessen. Franz, das Essen und dein Weinkeller waren super und deine Frau im Bett einsame Spitze!" Der Zug fährt ab und ein Mitreisender fragt ihn: "Äh, habe ich mich da verhört, oder haben Sie dem Mann eben wirklich gesagt, dass seine Frau im Bett spitze ist?" "Nun ja, gesagt habe ich es schon, aber aus Höflichkeit. So gut war sie nämlich nicht!"

Sollen wir gleich zu dir gehen, mein Mann ist zu Hause...?! - Du solltest weniger trinken, ich bin dein Mann...

Der Mann will nie nen Adventskalender. Der Mann trinkt jeden Tag eine Dose Energy. Immer die gleiche Sorte. Ein voller Karton Energy hat 24 Dosen.

Obwohl wir die Zusage für die Kita bereits haben, flirtet mein Mann immer noch mit der Kitaleiterin. Aber das ist okay. Es viel einfacher, feinen neuen Mann zu finden, als einen Kitaplatz.

Nein. Man kann mich nicht kontrollieren! Ich brauche einen Mann der mir dabei zusieht, wie ich Sche*ße baue... mit den Augen rollt und dann mit einem lächeln sagt: JAP - das ist meine Frau!

Richtig verheiratet ist erst der Mann, der jedes Wort versteht, das seine Frau nicht gesagt hat.

Ich wollte heute Plätzchen backen und im Rezept stand Butter und Zucker mit den Eiern schaumig schlagen. Oh Manno, bis ich erst einmal über der Schüssel gehockt habe. Jetzt tut mir alles weh, die Hüfte und meine zarten Bällchen sowieso Scheiß Rezept!

Beim Arzt klingelt mitten in der Nacht das Telefon. Am anderen Ende der Leitung ist eine völlig aufgeregte Frau. "Herr Doktor, Herr Doktor, sie müssen so schnell wie möglich kommen. Unser Sohn hat ein Kondom verschluckt!" Der Arzt schnappt sich seine Tasche und will gerade aufbrechen, als das Telefon ein zweites Mal klingelt. Wieder ist die Frau dran. "Herr Doktor, es hat sich erledigt, mein Mann hat noch eins gefunden."

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