Lustige Männer-Bilder - Seite (80)

Die Tochter übt täglich den Spagat, und der Mann hat dafür das passende Verb erfunden. "Hast du heute schon spagiert?" "Du wolltest doch noch spagieren!"

Was ist das unvollständigste Ding auf der Welt? Ganz klar der MANN! Brüste ohne Milch, ein Vogel ohne Flügel, Eier ohne Schale und ein Sack ohne Geld!

Laut Bibel schuf Gott zuerst die Erde und ruhte. Dann schuf er den Mann und ruhte. Dann schuf er die Frau und weder Gott, noch die Welt, noch die Männer, ruhten jemals wieder.

Lacht nicht über Kinder, die an den Weihnachtsmann oder Osterhasen glauben. Lacht über Erwachsene, die an Parteien glauben und dass Politiker das Beste für uns wollen....

Leute ich kann nicht mehr. Ich sitze im ICE und hier ist ein 75-jähriges Pärchen, dass sich wegen Eifersucht streitet. Hermann hat mit Gesche geredet und gibt es nicht zu. Jetzt hat Marianne sich weggesetzt.

Runter vom Tisch! - Schrei mich nicht an!!! Ich bin nicht dein Ehemann.

Mann kommt mit kleiner Kopfverletzung in die Arztpraxis - "Ich klebe die Wunde mit einem Spezialkleber zu." - "Oh, wie nennt man denn dieses Verfahren?" - Seine Frau: "Bei dir? Hohlraumversiegelung!"

Ein betrunkener Mann will den Müll wegbringen. In der Mülltonne hat jemand einen Spiegel entsorgt. Als er die Tonne öffnet und hin- einschaut, sieht er sich selbst. Er erschrickt, schließt die Tonne wieder und ruft die Polizei. "Sie müssen sofort kommen, da liegt eine Leiche in der Abfalltonne!" Die Polizei kommt, einer der Polizisten schaut in den Behälter. Dann ruft er geschockt seinen Kollegen. "Paule, komm mal her, es ist einer von uns!"

Treffen sich drei Männer aus verschiedenen Ländern. Sagt der aus England: "Bei uns ist das schwierig: Wir schreiben 'school' und sagen 'skul!" "Das ist noch nichts", sagt der Mann aus Frankreich, "wir schreiben 'Renault' und sagen 'Reno'!" "Bei uns ist das aber noch schwieriger", antwortet da der Mann aus Deutschland, "wir schreiben 'Wie bitte?' und sagen 'Hä?'"

Es ist schwer, ein Mann zu sein. - Auch Frauen, Frauen haben mit Schwangerschaft und Menstruation zu tun. - Aber Männer müssen sich mit Frauen auseinandersetzen.

Endlich: Der erste Schneemann mit Migrationshintergrund!!

Ein Ehemann sagte zu seiner Frau: "Alle Frauen sind Esel." Am nächsten Tag fahren sie zusammen im Auto, und plötzlich steht ein Esel auf der Straße. Die Frau schaut ihn an und sagt ganz süß: "Schatz, vorsichtig - deine Mutter überquert gerade die Straße!"

Jungs denkt dran: Eine kluge Frau sagte mal, der schönste Schwanz ist wertlos, wenn er am falschen Mann hängt.

Beim Tierarzt klingelt das Telefon. Eine Frau ist am Apparat. "Guten Tag, ich habe eine Bitte: Gleich kommt mein Mann mit unserem Hund vorbei. Geben Sie ihm bitte eine Spritze, damit er friedlich einschläft." Der Tierarzt überlegt kurz. "Kann ich machen, aber findet ihr Hund allein nach Hause?"

Oh..

Gestern im Aldi, ein junger Mann stand neben mir, sein Korb übervoll mit Sonnen- blumenöl! Dem hab ich aber was erzählt von Hamstern, Rücksicht usw.... Frechheit!!! Beim Luftholen fuhr er mir in die Parade: "Biste fertig? Dann kann ich ja in Ruhe weiter das Regal einräumen..."

"Mein Mann ist Asthmatiker." "Und davon kann man leben?"

Als rechts gilt heute, wer einer geregelten Arbeit nachgeht, seine Kinder pünktlich zur Schule schickt und der Ansicht ist, dass sich der Unterschied von Mann und Frau mit bloßem Auge erkennen lässt.

Für Ihr Alter sind die Werte erstaunlich gut. - Mein Mann sorgt dafür.

Beim Date: Sie: "Was machst du in deiner Freizeit?" - Ich: "Kapitän der zweiten Mannschaft in der Kreisliga C." - Sie: "Wow, klingt wichtig!" - Ich: "Ist es auch. Ich entscheide, wer Bier holt."

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