Lustige Männer-Bilder - Seite (8)

Klaus fährt nach Bern in die Schweiz, um von seinem Konto Geld abzugeben. In der Bank sagt er zum Mann am Schalter: „Ich würde gern Geld abheben." Fragt der Bankmitarbeiter: „Das ist kein Problem, wie viel soll es denn sein?“ Klaus flüstert ihm zu: „2,5 Millionen, bitte!" Sagt der Bankmitarbeiter: „Sie müssen nicht so flüstern, in der Schweiz ist Armut keine Schande."

Wenn der Ehemann sieht, dass seine Frau glücklich ist, ist er auch glücklich. Als die Ehefrau sieht, dass ihr Mann glücklich ist, beginnt sie Nachforschungen anzustellen!.

Ein 80-jähriger Mann geht zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, meine Frau ist schwanger!" Der Arzt schaut ihn an und sagt: „Dann erzähle ich Ihnen eine Geschichte." „Ein Jäger ging in den Wald. Aus Versehen nahm er statt seines Gewehrs einen Regenschirm mit." „Plötzlich stand ein Bär vor ihm." „Der Jäger richtete den Regenschirm auf den Bären..." „Peng!" „Der Bär fiel tot um." Der alte Mann schüttelt den Kopf: „Das glaube ich Ihnen nicht. Da muss jemand anderes geschossen haben!" Der Arzt lächelt: „Genau das wollte ich Ihnen damit sagen."

Jeder hat seine eigene Wahrnehmung - Mannheim gegen Lautern eskaliert auf den Rängen und Polizei stürmt mit ganzer Armee aufs Feld - Das hat nichts mehr mit Fußball zu tun - Endlich wieder Fußball

Wer deine Frau respektlos behandelt, respektiert auch dich nicht. Ein Mann versagt in dem Moment, in dem er zulässt, dass Freunde, Familie oder selbst seine Kinder seine Frau respektlos behandeln.

Ist das nicht ein bisschen früh? - Das sagt Frau Weihnachtsmann auch immer.

Ich habe 20 Jahre dem Aufbau meiner eigenen Firma gewidmet. Ich besitze mehrere Anwesen auf drei Kontinenten. Jetzt fliege ich zu einem Tinder-Date mit einer alleinerziehenden Mutter, weil ich endlich ein richtiger Mann werden und ein fremdes Kind wie mein eigenes großziehen möchte.

Du bist der erste Mann im Leben deiner Tochter. Sei ihr ein gutes Vorbild, damit sie als Teenager erkennen kann, welcher Junge wirklich wertvoll ist.

Der Hotelchef hört wie der neue Portier telefoniert: "NEIN", sagt der Portier, "das haben wir nicht. Ganz bestimmt nicht. Und kriegen wir auch in den nächsten Tagen nicht." Da reißt der Chef ihm die Hörer aus der Hand und schreit in die Muschel: "Natürlich, das haben wir, und das werden wir auch morgen haben. Und wenn es nicht reicht, besorgen wir Neues." Und dann flüstert er dem Portier zu: "Man sagt nie zu den Gästen, dass etwas nicht da ist, Sie Trottel! Was will der Mann überhaupt?" "Er fragt, ob wir schlechtes Wetter haben."

Ein Mann kommt spät nach Hause. Seine Frau fragt: „Wo warst du so lange?" Er antwortet: „Ich war mit meinen Freunden unterwegs." „Aha... und warum riechst du nach Parfüm?" Der Mann wird nervös und sagt: „Das ist kein Parfüm!" Seine Frau schaut ihn an: „Und warum hast du dann Lippenstift am Hemd?" Der Mann überlegt kurz und sagt: „Schatz... das ist nur mein neues Waschmittel."

Wenn er so richtig heiß ist, gut riecht, lecker ist & dich immer glücklich macht, dann ist es kein Mann, sondern ein Joint.

Ehefrau: Unser neuer Nachbar küsst immer seine Frau, wenn er zur Arbeit geht, warum machst du das nicht? Ehemann: Wie kann ich? Ich kenne sie ja nicht einmal.

Ich suche meinen Ehemann, den ich seit vierunddreißig Jahren nicht gesehen habe. - Wie alt sind Sie jetzt? - Vierunddreißig. - Häh? - Ich bin eine alte Jungfer.

In Bayern soll ein queerer Mann nach Uganda abgeschoben werden. Dort droht seit 2023 in bestimmten Fällen die Todesstrafe wegen Homosexualität.

Lionel Messi beendet seine Karriere bei der argentinischen Nationalmannschaft.

Scheiß auf jeden Mann, der dir das Gefühl gab, du wärst schwer zu lieben, nur weil du dich geweigert hast, still zu sitzen und seinen Schwachsinn zu ertragen.

Ein Mann kann verheiratet sein, aber wenn er nach einer anderen Frau sucht, bedeutet das, dass er seine Frau nicht liebt ? Stimmt das ?

Du musst mich ganz tief drinnen berühren, wenn Du mit mir zusammen sein willst. Sei ein Mann mit Kultur! - Rosen sind rot, was ist schon dabei. Ich habe fünf Finger, heut nacht kriegst Du zwei.

Mann mit Schlafentzug sucht Frau ohne Schlafanzug

Nach 10 Jahren fing eine Frau an zu denken, dass mit ihrem Kind etwas nicht stimmt. Also machte sie einen DNA-Test und stellte fest, dass das Kind nicht ihr gemeinsames Kind war. Sie erzählte ihrem Mann das Ergebnis. Ihr Mann antwortete: „Erinnerst du dich nicht mehr??" „Als wir damals das Krankenhaus verlassen wollten, hatte das Baby in die Windel gemacht. Du hast mich gebeten, es zu wechseln. Also bin ich reingegangen..." ,,...habe ein sauberes Baby genommen und das schmutzige dortgelassen." Die Frau fiel sofort in Ohnmacht...

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