Lustige Männer-Bilder - Seite (75)

Sag, dass ein Mann Geld verdienen, das Abendessen bezahlen und die Familie versorgen sollte- damit wird kaum jemand widersprechen. Sag aber, dass eine Frau kochen können muss, und du löst einen Krieg aus!

Hab mein Date extra auf 17:00 Uhr gelegt. damit ich um 17:56 Uhr fragen kann: ,,Haben wir gleich 6???" .. Mann bin ich ein Fuchs!!

Ein Mann hält einen Feuerwehrmann an und fragt: "Wohin des Weges, du Mann des Feuers?" Der Feuerwehrmann antwortet: "Zum Herd des Brandes, du Loch des Arsches!"

2009 wurde in der Lunge eines 28-jährigen Mannes ein kleines Tannenbäumchen entdeckt, das dort Wurzeln geschlagen hatte.

Hier im Café sitzt ein Mann und weint. Ich geh jetzt hin und frag, ob es wegen seiner Frisur ist.

Bei uns ist so viel Arbeit, mein Mann geht sogar mit dem Computer schlafen. - Kenn ich. Meiner schläft auch nicht allein - seine Sekretärin ist dabei.

"Habe heute einem Mann, der auf dem Frauenparkplatz parkte gesagt, dass ich Menschen wie ihn großartig finde..die offen zu ihrer Transsexualität stehen." "Sein Gesichtsausdruck... Unbezahlbar!"

Jetzt platzt mir aber mal richtig der ich hab die Schnauze so Kragen, was von voll. Es ist vorbei, ich helfe niemanden mehr... Ich hab es jetzt verstanden... ich bin einfach zu naiv und gutmütig!! Gestern war es kalt...Ich habe einen Schneemann mit ins Wohnzimmer genommen, weil ich Mitleid hatte. Was ist der Dank dafür?? Nicht nur dass er weg ist, er hat auch überall hingepinkelt!!

Ein Mann hat 9 Söhne. Jeder Sohn hat eine Schwester F: Wie viele Personen sind in der Familie

Ein Mann bringt seinen besten Freund nach der Arbeit um 19:30 Uhr unangekündigt mit nach Hause. Seine Frau flippt aus, der Freund sitzt daneben und hört zu. Sie schreit: „Haare und Make-up nicht fertig, die Wohnung ein Chaos, das Geschirr steht rum, ich bin im Schlafanzug und koche heute sicher nicht! Warum hast du ihn mitgebracht?!" Der Mann antwortet ruhig: „Er denkt ans Heiraten. Ich habe ihm eine Live-Demo versprochen."

Sie fordern eine "Unisex Toilette", weil sie nicht wissen, ob sie Mann oder Frau sind? Warum gehen sie nicht einfach aufs Behindertenklo?

Frau: "Schatz, ich habe ein Geräusch im Flur gehört." Mann: "Schick doch den Hund, um nachzusehen." Der Hund:

"Dass Menschen die Akten eines toten Mannes brauchen, um tausenden lebenden Frauen zu glauben, sagt alles darüber aus, wessen Stimmen gehört werden und wessen nicht."

Bau mal nen Scheemann hamse gesagt, auch wieder nicht richtig...

Ein gesunder Mann schützt die Frau an seiner Seite. Ein Narzisst testet, wie viel sie aushält.

Nach der Untersuchung sagt der Arzt zum Ehemann der Patientin: "Ihre Frau leidet an einer schweren Stoffwechselerkrankung" "Oh...", sagt dieser, "ich dachte mir schon dieser Kleider-Tick ist krankhaft!"

Und dein Mann, macht er auch Sport? - Ja, er läuft sehr gerne. - Wirklich? Wo läuft er? Hinter den Frauen...

Nein, es ist nicht okay, wenn du dabei laut ,,Margot Käßmann" rufst.

Ich hab grad meinen Dönermann bei einem anderen Dönermann getroffen es fühlt sich an wie Betrug Aber von wem

Mein Sohn, ich habe dein Geld bereits eingezahlt. Ja, Papa, das ist mir aufgefallen, weil Mama Bier für ihren Mann gekauft hat.

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