Lustige Männer-Bilder - Seite (72)

Jenny, mein Mann liebt mich auf eine ganz besondere Art!!! - Ach wirklich, Wanda? Und woher weißt du das? - Eines Tages habe ich ihn gefragt: Wie sehr liebst du mich? Er sagte: Ich werde spazieren gehen, und die Distanz zwischen uns wir das Maß meiner Liebe sein. Es sind nun zwei Jahre vergangen. Er ist nicht mehr zurückgekehrt.

Genosse Honecker besucht eine Baustelle und lässt die drei kräftigsten Männer zu sich rufen. Er fragt den ersten: "Wie hoch kannst du springen?" Er antwortet: "Einen Meter, Genosse Honecker!" Darauf sagt Honecker: "Gebt diesem Herrn im Namen des Sozialismus einen Sack Bananen!" Dann wendet er sich dem nächsten zu: "Und du?" - "Zweieinhalb Meter, Genosse Honecker!" Honecker: "Gebt diesem Herrn zweieinhalb Säcke Bananen!" Der dritte Mann grinst bereits, als Honecker sich ihm zuwendet. "Und du?", fragt Honecker. "Vier Meter, Genosse Honecker!" Darauf Erich Honecker: "Einsperren - der kommt über die Mauer!"

"Mann" kennt sein Auto meist besser als den eigenen Körper! - 91% wissen den Verbrauch aber nur 58% wissen ihre Blutgruppe und 43% ihren Cholesterinwert.

Kommt der Mann nach Hause, schlägt kräftig mit der Faust auf den Tisch und sagt laut und selbstbewusst zu seiner Frau: "Ich bin der Herr im Haus!!! Verstanden?!!" Seine Frau haut ihn darauf mit der Bratpfanne um, er geht bewusstlos auf den Boden nieder. Kommt die Freundin zu einem Schwätzchen vorbei, sieht den Mann auf dem Boden und fragt, warum der dort liegt. Darauf die Frau: "Er ist der Herr Zuhause. Er liegt dort, WO ER WILL!"

Der perfekte Mann raucht nicht, trinkt nicht, betrügt nicht, lügt nicht - und vor allem: er existiert nicht.

Ich wollte noch fragen, wann ich meinen Mann wieder abholen kann?

Wenn mein Mann fragt, ob ich jetzt endlich mit meiner Laune fertig bin.

Ein weiser Mann sagte einmal: Dein innerer Frieden ist wichtiger, als recht zu haben. Hör auf, dich Menschen zu erklären, die sich bereits entschieden haben, dich falsch zu verstehen.

Der Ehemann erwischt seine Frau beim Fremdgehen. Empört fragt sie ihn: - Wem glaubst du – mir oder deinen lügnerischen Augen?

Rose warf eine Halskette im Wert von 250 Millionen Dollar ins Meer, um einen Mann zu ehren, mit dem sie einmal etwas hatte. Dabei hatte ihr Ehemann sein Leben lang für sie gearbeitet, und ihre Enkelin kümmerte sich später um sie. Vielleicht war der wahre Bösewicht von Titanic gar nicht der Eisberg -sondern Rose.

Verbringe dein Leben mit einem Mann, der deinen Lippenstift ruiniert - nicht deine Wimperntusche.

Charlotte Merz sagt, sie hätten ein gutes Leben gehabt, bevor ihr Mann in die Politik ging. Wir alle, Charlotte. Wir alle.

Der Kaffeetest für die Ehe. Kaffee war in der türkischen Kultur so wichtig, dass nach einem Gesetz aus dem 15. Jahrhundert eine Frau das Recht hatte, sich von ihrem Mann scheiden zu lassen, wenn er ihr nicht genügend Kaffee bereitstellte.

Ein Mann bestieg einen Berg in Colorado, um einen Hund zu retten, nachdem er gelesen hatte, dass dort ein Hund vermisst wurde.

Maria schafft dein Mann der Punkt G zu finden..... - Nein Elisabeth der ist Analphabet

Stell das zurück. - Ein Mann und seine Frau gehen bei Aldi einkaufen. Der Mann nimmt eine Kiste Beck’s und legt sie in den Wagen. Die Frau: „Was glaubst du, was du da machst?“ Der Mann: „Die sind im Angebot – nur 10 Euro für 24 Dosen.“ Die Frau: „Stell sie zurück, wir haben kein Geld dafür.“ Sie gehen weiter durch den Laden. Etwas später nimmt die Frau eine Dose Gesichtscreme für 20 Euro und legt sie in den Wagen. Der Mann: „Und was glaubst du, was du da machst?“ Die Frau: „Das ist meine Gesichtscreme. Sie macht mich schön.“ Der Mann: „Das machen 24 Beck’s auch – und die kosten nur die Hälfte.“

Kommt ein Mann in eine Bibliothek. Er geht zur Frau am Schalter. „Hallo! Ich hätte gern einen Döner mit Schafskäse, scharfer Soße und viel Knoblauch - zum Mitnehmen, bitte!" Die Frau schaut ihn irritiert an. „Entschuldigen Sie, Sie sind hier in einer Bibliothek!" Der Mann erschrickt. „Achso", sagt er. Er beugt sich zu ihr und flüstert ihr zu: „Ich hätte gern einen Döner mit Schafskäse, scharfer Soße und viel Knoblauch - zum Mitnehmen, bitte!"

Wenn zwischen Mann und Frau die Chemie nicht stimmt, müssen sie sich halt auf die Biologie beschränken.

Ich möchte, dass mein Mann wieder wie am Anfang hinter mir herläuft. - Ganz einfach!! Nimm sein i Phone und lauf damit weg, du wirst es sehen.

Auf einem großen Ärztekongress geraten ein Russe, ein Amerikaner und ein Engländer ins Prahlen über ihre chirurgischen Erfolge. Der Engländer beginnt: „Ein Patient von mir hat vor fünf Jahren eine komplette Lunge transplantiert bekommen. Ohne die wäre er schon damals gestorben. Leider ist er inzwischen trotzdem verstorben." Da sagt der Amerikaner: „Das ist noch gar nichts! Wir haben einem Mann ein komplett neues Herz eingesetzt - und er hat damit noch zehn Jahre länger gelebt." Darauf der Russe: „Ha! Wir haben vor 15 Jahren einem Mann das Gehirn herausgenommen und durch eine feuchte Semmel ersetzt - und er ist immer noch Generalsekretär der DDR."

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