Lustige Männer-Bilder - Seite (664)

Einige Männer plaudern gelassen in der Sauna, als ein Handy klingelt. ”Hallo, Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis ! Was meinst du, soll ich ihn kaufen ?” Der Mann überlegt kurz: ”Okay, kauf ihn ruhig !” ”Oh danke, Liebster. Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich beim Mercedes-Autohaus das neueste Coupe gesehen. Weißt du, Lederinterieur, metallisierter Lack, alles vom Feinsten… Nur 150 000 Euro. Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren, aber was meinst du dazu ?” ”Na ja, wenn es so ist, kauf es !” ”Vielen Dank. Apropos, weißt du noch, als wir an der Cote d´Azur Ferien gemacht haben, dieses Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz ? Die verkaufen es für nur zwwei Millionen Euro. Ein echtes Schnäppchen !” ”Na gut, kauf auch das Haus… ” ”Liebster, du bist ja so ein Schatz ! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend.” ”Bis heute Abend, Schatz.” Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit: ” Wem gehört dieses Handy ?”

Der Loveparade Prozess findet nicht statt aber gegen Böhmermann wird wegen Beleidigung ermittelt? Die deutsche Justiz macht sich lächerlich.

Kommt ein Mann zum Frauenarzt. Mann: Haben sie meiner Frau gestern die Spirale eingesetzt? Arzt: Ja, warum? Mann (zeigt nach unten): Abmachen!

Ein Finanzbeamter wird zu einem Mann geschickt, der angeblich Schnaps brennt, um die entsprechende Steuer festzulegen. Der Beschuldigte wehrt sich und behauptet, schon über 10 Jahre keinen Schnaps mehr zu brennen. "Das spielt keine Rolle", so der Finanzbeamte, "Sie haben ja die Geräte zum Brennen noch, deshalb sind Sie steuerpflichtig!" - "Wenn das so ist, dann muss ich wohl zahlen", sagt der Schwarzbrenner, "aber dann verlange ich auch Kindergeld!" - Der Finanzbeamte wundert sich und fragt, warum Kindergeld verlangt wird, wo doch gar keine Kinder mehr im Hause wären. "Das stimmt," entgegnet der Mann, "Kinder habe ich zwar keine mehr, aber das Gerät habe ich noch!"

Ein Mann sitzt mit seinen Freunden in der...... Kneipe. Da kommt ein Betrunkener rein und ist auf Ärger aus. "Hey", lallt er den Mann an, "ich habe gerade deine Mutter gef....t!" Jeder erwartet eine Schlägerei, doch der Mann geht nicht darauf ein. Der Betrunkene trollt sich. Zehn Minuten später kommt er wieder auf den Mann zu und sagt: "Hey, ich habe gerade deine Mutter gef....t, und deine Mutter hat mir einen geblasen, und es war geil!" Wieder geht der Mann nicht darauf ein. Zehn Minuten später kommt der Betrunkene ein drittes Mal: "Hey, ich habe gerade..." Unterbricht ihn der Mann: "Geh bitte nach Hause und schlaf deinen Rausch aus, Papa!"

Ein älteres Ehepaar geht neben einer Weide sparzieren und bleibt bei einem Bauern stehen, der zusieht, wie gerade sein Zuchtbulle eine Kuh besteigt. Fragt die Frau den Bauern: ”sagen Sie mal, der Bulle ist doch schone etwas älter nicht war? Und hat trotzdem häufig Sex oder?” Daraufhin der Bauer: ”Jaaa, der Bulle ist schon ziemlich alt - trotzdem besteigt er regelmässig unsere Kuh..!” Daraufhin schaut Sie triumphieren Ihren Mann an und sagt: ”Siehst Du Alter, siehst Du?” Daraufhin der Mann zum Bauern: ”...aber er besteigt doch nicht immer dieselbe Kuh oder?” Der Bauer: ”Nein, wir haben jede Menge Kühe im Stall zur Auswahl...” Daraufhin der Mann zur Frau: ”siehst Du Alte, siehst Du?”

Ein 11-jähriger Junge schlendert durch die Gegend. Er schleift einen plattgefahrenen Frosch an einer Schnur hinter sich her. Er bleibt an einer Bar stehen und sagt zur Chefin: "Ich will Sex mit einem Mädchen. Ich weiß zwar, dass ich jung bin, aber ich habe viel Geld." Die Frau lässt den Jungen rein und fragt: "Welches Mädchen möchtest du denn?" Worauf der Junge antwortet: "Ich will ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit." Die Puffmutter gibt es nicht gerne zu, aber schließlich hat der Junge viel Geld. "Dann musst du Nancy nehmen." Der Junge rennt in das Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat. Nach einer halben Stunde geht der Junge wieder. Er schleift immer noch den platten Frosch hinter sich her. Die Puffmutter kann ihre Neugier nicht länger zurückhalten und fragt: "Warum wolltest du gerade ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit haben?" Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich gleich nach Hause komme, dann bin ich ganz alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie kleine Jungs sehr gerne mag, darum wird sie Sex mit mir haben. So bekommt sie die ansteckende Krankheit. Wenn mein Vater heute Abend die Babysitterin heimfährt, dann wird er - so wie ich ihn kenne - sicherlich im Auto noch eine Nummer mit ihr schieben. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter rannehmen. Und morgen wird es meine Mutter mal wieder mit dem Milchmann auf dem Küchentisch treiben. Und DAS ist der Arsch, der meinen Frosch plattgefahren hat!"

Ein verheirateter Mann ging zum Beichten: "Ich habe fast eine Affäre mit einer anderen Frau gehabt." "Was meinst du mit fast?", fragte der Pfarrer. "Nun ja, wir haben uns ausgezogen und dann aneinander gerieben, aber dann haben wir damit aufgehört." Darauf der Pfarrer: "Reiben ist dasselbe wie Reinstecken. Du wirst nicht mehr in die Nähe dieser Frau gehen. Nun, bete fünf Vaterunser und stecke 100 Euro in den Opferstock!" Der Mann verließ den Beichtstuhl, sagte seine Gebete, ging zum Opferstock, blieb einen Moment davor stehen und wandte sich zum Gehen. Der Pfarrer hatte ihn beobachtet und kam aus dem Beichtstuhl geschossen. "Ich habe das gesehen. Du hast kein Geld in den Opferstock getan!" "Ich habe es dagegen gerieben und Sie sagten, das sei dasselbe wie das Reinstecken!"

Eine Gruppe von Frauen und eine Gruppe von Männern fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Jeder Mann besitzt eine Fahrkarte. Die ganze Gruppe der Frauen hat aber nur eine einzige Karte gelöst. Die Männern schütteln darüber nur den Kopf und freuen sich insgeheim darauf, dass die arroganten Frauen mal eins auf die Mütze bekommen. Plötzlich ruft eine der Frauen: "Der Schaffner kommt!" Daraufhin springen alle Frauen auf und zwängen sich in eine Toilette. Der Schaffner kontrolliert die Männer. Als er sieht, dass das WC besetzt ist, klopft er an die Tür: "Die Fahrkarte bitte!" Eine der Frauen schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch, der Schaffner zieht zufrieden ab. Auf der Rückfahrt beschließen die Männer, den selben Trick anzuwenden. Sie kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe und sind mehr verwundert, als sie merken, dass die Frauen diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben. Nach einiger Zeit ruft wieder eine der Frauen: "Der Schaffner kommt!" Sofort stürzen die Männer in eine der Toiletten und schliessen sich ein. Die Frauen machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen WC. Bevor die letzte Frau die Toilette betritt, klopft sie bei den Männern an: "Die Fahrkarte bitte!" Und die Moral von der Geschichte? Männer wenden zwar gerne die Methoden der Frauen an. Aber sie verstehen sie nicht wirklich!

"Ihr Mann hat aber einen interessanten Akzent! Wo kommt er denn her?" "Aus der Kneipe."

Eine Ehefrau fährt alleine in den Skiurlaub und lernt auch sehr schnell einen Mann kennen. Sie landen sofort im Bett. Abwechselnd poppen sie und fahren Ski. Nach einer Woche fragt sie: "Wie heißt du eigentlich?" "Ich heiße Hermann!" Sie: "Und wie ist dein Nachname?" "Das erzähle ich dir lieber nicht, das wird nur Schwierigkeiten geben und außerdem lachen alle, die meinen Nachnamen hören!" Sie: "Ich lache ganz sicher nicht, bitte sag ihn mir!" Er zögert und sagt dann schließlich: "Ich heiße Neuschnee!" "Hahaha, hehehe, huhuhu, hohoho!" Sie kriegt sich nicht mehr ein und lacht sich halb tot. Er: "Siehst du, ich habe es gewusst, auch du lachst über meinen Nachnamen. Sie: "Nein, ich lache nicht über den Namen, sondern darüber, wie mein Mann mich verabschiedet hat und sagte: 'Ich wünsche dir einen schönen Ski-Urlaub und täglich 20 cm Neuschnee!'"

Ruft ein Mann im Krankenhaus an. „Können Sie mir sagen, wann Herr Waldemar Schmitt entlassen wird?" - „Moment. Ich schaue nach. Hallo? Es ist alles so weit in Ordnung. Er kann übermorgen wieder nach Hause!" - „Vielen Dank auch." -„Sind Sie ein Verwandter von Herrn Schmitt?" - „Nein, ich bin es selbst Aber mir sagja keiner was."

Eine junge Frau schreibt ihrem auf Montage befindlichen Mann folgendes Mein lieber Mann, Möchte Dich informieren, dass Du Vater eines gesunden Jungen geworden bist. Da ich nicht genügend Milch hatte, um den Jungen zu nähren, musste ich eine Amme nehmen. Die Amme ist eine Negerin. Durch die Milch hat der Junge die schwarze Farbe angenommen. Du wirst verstehen, dass ich dafür nicht verantwortlich bin. Es grüßt und küsst Dich Deine glückliche Anita Der Mann schreibt daraufhin an seine Mutter: Liebe Mutter, möchte Dir mitteilen, dass du Oma geworden bist. Anita teilte mir mit, dass sie den Jungen nicht nähren konnte und sich eine Amme nehmen musste. Die Amme ist eine Negerin und dadurch hat der Knabe die schwarze Farbe angenommen. Dafür kann Anita nicht verantwortlich gemacht werden. Es grüßt Dich Der glückliche Vater Die Mutter antwortet dem Sohn: Lieber Hans Mir ist es bei Deiner Geburt genauso ergangen wie Deiner Anita. Da wir zu arm waren, um uns ein Amme zu nehmen, mussten wir Dich mit Kuhmilch ernähren. Nun mach mich bitte nicht verantwortlich, dass du ein Rindvieh geworden bist. Deine Dich liebende Mutter.

Eine Frau geht zum Tierarzt weil der Hund schnarcht. Der Tierarzt empfiehlt ein paar Lorbeerblätter an den Schwanz zu binden. Es funktioniert. Der Hund schnarcht nicht mehr. Da denkt sich die Frau: Was bei dem Hund klappt, funktioniert auch bei meinem Alten. Gesagt, getan. In der Nacht wird der Mann wach, geht auf die Toilette und ruft sofort seinen besten Freund an. „Du, Bernd, wir waren doch gestern auf dem Kegelabend?“ „Ja.“ „Und danach waren wir noch im Puff?“ „Ja.“ „Du sag mal, hast du was von einer Siegerehrung mitbekommen ?“

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