Lustige Männer-Bilder - Seite (65)

Frau eines Bankmitarbeiters: "Mein Mann hat jetzt Prokura." "Und was sagt der Arzt dazu?"

Wenn ein Mann eine Meinung hat, aber keine Frau in der Nähe ist, die sie hören kann; hat er dann trotzdem unrecht?

"An Nikolaus derfsd nimma kemma lassn, denn der hoaßd iatz Weihnachtsmann und fahrd midm Colalastwagn durch des scheene Bayern. Da Krampal hod ausdient, weil sonst de liaba Klona an Schreck fürs Lem abkriagn. Wia mia des übalebd ham, is ma heid no schleiahaftd."

2001 wurde ein Mann erschossen, als er einen kugelsicheren Trank testete. Er hatte einen Hexendoktor gebeten, ihn für Kugeln unbesiegbar zu machen. Nachdem er zwei Wochen lang einen Trank benutzt hatte, erschoss ihn ein Dorfbewohner, um zu überprüfen, ob es funktionierte. Er starb sofort.

Bei Rossmann gibt es Abschminktücher die heißen "Back to reality!" Ich feiere diesen Laden so hart.

Eine Frau geht mit ihrem Mann einkaufen und sieht tolle Stiefel. Der Mann meint: "Keine Chance, Schatz - viel zu teuer." - Abends im Bett streichelt er ihre Hüfte und wandert tiefer. Sie dreht sich um: "Ich glaube nicht, mein Freund. Wer das Pferd nicht beschlagen will, darf es auch nicht reiten!"

Also bitte – mit dieser Frisur hätte ich definitiv meine eigene Show verdient! Ich bin ein Marabu-Storch, und ja – mein kahler Kopf und meine zotteligen Federn sind ganz natürlich so. Viele finden mich furchteinflößend, aber eigentlich bin ich der Saubermann Afrikas. Ich räume auf, wo andere nicht hinsehen wollen – Aas, Abfälle, alles, was das Gleichgewicht der Natur stört. Vielleicht nicht schön im klassischen Sinn – aber nützlich, wichtig und unverwechselbar. Und mal ehrlich: Mit so einem Look braucht man kein Stylingteam.

Kommt ein Mann in eine Apotheke. Er wendet sich an den Mitarbeiter: "Guten Tag, ich brauche bitte dringend etwas gegen meinen Husten!" Der Apotheker schaut ihn prüfend an. "Schleimen Sie denn auch?" Der Mann lächelt. "Wenn es unbedingt sein muss. Haben Sie etwas gegen meinen Husten, sie wunderschöner, schlauer und gebildeter Apotheker?"

Mutterschaft bedeutet, dass ein 80 cm großer Mensch, mit dem Gesicht deines Mannes, jetzt dein Chef ist.

Welches Verhalten ist richtig? - Aus Datenschutzgründen kann ich mich nur mit meiner Verpflegungskarte ausweisen - Ich beschleunige auf 180 km/h - Ich beleidige den fetten Wachmann und fahre dann in Schrittgeschwindigkeit vor ihm weg

Dieses Foto ist so „memetisch“, dass es fast inszeniert wirkt. Darauf sehen wir das Oval Office während einer Pressekonferenz von Trump über die Senkung der Preise für Medikamente gegen Fettleibigkeit und Diabetes, als der Geschäftsführer des Pharmaunternehmens Novo Nordisk in Ohnmacht fiel. Der kahlköpfige Mann, der sich vorbeugt, ist der Chef der Firma, die Ozempic herstellt. Auf dem Foto wirkt Donald Trump kalt und gleichgültig, als würde ihn das Geschehen hinter seinem Rücken nicht interessieren- doch wir wissen, dass er einen menschlichen Reflex zeigte und sich umdrehte.

Männer können bis zwei Uhr nachts wach bleiben, um sechs aufstehen, verschuldet, pleite und einsam sein und trotzdem glauben sie, dass sich eines Tages alles zum Guten wenden wird. Das nennt man, ein Mann zu sein.

Peinlichste Taxifahrt gestern: "Das macht dann 11,20€." "Aber auf dem Taxameter steht 4,58€?" "Junger Mann, das ist die Uhrzeit!"

"Wow, hält man es so, sieht man eine alte Hexe. Dreht man es, einen hässlichen Mann. Ich liebe optische Täuschungen!" "Das ist mein Perso!"

Habe meinem Mann gestern gesagt, dass mir gemeinsame Zeit fehlt und ich das Gefühl habe, dass wir uns verlieren. Heute kommt er viel früher von Arbeit, hat Kuchen dabei und sagt, vielleicht ein kleiner Anfang, um uns wiederzufinden.

Mein Mann: "Was ist, wenn ich morgen sterbe?" Ich: "Samstag”

"Wir bilden jetzt eine lange Schlange und jeder hält sich an der Nudel des Vordermannes fest." Wassergymnastik ist der geilste Sport der Welt.

Mein Mann hat Post bekommen von der Krankenkasse, er möchte bitte seine aktuelle Adresse angeben, die Krankenkasse hat keine. Der Brief kam nach Hause und wir wohnen seit 16 Jahren dort. Genau mein Humor.

Wenn du es noch nicht wusstest... Der Weihnachtsmann verbringt ein paar Tage auf der Regenbogenbrücke vor Weihnachten.

Und dein Mann, macht er Sport? - Ja, er liebt es zu laufen. - Prima und wo? - Hinter den Frauen!

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