Lustige Männer-Bilder - Seite (614)

"Stell dir vor, dein Mann erzählt überall, er führe daheim ein Hundeleben!" "Stimmt ja auch. Er kommt mit schmutzigen Füßen ins Haus, macht es sich vorm Ofen bequem und wartet aufs Essen!"

Brief einer blonden Mutter an ihre blonde Tochter: Hallo geliebte Tochter! Wenn du diesen Brief bekommst, dann ist der wohl auch angekommen. Wenn nicht, dann lass es mich wissen und ich schreibe dir neu. Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass du nicht besonders schnell lesen kannst. Das Wetter ist bei uns soweit ganz gut. Letzte Woche hat es nur 2 Mal geregnet: Anfang der Woche 3 Tage und auf das Ende zu 4 Tage. Wegen des Mantels den du haben wolltest, dein Onkel Peter sagte, wenn ich den mit diesen Metall- -knöpfen verschicke wird es zu teuer wegen des Gewichts, deshalb habe ich sie abgetrennt. Kannst sie ja wieder annähen, denn ich habe sie in die rechte Manteltasche getan. Dein Vater hat jetzt einen neuen Job. Unter ihm sind 500 Mann! Er mäht das Gras am Friedhof. Deine Schwester Lisa hat geheiratet und erwartet ein Baby. Wir wissen noch nicht welchen Geschlechts,darum kann ich dir noch nicht sagen ob du Onkel wirst oder Tante. Ich wollte noch 10€ reintun, aber der Brief war schon zu.

Grossvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verläßt weil er ständig vor dem PC rumsitzt. Eines Tages spricht ihn der Grossvater an: "Weisst du, was ich in deinem Alter getan habe?" "Ne, was denn?" "Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen,gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumge- -spielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen." Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu tun. Inzwischen sind zwei Wochen vergangen und der Grossvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne. "Mein Gott was ist mit dir passiert?" "Tja Grossvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll vertrimmt." Fragt der Grossvater: "Mit wem wart ihr denn da?" "Mit der TUI!" "Hmh, ja", brummt der Grossvater, "das war der Fehler!" "Warum, mit wem warst du denn da?" "Mit der Wehrmacht!"

Ein Ehepaar besucht den Zoo. Nach einer Weile stehen die beiden vor dem Gorillakäfig und beobachten einen riesigen männlichen Gorilla, der träge in der Ecke sitzt. Da sagt der Mann zu seiner Frau: "Komm, wir wollen den Gorilla etwas auf trab bringen. Zieh doch deine Jacke aus und zeige ihm deinen gut gebauten Körper!" Die Frau zieht die Jacke aus und der Gorilla beobachtet sie interessiert. "Los", sagt der Mann, "jetzt die Bluse etwas aufknöpfen!" Gesagt, getan. Der Gorilla erhebt sich und kommt langsam näher. "Und jetzt zeig' ihm deine Brüste!" Die Frau nimmt die Brüste aus dem BH und spielt an ihnen herum. Der Gorilla wird unruhig und beginnt im Käfig auf- und abzugehen. "Und jetzt den Rock hoch und das Höschen runter!" Die Frau macht, was ihr Mann vorgeschlagen hat und der Gorilla beginnt, wie wild an den Gitterstäben seines Käfigs zu rütteln. Da packt der Mann seine Frau und wirft sie über den Zaun in den Käfig und sagt: "Und nun erkläre ihm mal, dass Du Migräne hast!"

Und dann war da noch der türkisch- stämmige Imbissinhaber in meinem Kiez, der dem Obdachlosen, der jede Nacht in seinem Ladeneingang über- nachtet, jeden Abend ein Essen und eine Kanne Tee für die Nacht spendiert. Dieser Mann ist mehr Deutschland als alle Facebooknazis zusammen.

Ein Mann geht mit seinem achtjährigen Sohn in den Supermarkt. Als beide gegen Ende des Einkaufs an der Schlange der Kasse stehen, fallen dem Sohn am Ständer die bunten Kondome auf: „Du Papa, was ist das?“ „Mein Sohn, das sind Kondome! Sie braucht man um Safer-Sex vollziehen zu können, sodass man sich keine Geschlechtskrankheiten holen kann!“ „Aha, sehr interessant. Aber wieso sind hier 3 Stück in einer Packung?“ „Das ist die Packung für Singles. Einmal Freitag, einmal Samstag, einmal Sonntag.“ „Und wieso sind hier 6 Stück in der Packung?“ „Das ist die Packung für Paare! Zweimal Freitags, zweimal Samstags und zweimal Sonntags!“ „Aber hier sind sogar 12 Stück drinnen! Für wen ist diese Packung?“ „Die ist nur für Ehepaare! Januar, Februar, März….“

Gerade eben vor dem Supermarkt. Ein junger Mann nestelt an seinem Fahrrad herum, ich stelle mich daneben. Ich: » Oh Mann, das sieht ja kompliziert aus. « Er: » Geht so. « Ich: » Als Fahrradfahrer sollte man immer das richtige Werkzeug dabei haben.« Er: » Niemand mag Klugscheißer. « Ich: » Das sagen alle dummen Menschen.« Er: » Selber dumm. « Ich: » Ganz sicher. Ich hätte zum Beispiel auch keine Ahnung, wie man so ein Fahrrad repariert. « Er: » Ich repariere nichts. « Ich: » Was machen Sie dann? « Er: » Wonach sieht's denn aus? « Ich: » Nach Reparieren, das hat das Fahrrad sicher nötig. « Er: » Ich repariere nichts, das Schloss klemmt. « Ich: » Ah, okay. Und die Kette ist ja ziemlich fett, die kriegt man wohl nicht so einfach durch. « Er: » Nee. « Ich: » Und das Schloss lässt sich nicht öffnen? « Er: » Nein, sonst wäre ich ja schon längst weg! « Ich: » Wie gesagt: Man braucht gutes Werkzeug, das hat mein Opa schon gesagt. « Er flucht, ich hole eine Tüte Gummibären aus meinen Rucksack. Ich: » Ein bisschen Stärkung? « Er: » Nein, Danke. « Ich: » Dann nicht. Brauchen Sie denn Hilfe bei dem Schloss? « Er: » Nein, ich kriege das schon hin!« Ich: » Gutes Werkzeug. Habe ich wohl schon mal gesagt. Mit so einer Fummelei wird das auf Dauer nichts. « Er: » Hauen Sie einfach ab! « Ich: » Kein Grund, so unfreundlich zu sein! Ich wollte nur helfen. « Er: » Kann ich drauf verzichten! « Ich: » Ja, merke ich auch. Trotzdem würde ich mir gern mal das Schloss ansehen.« Er: » Warum!? « Ich: » Weil ich den Schlüssel dafür habe und wissen will, ob er noch passt. « So schnell, wie der junge Mann laufen konnte, brauchte der gar kein Fahrrad. Und schon gar nicht meines. Einige Dinge kann man mit Freundlichkeit auch viel besser erledigen. Und mein Schloss und meine Kette haben den ersten Belastungstest bestanden

Eine Blondine bekommt einen Job als Schulpsychologin. Gleich am ersten Tag sieht sie auf dem Schulhof einen Jungen, der nicht mit den anderen Jungs herumläuft, sondern nur so alleine da steht. Sie geht auf ihn zu, und fragt: "Geht es Dir gut?" "Ja." "Warum läufst Du dann nicht mit den anderen Jungs herum?" "Weil ich der Tormann bin!"

Was passiert wenn ein Mann sterilisiert wird? Nichts.. da wird nur sein Zapfhahn von Krombacher auf Clausthaler umgestellt..!

Elf Leute hingen an einem Seil von einem Hubschrauber. Es waren zehn Männer und eine Frau. Da das Seil nicht stark genug war, um alle zu halten, beschlossen sie, dass einer loslassen müßte, weil sie sonst alle abstürzen würden. Sie konnten sich nicht entscheiden, wer das sein sollte, bis schließlich die Frau eine sehr berührende Rede hielt und sagte, sie würde freiwillig loslassen, weil Frauen es gewohnt seien, alles für ihre Kinder und ihren Mann aufzugeben, Männern alles zu schenken und nichts dafür zurückzubekommen. Als sie damit fertig war, begannen alle Männer zu klatschen… Moral: Unterschätze nie die Macht einer Frau:) Sende dies einer intelligenten Frau, damit sie mal wieder was zu lachen hat; und den Männern, von denen du glaubst, dass sie diese Wahrheit verkraften!

Eine Blondine hat ein Auto mit Beule. Ein Mann, der dies sieht, will einen Spaß machen. Er: "Du musst in den Auspuff pusten, damit die Beule raus geht." Die Blondine tut dies. Kommt eine andere Blondine vorbei: "Du musst die Fenster zumachen. Sonst pustest du ja umsonst."

"Du, Mami, lass dich ja nicht von diesem Mann da drüben auf der Strasse ansprechen" sagt der kleine Martin. "Warum sollte ich? Ich lass mich niemals von fremden Männern ansprechen." "Das ist ja kein fremder Mann, sondern mein Lehrer!"

Werbung: Wir reparieren, was Ihr Ehemann repariert hat…

Eine Freundin hat letztens gesagt, sie merkte, dass ich schwul bin, weil ich so freundlich bin. Kein heterosexueller Mann, den sie kennt, sei so freundlich. Das ist unendlich traurig, find ich. Außerdem stellt es mich dar, als wär ich ein Mitglied der Gummibärchenbande.

Ein Mann wandert verlassen und geil durch die Wüste. Nach ein paar Tagen ist er sexuell völlig aufgewühlt. Da sieht er ein Kamel und denkt: "Besser als nichts". Er schleicht sich von Hinten an das Kamel, häuft hinter Ihm einen Sandberg auf. Als er so weit ist und das Kamel von hinten beglücken will, macht dieses einen Schrit nach vorne. Er häuft einen weiteren Sandberg auf und versucht sein Glück von neuem. Wieder macht das Kamel einen Schritt nach vorne. So geht es eine Weile weiter. Nach dem 8.ten Mal kommt ihm eine sexy Frau im Bikini mit toller Figur entgegen. Sie fragt ihn verführerisch: "Kann ich ihnen irgendwie helfen???" Meint er: "Ja, halten sie mal das Kamel fest !!"

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