Lustige Männer-Bilder - Seite (601)

"Was machst Du so lange unter der Dusche?" "Ein Peeling. Meine Haut ist sehr trocken und schuppt." "Das ist bei Drachen so üblich." Mann zu verschenken.

Jede Frau ist sexsüchtig. Sie braucht nur den richtigen Mann.

Der Ehemann kommt unerwarte- -ter Weise früher als geplant von einer Geschäftsreise nach Hause. Als er aus dem Auto aussteigt, sieht er vor seinem Haus zwei Italiener herumstehen. Also geht er auf die beiden zu und fragt misstrauisch: "Was geht hier vor?" Daraufhin dreht sich der eine Italiener um und sagt: "Nix vor. Erst Luigi, dann ich und dann Du...!"

Zwei Frauen haben schon immer etwas Probleme mit ihrer mangeln- -den Oberweite. Irgendwann treffen sich die beiden beim Einkaufen. Die eine von ihnen hat mittlerweile deutlich an Oberweite zugelegt. „Mensch, wie hast du das denn gemacht?“ – „Ach, geh einfach zum Professor Müller in die Klinik, der operiert dich dann, und alles klappt.“ Kurz entschlossen ist die Flachbu- -sige auch schon am nächsten Tag im OP, und der Professor wetzt das Messer. Bei der Operation stellt der Assistenzarzt jedoch auf einmal fest, dass die Narkotisierte ja nur bei der AOK versichert ist. „Ja, was machen wir denn da“, grübelt der Professor, „so eine teure Operation bezahlen die doch gar nicht. Aber wenn sie schon mal narkotisiert ist.“ Als die Frau aus der Narkose auf- -wacht und immer noch flachbusig ist, ist sie erschrocken. Aber der Professor beruhigt sie: „Tut mir leid, aber die AOK trägt die Operation nicht, da haben wir eine günstigere Lösung einge- -baut: Wenn Sie einen großen Busen haben wollen, dann müssen Sie nur ein paarmal mit den Armen auf und ab schlagen, dann pumpt sich der Busen auf!“ Vierzehn Tage später auf einer Fete trifft die Frau den Mann ihrer Träume. Sie schlägt einige Male mit den Armen auf und ab, und wirklich, der Busen bläst sich auf. „Aha“, meint er und stampft einige Male mit dem Fuß auf den Boden, „Sie sind also auch bei der AOK versichert?“

An den Mann im Bus, dem meine Schwester vorhin etwas Kaffee über die Hose geschüttet hat: Es tut ihr leid, sie hat deinen rassistischen Spruch kurz vorher zu den beiden Kindern auch gar nicht mitbekommen. #vielleichtauchdoch

Ein Junggeselle will heiraten und ruft seinen Papagei zu sich. "Das Lotterleben", sagt er, "hört jetzt auf! Und Du hältst den Schnabel - wenn Du irgendwas von früher erzählst, verkaufe ich Dich an den Zoo." Wenig später werden die Koffer für die Hochzeitsreise gepackt, der Papagei im Nebenzimmer sieht nichts, aber hört alles. Ein Schuh passt nicht mehr in den Koffer, und die junge Frau stöhnt: "Er geht nicht rein!" Sagt der Mann: "Du musst Dich draufsetzen!" "Er geht aber immer noch nicht rein!" "Dann müssen wir uns beide drauf- -setzen." Schreit der Papagei aus dem Neben- -zimmer: "Und wenn ich in den Zoo komme - das muss ich gesehen haben!"

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich bin von einer Leiter gefallen!" Fragt der Doktor: "Hoch?" Sagt der Mann: "Nein, runter natürlich!"

Eine Blondine will die Katze ihres Mannes heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Sie nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da. Na gut, denkt sich die Blondine, war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke. Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause. Jetzt reichts! denkt sich die Blondine, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus. Eine halbe Stunde später ruft die Blondine zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt sie ihren Mann. "Ja, warum?" "Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."

Hebamme zur Gebärenden: "Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabei haben?" Diese antwortet: "Um Himmelswillen! Nein! Der versteht sich mit mei- -nem Mann überhaupt nicht!"

Ein braver Mann stirbt und kommt in den Himmel. Er bekommt bloß ein Wurstbrot und alles ist furchtbar fromm und langweilig. Da sieht er in die Hölle runter und sieht, dass es da ganz lustig zugeht. Alle sind fröhlich, haben ein riesengroßes Festmahl und mit Sex wird auch nicht gespart. Da kann sich der Gute nicht halten und sagt zu Petrus: "Ich will auch runter in die Hölle!" Meint Petrus: "Meinetwegen! Ist deine Entscheidung, geh nur!" Also kommt der Mann in die Hölle und wird gleich vom Teufel gepackt, in einen Kochtopf geworfen und erst mal kräftig untergetaucht. Als er wieder auftaucht, fragt er den Teufel: "Ich habe doch vorhin vom Himmel aus ganz was anderes gesehen! Wo ist denn das Festmahl und der Sex?" Darauf der Teufel: "Ach das! Das ist nur unsere Werbeabteilung!"

Ein älterer Mann wartet auf dem Operationstisch. Er hatte verlangt, dass der Schwiegersohn als bester Chirurg ihn operieren solle. Vor der Narkose wollte er aber nochmal mit ihm reden und sagte ihm: "Sei nicht nervös. Tu' einfach nur dein Bestes. Und wenn's schief geht und mir etwas passiert, erinnere dich daran, dass deine Schwieger- -mutter ab dann bei DIR wohnt!"

Immer wenn eine Frau mit einem Mann Schluss macht, weil er "zu lieb ist", wird irgendwo ein Arschloch geboren.

Ein kleiner Junge beobachtet einen Banker bei der Arbeit. Eine halbe Stunde, eine Stunde, eineinhalb Stunden vergehen. Dem Banker fällt das auf. Nach zwei Stunden geht er zu dem Jungen und fragt: "Na, willst du auch einmal Bankkaufmann werden?" - "Nein, ich nicht", antwortet der Junge, "aber mein Bruder, das faule Schwein."

Der Mann erklärt der Tochter, 14: "Frauen sind meist weniger an Technik interessiert wie Männer." Antwort der Tochter: "Weniger ALS."

Nachbarin beigebracht, dass es "pimpern" und nicht "pimpen" heißt. Sie erzählt jetzt überall rum, dass ihr Mann den Auspuff vom Auto pimpert.

Geht ein Mann mit seiner Frau in die Kirche und sagt zum Priester: "Meine Frau und ich sind schon 2 Jahre zusammen und haben noch keine Kinder." Da sagt der Priester: "Morgen fahre ich nach Rom und zünde euch eine Kerze an." Nach ein paar Jahren kommt der Mann alleine mit vier Kindern und einem Baby in die Kirche. Da fragt der Priester ihn: "Wo ist denn deine Frau?" Da antwortet der Mann: "Die ist nach Rom gefahren um die Kerze auszupusten."

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