Lustige Männer-Bilder - Seite (60)

Throwback zu dem Tag, als mein Anwalt lachend anrief und erzählt hat, dass der Anwalt meines Exmann ihn angerufen und gebettelt hat, dass wir den Kompromiss jetzt so annehmen, weil er es mit dem Mandanten ein- fach nicht mehr aushält.

Alles, was sich jeder Mann wirklich wünscht, ist ein anständig großes Haus auf mehreren Hektar Land mit einem versteckten unterirdischen Bunkerkomplex.

Ein reicher Mann kann sich mit einer armen Frau treffen und ihr Leben verändern, aber ich habe noch nie eine reiche Frau gesehen, die einem mittellosen Mann Beachtung schenkt.

Stell dir vor, du hältst dich für einen krassen Geschäftsmann, weil du jeden Tag Anzug und Krawatte trägst, aber deine Frau dir jedes Mal die Krawatte binden und das Hemd bügeln muss, weil du’s selbst nicht hinkriegst.

Evtl hab ich mir einen Adventskalender gekauft, mit Kinderschokolade, aus Protest, weil mein Mann gesagt hat, ich sei zu alt dafür.

Ich bin jetzt 32, warum sagt mein Gehirn mir auf einmal: „JA MANN! WANDERN WÄRE DOCH EIN GEILES HOBBY??“ Ist das irgendwie biologisch so eingerichtet oder was soll das??

Ein Mann sagt nach der Messe zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, Sie haben gerade so schön vom Himmel gepredigt. Sagen Sie, kann man im Himmel auch Fußball spielen?" Darauf der Pfarrer: "Das kann ich so einfach nicht beantworten. Aber ich werde meinen Vorgesetzten fragen." Am nächsten Sonntag antwortet der Pfarrer dem Mann: "Ja, es wird im Himmel Fußball gespielt!" Der Mann ist erfreut: "Toll, dann beginne ich heute schon zu trainieren!" Der Pfarrer: "Das will ich hoffen, Sie spielen nächsten Sonntag!"

In Deutschland musste sogar der Weihnachtsmann ein Gewerbe anmelden:

Dein Vater ist der einzige Mann, der glücklich ist, wenn du besser bist als er.

Ein Mann hat sechs Kinder- und ist ziemlich stolz darauf. Deshalb beginnt er, seine Ehefrau immer wieder „Mutter von Sechs" zu nennen, obwohl ihr das überhaupt nicht passt. Eines Tages sind die beiden auf einer Party eingeladen. Als sich der Abend dem Ende neigt und er nach Hause will, ruft er in die Runde: „Wollen wir nach Hause gehen, Mutter von Sechs?" Seine Frau ist genervt von seiner Taktlosigkeit - und ruft zurück: „Können wir gern machen, Vater von vier!"

Du benimmst dich wie ein Mann dann schau zu und lerne, vielleicht wirst du auch einer

Ich habe gestern ein Plakat mit einem Foto, Telefonnummer und der Frage: „Kennen Sie diesen Mann?" gesehen - und natürlich sofort dort angerufen und „Nein" gesagt. Man hilft, wo man kann...

Eine Frau kommt vollkommen aufgelöst ins Krankenhaus. „Entschuldigung, ich habe einen Anruf bekommen, mein Mann ist hier ey eingeliefert worden", sagt sie. „Wie ist sein Name - und was ist ihm passiert?", fragt die Schwester am Empfang. „Er heißt Schulze und er hatte einen Zusammenstoß mit einer Dampfwalze." Sagt die Schwester: „Ach, Frau Schulze, Sie sind es. Ja, Ihr Mann liegt von Zimmer sieben bis Zimmer neun."

Versuche besonders leise zu sein... Tür knallt zu, hau mir den Zeh am Bett an und heule fast, Handy fällt runter, Nasenspray fällt runter. Mann: "Könntest du bitte aufhören leise sein zu wollen? Ich würde gern noch etwas schlafen."

Karens Ehemann, wenn sie den Manager anschreit.

Mann zu verschenken! - Ein Peeling, meine Haut ist trocken und schuppt! Was machst Du so lange unter der Dusche? Das ist bei Drachen so üblich!

Eine Frau sucht bei einer Online Dating Plattform einen Mann ohne Geruchssinn, weil ihre Mummu angeblich nach Zwiebeln riecht. Tatsächlich meldet sich einer und die beiden treffen sich. Als sie nach einiger Zeit miteinander im Bett liegen, taucht er ab, nach einigen Sekunden wieder auf und sagt: Hörmal deine Mummu muss ganz arg nach Zwiebeln riechen! Sagt sie: Du hast doch gesagt dass du keinen Geruchssinn hast! Darauf er: Das stimmt ja auch, aber mir Tränen die Augen!

Mein Mann hat da irgendwas falsch verstanden, als ich mir einen Adventskalender von ihm gewünscht hab:

Ein junger Mann saß in einer Bar und bestellte einen Drink nach dem anderen. Der Barkeeper fragte:" Was ist denn los?" "Ich hatte einen Streit mit meiner Frau und sie sagte, dass sie einen Monat nicht mehr mit mir sprechen würde!" "Ach, das wird schon wieder!" "Aber heute ist der letzte Tag!"

Ein Mann geht zum Psychologen und sagt: Ich habe eine intime Beziehung mit einem Pferd. Fragt der Psychologe: Ist es ein männliches Pferd. Darauf der Mann: Selbstverständlich nicht. Wie versaut sind Sie denn!

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