Lustige Männer-Bilder - Seite (569)

Ein Fußballtrainer hält nach einem katastrophalen Spiel seiner Mannschaft eine Grundsatzrede in der Kabine. Er hält den Ball hoch und sagt: „Männer, wir müssen ganz von vorn anfangen: Das hier ist ein Ball.“ Schweigen. Dann meldet sich einer von ganz hinten und sagt: „Können Sie ihn nochmal zeigen?“

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Doktor, können sie mich kastrieren?" Darauf der Arzt: "Aber das ist ein schwerwiegender Eingriff, haben sie sich das auch gut überlegt?" "Ja, machen sie schnell, meine Frau steht unten, wir wollen noch ins Kino." Eine halbe Stunde später. Sie: "Na, Liebling, hast du dich impfen lassen?" Er: "Impfen, verdammt, impfen ich kam einfach nicht auf das Wort..."

Der Luxus einer Frau ist die Liebe ihres Mannes.

Theoretische Frage: Wenn ich jetzt die angebrochene Dose Katzenfutter in eine Tupperschüssel umfülle und in den Kühlschrank stelle und wenn ich jetzt vergessen habe, da einen Zettel draufzulegen und wenn mein Mann sich damit ein Brot macht, weil er glaubt, das wäre Streichwurst… Und wenn er das schon gegessen hat… Bin ich dann verpflichtet, ihm das zu sagen?

Eine richtige Frau macht deinen Penis hart und nicht dein Leben... Ein richtiger Mann macht dein Höschen feucht und nicht deine Augen.

Ein Mann beleidigte eine Frau mit Kinderwagen als Platzver- schwendung. Er vergaß seinen Aktenkoffer, als er ausstieg. Ich mag es, wenn ich Karma bei der Arbeit zusehen kann.

Ein Mann ist neu in der Stadt und will erst einmal ein wenig Spaß haben. Er geht also in den nächsten Puff. Schnell wird er sich über den Preis einig und geht mit der Dame aufs Zimmer. Als sie sich aussieht, bemerkt er, dass sie kein Schamhaar hat. "Was, keine Wolle da unten? Bei uns zu Hause haben alle Frauen Wolle da unten." "Hey, willste stricken oder ficken?"

In den Geschichtsbüchern wird das Bild von Macron und Merkel in Compiègne zu sehen sein. Niemand wird sich dann an einen alten Mann mit einer Hundekrawatte erinnern.

Günther war ein Junggeselle, der noch bei seinem Vater wohnte und im Familien- -betrieb mitarbeitete. Eines Tages fand er heraus, dass er beim Tod seines schon kränklichen Vaters sein Vermögen erben würde, und beschloss, sich eine Frau zu suchen mit der er sein Lebensglück teilen könne. Eines Abends bei einem Investment- -Meeting sah er die hübscheste Frau, die er jemals gesehen hatte. Ihre natürliche Schönheit raubte ihm den Atem. "Ich sehe vielleicht nur wie ein gewöhnli- -cher Mann aus," sagte er zu ihr " aber schon in ein paar Jahren wird mein Vater sterben, und ich werde 65 Millionen Euro erben!" Sehr beeindruckt nahm die Frau seine Visitenkarte entgegen. Drei Monate später war sie seine Stiefmutter. Und die Moral von der Geschichte: Frauen sind in Sachen Finanzplanung einfach besser als Männer !!!!

Im Flugzeug London -New York. Die tief dekolletierte Stewardess beugt sich über einen Fluggast: "Möchten Sie lieber Tee oder Kaffee?" Grinst sie der Mann an und meint: "In welcher ist Tee und in welcher Kaffee?"

Der Ehemann kommt verfrüht vom Stammtisch zurück. Seine Frau liegt bereits im seltsam "zerküddelten" Bett. Auf dem Nachttisch steht ein Aschenbecher mit einer qualmenden Zigarre. "Woher kommt diese Zigarre?" Die Frau antwortet nicht. "Zum letzten Mal, woher kommt diese Zigarre?" Da öffnet sich der Kleiderschrank, und ein nackter Mann kommt heraus: "Havanna!"

Das Frauchen kommt aus der Badewanne, rutscht aus und ihr Schneckchen saugt sich am Boden fest. "Ich hole sofort den Notarzt," sagt der bestürzte Ehemann und hechtet ans Telefon. Der Notarzt kommt und stellt fest: "Wie müssen hier ringsherum den Boden aufhacken, um ihre Frau wieder frei zu bekommen!" Der Mann fängt an zu jammern: "Um Gottes Willen, der Quadratmeter hier kostet 75 Euro!" Der Notarzt überlegt und sagt dann: "Massieren Sie Ihrer Frau ein bisschen die Brüste, dann wird die Schnecke feucht und wir können sie in die Küche schieben, dort ist der Fussboden bestimmt nicht so teuer!"

Kommt ein Mann in die Drogerie und verlangt zehn tiefschwarze Kondome. Auf den erstaunten Blick des Drogisten meint er: "Ach, wissen Sie, meine Frau ist gestern verstorben, und meine Freundin meinte..."

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