Lustige Männer-Bilder - Seite (56)

Kommt eine Frau zu ihrem Pfarrer in Tränen aufgelöst und laut schluchzend. "Was ist denn passiert?", fragt der Pfarrer. "Etwas ganz Schreckliches ist geschehen, mein Mann ist letzte Nacht gestorben!" Der Pfarrer ist entsetzt. "Das ist ja fürchterlich, mein Kind. Hatte er denn irgendwelche letzten Worte, hat er noch etwas gesagt?" Antwortet die Frau: "Ja, Vater." "Und was hat er gesagt?" "Schatz, gib mir die Waffe!"

Zwei Männer fliegen mit einem Heißluftballon durch die Gegend. Aufgrund eines technischen Problems müssen sie notlanden. Sie gehen mit dem Ballon runter, haben aber keinen blassen Schimmer, wo - sie gerade sind. Nach ein paar Minuten kommt ein Spaziergänger vorbei. "Kann ich Ihnen helfen?", fragt er. "Ja, wir haben keine Ahnung, wo wir gerade sind", sagt einer der beiden Männer. "Sie befinden sich im Korb eines Heißluftballons", sagt der Mann nach langem Schweigen und geht weiter. Als er weg ist, sagt einer der beiden Ballonfahrer zum anderen. "Der Mann ist garantiert Psychologe." - "Warum denn das?" - "Ganz einfach: Es hat Ewigkeiten gedauert, bis er geantwortet hat. Seine Antwort war vollkommen richtig und trotzdem komplett unbrauchbar."

Wenn du wütend auf deinen Mann bist, schreib alles, was du ihm vorwirfst, auf einen Zettel und verbrenn ihn! Und was mache ich mit dem Zettel?

Beim Zahnarzt - Die Oma geht zum Zahnarzt, zieht ihre Unterhose aus, setzt sich auf den Behandlungsstuhl und legt ihr rechtes Bein auf die Armlehne. Sagt der Zahnarzt: Omale sie wissen aber schon daß sie beim Zahnarzt sind...oder? Ja das weiß ich, aber mein Mann will sein Gebiss wieder haben!

Ein Paar war kurz vor Weihnachten in einem geschäftigen Einkaufszentrum. Die Frau bemerkte plötzlich, dass ihr Mann verschwunden ist. Da sie noch viel zu tun hatten, rief sie ihn auf dem Handy an. Sie: "Wo bist du? Du weißt, wir haben noch viel zu tun!" Er: "Erinnerst du dich an den Juwelierladen, in den wir vor ungefähr 10 Jahren gegangen sind? Du hattest dich in diese wahnsinnig teure Diamantkette verliebt. Ich konnte es mir damals nicht leisten und sagte, dass ich es aber eines Tages für dich kaufen würde?"" Kleine Tränen liefen über ihre Wangen... "Ja, ich erinnere mich an diesen Laden." "Nun, ich bin im Laden für Autozubehör, direkt nebenan."

Paul, welche Zeitform hat der Satz: „Ich suche einen treuen Mann"? - Das ist verlorene Zeit, Frau Lehrerin!

Gehirn des Ehemanns - Gehirn der Ehefrau

Zeitungsanzeige: "Hallo! Wir suchen jemanden, der ernstes Interesse an einem Dreier hat. Wir sind ein Mann und suchen zwei Frauen!"

Ich habe dem Weihnachtsmann schon mal die ersten Kleinigkeiten geschrieben, die ich mir wünsche. Bin jetzt blockiert.

Los Mädels... Wir backen uns einen Mann und wenn er doof ist, essen wir ihn einfach auf!

Pfarrer am Grab: "Er hiess nicht nur Kampf, er kämpfte sich auch durchs Leben." Frau Vogel zu ihrem Mann: "Wenn du stirbst, den Pfarrer nehmen wir nicht!

Ehefrau: Liebling, mach mir ein Kompliment! Ehemann: Du hast einen außergewöhnlichen Mann!

Freue mich schon auf ein schönes und positives Leben - Bro wir landen hier alle in dem Tzatziki vom Dönermann

Mein Name ist Claus, und ich bin Weihnachtsmann. - Hallo Claus!

Fred und George haben jahrelang auf der Karte des Rumtreibers gesehen, dass Ron mit einem Mann namens Peter im Bett liegt und nix gesagt. Ich mein ja nur.

Eine Frau hat ein Krankenhaus verklagt, weil ihr Mann nach einer Behandlung angeblich das Interesse an ihr verloren habe. Das Krankenhaus in seiner Verteidigung: "Wir haben nur seine Sehstärke korrigiert."

Ein Mann und eine Frau können ohne Sex befreundet sein. Das nennt man eine langjährige Ehe. Ich wünsche es niemandem, aber anscheinend passiert es sehr oft.

Lothar! Das ist doch niemals eine Nordmanntanne! Aber der Verkäufer sagt, dafür nadelt sie nicht! Kann ich jetzt bitte gehen?

Wer mag meinen Stuhl geschenkt kriegen?!

Ein extremes Foto mit dem Weihnachtsmann.

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