Lustige Männer-Bilder - Seite (552)

Ein Mann beichtet: „Ich habe meine Frau betrogen ... beinahe.“ Der Pfarrer fragt: „Wieso beinahe?“ „Wir haben uns ausgezogen, lüstern aneinander gerieben ... und da habe ich kalte Füße bekommen und bin nach Hause gegangen.“ Sagt der Priester: „Aneinander reiben ist vor Gott dasselbe wie reinstecken – bete 50 Ave Maria und lege 100 Euro in den Kasten mit der Kollekte!“ Der Mann betet seine 50 „Ave Maria“ und schlendert zu dem Kasten mit der Kollekte. Dort bleibt er einen Moment stehen und verlässt dann die Kirche. Der Pfarrer läuft ihm hinterher: „Hey, Sie haben kein Geld in den Kasten getan!“ „Aber ich habe den Schein daran gerieben – und sie haben ja selbst gesagt, das ist dasselbe wie reinstecken!“

Eine Nonne steht an der Bushaltestelle und wartet auf den Bus. Ein Mann läuft an ihr vorbei und schlägt ihr mit der blanken Faust in den Magen. Sie klappt zusammen und krümmt sich auf dem Boden. Der Mann steht breitbeinig vor ihr und sagt: "Na Ninja, nicht dein Tag heute!"

Ich habe leider schlimme Flugangst. Mein Mann versucht daher, mir an- hand von Beispielen und Statistiken aufzuzeigen, dass das Flugzeug das sicherste Verkehrsmittel ist und das Auto viel, viel gefährlicher. Das wirkt: Langsam aber sicher kriege ich auch Angst vorm Autofahren.

Der Mann presst frischen Orangensaft. Ich (mit Blick auf das volle Glas): "Danke für's Pressen." Der Mann (mit Blick auf das Baby auf dem Sofa): "Danke, gleichfalls." Gegenseitige Wertschätzung. So wichtig.

Früher hat der Mann Mammuts erlegt, heute lässt er sich von seiner Ollen im Rewe anschnauzen.

"Der einzige Ort, an dem ein Mann bei einer Frau Tiefe erwartet, ist ihr Dekollete'"

Immer diese Enttäuschung, dass so ein Penis überhaupt nicht vibriert, wenn da noch ein Mann dran hängt.

Vor dem Blinddate: ”Wie werde ich dich erkennen?" ”Du wirst einen Mann auf dich zukommen sehen und dir denken: Bitte nicht der! Das bin ich.”

Eine kluge Frau lässt ihren Mann niemals hungrig oder geil aus dem Haus gehen!

"Gestern habe ich Deinen Mann getroffen, aber er hat mich nicht bemerkt." "Ich weiß, er hat's mir erzählt."

Ich wünschte, es gäbe für jeden Mann einen Trailer. Damit ich vorher eine leichte Ahnung bekomme, worauf ich mich einlasse.

Die Ehefrau fragt ihren Mann beim Frühstück: "Schatz, hast Du meine Schönheitsmilch gesehen?" "Nein", schluckt er, "aber der Kaffee schmeckt heute grässlich!"

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