Lustige Männer-Bilder - Seite (532)

Der Mann hat Hunger. Inwieweit mich das betrifft, habe ich nicht verstanden. Er wiederholt es ständig. Er wird den Katzen immer ähnlicher.

Nicht jeder Mann, der etwas verwahrlost aussieht hat keine Wohnung. Vielleicht hat er ja zwei Töchter und nur ein Bad.

Der Mann staunt ob meiner Unterwäschenmenge. Nun: Gute Tage, schlechte Tage, "die Tage", dünner Po, upps, zugenommen, Baumwolle, Spitze, heute-geht-was, schwarz, weiß, bunt, grau-verwaschen, könnte-ich-mal-wegschmeißen, trag-ich-nie, Lieblingsteil. Frauen wissen, was ich meine.

Kochbücher mit Namen wie ‚Schnelle Rezepte für Jedermann’ oder ‚Einfache Gerichte für zwischendurch’ immer so: „Nehmen Sie eine einfache Brasse, 50g Zander-Tatar, 1 Bund dänischen Liebstöckel und Gehacktes vom Schabrackentapir, geben Sie bei Vollmond alles in (...).“

Warum darf ein Mann nicht länger als 10 Minuten baden?- Weil sonst die Wurst platzt und die Eier hart werden.

Ein Mann macht Ferien auf einem Bauernhof. Eines Morgens beobachtet er zufällig, wie der Knecht auf den Hof kommt, der Bäuerin unter den Rock langt, sich dann auf den Traktor setzt und davonfährt. Am nächsten Morgen liegt der Feriengast auf der Lauer - und siehe da! - das gleiche Spielchen. So geht das jeden Morgen. Am Tag seiner Abreise beschließt der Feriengast, den Bauern über die Seiten- -sprünge seiner Frau aufzuklären. - "Bauer, deine Frau geht fremd!" - "Wie kommen Sie darauf?" - "Na, der Knecht langt ihr jeden Morgen unter den Rock, bevor er mit dem Traktor auf'n Acker fährt." - "Ach, wissen Sie", lacht da der Bauer, "Meine Frau hat ein Holzbein und an dem hängt der Traktorschlüssel!"

Im Supermarkt stänkert ein alter Mann seine Frau an: "Eigentlich egal, was wir einkaufen. Das, was du kochst, schmeckt sowieso nicht." Beide lachen und küssen sich. Und das, meine Damen und Herren, sind die wirklich reichen Menschen unserer Gesellschaft!

Sechs Wochen nach der Beerdigung des Ehemannes treffen sich die Frauen noch mal zum Gespräch. Da erzählt die Witwe: "Mein Mann hat mir drei Umschläge hinterlassen. Im ersten waren 1.000,- Euro." "Wofür denn?", fragt eine. "Na ja", sagt die Witwe, "auf dem Umschlag stand 'Für die Grabbepflanzung'. Im zweiten Umschlag waren dann sogar 2.000,- Euro." "Und wofür diese?" "Nun", sagt die Witwe, "auf diesem Umschlag stand: 'Für einen schönen Sarg'." "Da hat Dein Mann ja gut vorgesorgt, und was war in dem dritten Umschlag?" "Oh", sagt die Witwe, "da waren 10.000,- Euro drin und auf dem Umschlag stand: 'Für einen besonders schönen Stein.'" Sie zeigt ihren Ringfinger und fragt: "Der ist doch schön, oder?"

Welche weiteren Vorteile hat es, Hausmann zu sein, als nicht vergiftet werden zu können, weil man ja selbst kocht?

Ein Mann läuft nackt durch die Stadt. Ein Polizist stoppt ihn und stellt ihn zur Rede. "Was ist denn schon dabei?", entgegnet der Mann, "dort vorne steht einer auf einer Marmorsäule und ist ebenfalls splitternackt." "Das ist ja wohl nicht das gleiche! Der ist aus Sandstein!" "Na und? Ich bin aus Liechtenstein!"

Die Frau schrie, sprang auf und sagte: "Euer Ehren. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen, als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen!" Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: "Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?" Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen. Dann erhob er sich langsam: "Euer Ehren, wenn ich eine Münze in einen Cola-Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Cola kommt heraus. Wem gehört dann die Cola? Dem Getränkeautomaten oder mir?"

Wahlsonntag: Der junge Mann im Wahllokal hat mich angelächelt und gesagt: "So, und jetzt rein in die Urne!" (Ich hab ihm gleich eins mit dem Regenschirm übergezogen.)

Eine Blondine kommt überraschend frühzeitig nach Hause, und hört aus dem Schlafzimmer Stöhnen. Sie läuft nach oben, und da liegt ihr Ehemann auf dem zerwühlten Bett, splitternackt, verschwitzt, und keucht nach Luft. Was ist hier los?" ruft die Blondine. Der Ehemann: "Schatz, ich habe einen Herzanfall!" Die Blondine läuft schnell wieder runter zum Telefon und wählt 112, als der 4jährige Sohn kommt und sagt: "Du Mami, Tante Gabi ist ganz nackt und versteckt sich im Schlafzimmerschrank!" Wütend knallt die Blondine den Hörer auf die Gabel, läuft wieder ins Schlafzimmer, reißt die Schranktür auf, und prompt steht da ihre Schwester splitternackt. Da schreit die Blondine: "Du Schlampe! Mein Mann krepiert am Herzinfarkt, und du spielst mit den Kindern verstecken!!!!"

Mein Dönermann sieht, dass ich Nasenspray gekauft habe: "Was hast du dafür bezahlt?" Ich: "3,90€." Er: "Viel zu teuer! Kommst du das nächste Mal direkt zu mir und ich mach dir extra scharfen Döner. Dann hast du Nase frei, bist satt und sparst noch 20 Cent!"

Ich: "Irgendwie sind alle meine Shirts in der Wäsche... naja, ich muss das Haus heute sowieso nicht verlassen, da zieh ich einfach das Pokémon-Nachthemd an, das ich mir mal aus Spaß gekauft habe. Sieht ja keiner." Der DHL-Mann lächelt mich jetzt übrigens immer sehr nett an.

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