Lustige Männer-Bilder - Seite (507)

Ich finde es grossartig, mit meinen Mann über andere zu lästern. Ich weiss, dass er es nie weitererzählen würde, da er mir sowieso nicht zuhört.

Habe meinem Mann soeben in einer Diskussion Recht gegeben und ihm dann noch ein kaltes Bier gebracht. Einfach so. Jetzt hat er Angst.

Hab gerade eine schlimme Nachricht von meinem Dönermann bekommen. Er hört Ende Dezember auf. Für immer. Sein Sohn übernimmt den Laden. Wir liegen uns weinend in den Armen. Im Hintergrund läuft 'The Show Must Go On'

Kennt ihr diesen Moment, wenn ihr am Wochenende vom Duft eines frischen Kaffees und Brötchen aufwacht, die euer perfekter Mann besorgt hat? Nein? Ich auch nicht.

Kennt ihr das, wenn ihr an einem Sonntagmorgen ausschlafen könnt, weil euer perfekter Mann freiwillig die Brötchen holt? Nein? Ich auch nicht.

"Und jetzt runter mit den Klamotten, ich will dich vernaschen." - "Schatz! Kannst du bitte deinen Schokoweihnachtsmann essen, wie jeder andere?"

Liegt ein Ehepaar im Bett. Sagt die Frau: "Es wäre schön, wenn du geil wärst!" Sagt der Mann: "Es wäre geil, wenn du schön wärst!" Wer hat die Mikrowelle erfunden?

Ein paar Yeti's veranstalten einen Wettbewerb, bei dem man seinen Namen so schön wie möglich pissen muss. Der erste pisst in einer schönen Schrift: Bob. Der zweite pisst in einer schönen, schnörkeligen Schrift: Alf. Der dritte pisst: Kons. Da sagt er: "Ich kann nicht mehr." Die Jury fragt: "Wieso?" Darauf meint er: "Ich heisse 'Konstantin Friedrich Hermann von und zu Bendensteck'!"

Der Anblick eines Dekolletés verringert das Denkvermögen eines Mannes um 50% pro Brust.

Mann und Frau sind wie Essig und Öl. Kommen sie zusammen, hat man den Salat.

Ein junges Paar zur Geburt des 1. Kindes im Krankenhaus. Ein junges Paar erschien im Krankenhaus, da die Geburt des ersten Kindes unmittelbar bevorstand. Der Gynäkologe hatte einige Zeit als Arzt in Afrika verbracht und dort von einem Medizinmann eine Beschwörungs- -technik erlernt, bei welcher ein Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen werden konnte. Das Paar war einverstanden, es auszuprobieren. Daraufhin übertrug der Arzt etwa 20 Prozent der Schmerzen auf den Vater. Der Ehemann ertrug es ohne Probleme. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie, auf 50 Prozent zu gehen. Der Ehemann fühlte sich immer noch recht gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, alle Schmerzen auf ihn zu übertragen. Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen zur Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert. Als sie nach Hause kamen lag der Briefträger tot auf der Veranda.

"Du meine Güte", ruft der Regisseur dem jungen Schauspieler zu. "Sind Sie langweilig! Sie taugen nicht für die Bühne!" Beleidigt antwortet der junge Mann: "Oh doch, meine ganze Leidenschaft gehört den Brettern." "Und warum sind Sie dann nicht Tischler geworden?"

Zwei Frauen unterhalten sich. Die eine sagt: "Ich würde gerne meinen Mann umtauschen und zwar gegen ein Kamel!" "Warum das denn?" fragt die andere. "Der Intelligenzquotient soll etwa der gleiche sein. Aber das Kamel säuft weniger!"

Navi sagt: Ankunftszeit 16:47 Uhr. Was ein Mann versteht: Unterbieten Sie diese Zeit um mindestens 10 Minuten.

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