Lustige Männer-Bilder - Seite (497)

Mein Mann und ich sind erkältet. Der einzige Unterschied ist, dass ich die Küche putze und er gerade stirbt...

Eine Hausgeburt. Der Arzt geht ins Schlafzimmer, kommt nach kurzer Zeit wieder heraus und bittet den Ehemann um eine Zange. Er verschwindet, erscheint jedoch bald wieder, und verlangt Hammer und Meißel. Dem erbleichenden Ehemann wanken die Knie, doch der Arzt brummt nur: "Keine Sorge, ich krieg' nur meine verdammte Tasche nicht auf!"

Der Mann hat der jüngeren Tochter kürzlich den Knopf gezeigt, bei dem ihr Pferdchen so lange wiehrt, bis man nochmals draufdrückt. Wenn er heute Abend Heim kommt, drücke ich bei ihm auch wo drauf. Mehrfach. Mit viel Kraft.

Wenn Mann und Frau sich wirklich lieben, ist nichts unmöglich! Außer vielleicht zu entscheiden, welches Essen man denn nun bestellen will...

Mann: "Wir finden eine neue Sportart für Dich. Wobei hast Du Dich denn noch nie verletzt?" Ich:"Beim Sex." Mann: "Aber Du willst doch was machen was Du gut kannst..."

Weil er nach einem Bordellbesuch nicht den gewünschten Kassenbon erhielt, verständigte ein Mann aus Darmstadt die Polizei. Diese gab dem Mann recht und klärte das Personal des Etablissements über die neue Kassenbonpflicht auf.

Eines Abends kam eine 87-jährige Frau vom Bingo spielen nach Hause zurück und hat ihren 92-jährigen Mann mit einer anderen Frau im Bett erwischt. Sie wurde brutal und schubste ihn vom Balkon aus dem 20. Stockwerk, wodurch er sofort starb. Sie wurde vor Gericht geführt und des Mordes angeklagt. Sie wurde gefragt, ob sie etwas zu ihrer Verteidigung sagen möchte. "Euer Ehren" sagte sie kühl, "Ich dachte, dass wenn er in diesem Alter noch vögeln kann, dann muss er bestimmt auch fliegen können".

Die 12-jährige Steffi kommt aus der Schule und geht zur Mama in die Küche. Ihre Mutter fragt: "Wie war es heute in der Schule, Steffi?" "Ach ganz gut", erwidert sie, "stell dir vor, ich bin in der ganzen Klasse die einzige Jungfrau!" Die Mama schluckt einen Moment. "Alle anderen sind Krebs, Wassermann oder Steinbock oder so...!"

„Lena Meyer-Landrut Forster, geborene Meyer-Landrut, mit ihrem Mann Mark Meyer-Landrut Forster, geborener Ćwiertnia, mit ihrer neuen Duett-Single „Fass dich kurz“. Heute Abend live bei Klaas Heufer-Umlauf.“

Ein Ehemann kommt spät von der Arbeit nach Hause. Im Flur erwartet ihn schon seine Frau: „Wird Zeit, dass du nach Hause kommst. Stell dir vor, im Bad tropft der Wasserhahn“. Der Mann ist von der Arbeit gestresst und antwortet seiner Frau nur: "Bin ich Installateur?" Er möchte das Licht einschalten, doch es geht nicht. Die Frau meint: „Das Licht sollst du auch noch reparieren!“ "Bin ich Elektriker?" In der nächsten Woche hat der Mann eine dringende Geschäftsreise. Als er wieder nach Hause kommt, geht das Licht wieder und der Wasserhahn tropft auch nicht mehr. Daraufhin fragt er seine Frau, wie oder wer das gemacht hat. „Ich habe den Hausmeister gebeten, es zu machen.“ „Wie viel hat er dafür verlangt?“, fragt der Mann. „Als Bezahlung wollte er einen Kuchen oder mit mir ins Bett.“ „Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?“ „Bin ich Konditorin?“

Geht ein Mann zum Tätowierer und sagt, er hätte gerne einen 500-Euro-Schein auf dem Schwanz tätowiert. Fragt der Tätowierer: "Warum denn dass?" Sagt der Mann: "Erstens habe ich gern 500 Euro in der Hand, zweitens sehe ich gerne wie mein Geld wächst und drittens habe ich meiner Frau versprochen, dass sie jeden Abend 500 Euro wegblasen darf."

Gestern hatte ich das Vergnügen, deine Frau zu treffen. "Wieso war es für dich ein Vergnügen?" fragte der Ehemann. Weil ich mich gefreut habe, dass sie nicht meine Frau ist.

1
2
3
»