Lustige Männer-Bilder - Seite (487)

Ein Mann überfällt einen Bus mit japanischen Touristen. Die Polizei hat vom Räuber über 3300 Fotos bekommen.

Ein wütender Mann schreit seinen Nachbarn an: "Ist das etwa Ihre Katze, die in meinem Garten die ganzen Möhren ausgräbt?" Brüllt der Nachbar zurück: "Aber selbstverständlich, denken Sie etwa, ich hätte Zeit dafür?"

Das Telefon klingelt und ein Mann hebt ab. Die Polizei ist dran. Polizei: "Ihre Frau ist im Krankenhaus." Der Mann: "Oh, wie ist denn ihr Zustand? Polizei antwortet: "Sehr kritisch!" Der Mann: "Ja, ich weiß. Ihr ständiges Rumnörgeln nervt mich auch!"

In der Hochzeitsnacht sagt die Frau nach zwei Stunden: "Ich kann nicht mehr!" Sagt der Mann: "Aber nicht doch. Weiter geht's." Nach einer weiteren Stunde sagt die Frau wieder: "Ich kann nicht mehr!" Doch der Mann sagt, dass es noch weiter geht. Nach drei Stunden sagt der Mann zu ihr: "So, nun siehst Du mich zwei Stunden nicht mehr.“ "Wieso", fragt die Frau, "gehst Du frische Brötchen holen?" " Nein", sagt er, "ich nehme Dich jetzt von hinten."

Mein Mann ist Profisportler, Zwillinge sind unterwegs, gerade einen Liebesroman geschrieben, der sich klasse verkauft und das neue Haus ist ein Traum. Genug Sims gespielt für heute.

Ein Mann kommt abends zum Zahnarzt: "Herr Doktor, ich bin eine Motte!" Darauf der Arzt: "Da sind Sie bei mir falsch. Sie müssen zum Psychiater!" "Ich weiß, aber bei Ihnen brannte noch Licht."

Ich sehe die Krise positiv und freue mich auch als Mann mal Zeit mit dem Einjährigen zu verbringen. Oh ... höre gerade, er ist schon zwei.

„Papa? Wie hieß der erste Vogel auf der Welt?“ „Manfred.“ Ich glaube der Mann ist müde vom Kinderfragen-Googeln.

Mein Mann hat gerade so laut und energisch durch die Wohnung nach mir gebrüllt, dass ich ernsthaft dachte, er sei in akuter Lebensgefahr. Nach einem kurzen Sprint stellte sich raus: Im Fernsehen wurden niedliche Otter gezeigt.

U6. Mann hustet. Frau: „Corona?“ Mann: „Marlboro.“

Liebe Frauen, wenn ein Mann nach dem ersten Date eure Augenfarbe kennt, habt ihr zu kleine Brüste!

Ein kleines Kind fragt über 2 Meter grossen Mann, wie die Aussicht da oben ist. Er fragt die Mutter, ob er ihn kurz hochheben darf. Das Kind: "Mama, schau mal, ich bin auf der Zugspitze!"

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