Lustige Männer-Bilder - Seite (46)

Wenn du langsam verstehst, warum dein Mann jede Woche selbst an den Zahnarzttermin erinnert. - Oh wow... sogar der Bohrer klingt wie Musik... - Aha... jetzt ist mir alles klar.

Sommer: Frau: "Ich schwitze zwischen den Beinen." Alle so: ????❤️ sabber onanier Mann: "Mir klebt der Schwanz am Sack fest!" Alle so: ????????????

Ein Ehepaar liegt am Strand. Auf einmal springt der Mann auf. „Hilde, ich habe der Malerkolonne vergessen, den Haustürschlüssel da zu lassen. Wie wollen die jetzt den Flur streichen?“ Er ruft die Malerfirma an. „Meister, ich habe vergessen, den Schlüssel da zu lassen.“ – „Kein Problem, Herr Meier. Wir haben kurzfristig einen Gynäkologen eingestellt. Der hat den Flur durch den Briefschlitz gestrichen.“

Die Mutter findet im Kinderzimmer ihres 15jährigen Sohnes harte SM-Pornos. Abends erzählt sie es unter Tränen ihrem Mann. Darauf der: "Und was machen wir jetzt? Verhauen wäre wohl nicht das Richtige. . ."

Ein Ehemann kommt früh nach Hause und hört ein Geräusch im Kleiderschrank. Er öffnet ihn und sieht seinen besten Freund nackt. „Was machst du denn hier?" - Der Freund antwortet: "Wetten, ich finde den Ausgang nicht?"

Habe vorhin an der Haltestelle eine scheinbar schwangere Frau rauchen gesehen. Mann, was habe ich die zur Sau gemacht. Am eEnde war sie gar nicht schwanger. Mann, was hat die mich zur Sau gemacht!

Auf einer kleinen Insel im Pazifik (Trobriand-Inseln) gibt es eine Tradition, bei der Frauen während der Erntezeit das Recht haben, jeden Mann zu jagen, den sie attraktiv finden. Die Männer versuchen oft panisch zu fliehen, da sie sich den sexuellen Wünschen der Frauen rein rechtlich nicht widersetzen dürfen.

Und woran arbeiten sie grade, Brinkmann? - Ich mache aus Scheisse Gold! - Sind sie Wahnsinnig?

Ein Mann kommt in eine Zoohandlung und fragt: "Haben Sie einen Papagei, der sprechen kann?" - Der Verkäufer zeigt auf einen bunten Papagei im Käfig: "Ja, der hier spricht fließend Deutsch, Englisch und Spanisch."- Der Mann ist beeindruckt: "Wirklich? Und wie viel kostet er?"- Der Verkäufer: "Nur 200 Euro. Ein Schnäppchen." - Der Mann kauft den Papagei, geht nach Hause und setzt ihn auf den Käfig. Den ganzen Abend sagt der Papagei kein einziges Wort. - Am nächsten Tag bringt der Mann den Papagei zurück und sagt wütend: "Sie haben gelogen! Er hat nichts gesagt!" - Der Verkäufer schaut den Papagei an und fragt: "Hast du geschlafen?" - Der Papagei antwortet sofort: "Nein."= Der Mann steht verwirrt da. Der Verkäufer seufzt: "Sehen Sie? Er spricht. Er will nur nicht mit Ihnen reden."

Du musst nicht jedermanns Geschmack sein. Sei Benzin. Zünd die Scheiße an.

Krankschreibung ist der Inflationsausgleich des kleinen Mannes.

"Bitte, Herr Doktor", jammert der Anrufer mitten in der Nacht am Telefon, "kommen Sie sofort! Meine Frau hat schreckliche Schmerzen auf der rechten Seite, ich glaube, es ist ein Blinddarmdurchbruch." "Blödsinn", schimpft der im Schlaf gestörte Arzt, der in dem Anrufer den Mann einer früheren Patientin erkennt. "Ich habe doch erst vor drei Jahren Ihrer Frau den Blinddarm raus genommen. Kein Mensch hat einen zweiten Blinddarm." "Aber eine zweite Frau, Herr Doktor."

Ein Ehemann, der romantisch sein wollte, schickte seiner Frau eine Nachricht: "Wenn du schläfst, schick mir deine Träume. Wenn du lachst, schick mir dein Lächeln. Wenn du isst, schick mir einen Bissen. Wenn du trinkst, schick mir einen Schluck. Wenn du weinst, schick mir deine Tränen. Ich liebe dich!" Die Frau, normalerweise nicht romantisch, antwortete: "Ich bin auf der Toilette. Bitte raten Sie."

Ein Mann steht am Bahnhof und fragt einen anderen: „Entschuldigung, fährt dieser Zug nach Hamburg?“ Der andere antwortet: „Ja.“ Der Mann wartet 5 Minuten und fragt wieder: „Sind Sie sicher, dass er nach Hamburg fährt?“ „Ja, sicher.“ Nach weiteren 10 Minuten fragt er: „Und Sie sind sich 100% sicher?“ Der andere seufzt: „Hören Sie, ich bin der Lokführer. Der Zug fährt nach Hamburg.“ Der Mann nickt erleichtert: „Gut. Ich wollte nur sicher sein, bevor ich einsteige.“

Frau Müller steht an der Kasse im Supermarkt. Ihr Einkaufswagen ist voll, und sie kramt ewig in ihrer Tasche nach dem Portemonnaie. Der Kassierer seufzt leise und sagt: „Kein Stress, nehmen Sie sich Zeit." Frau Müller schaut hoch und sagt: „Wissen Sie, mein Mann sagt immer, ich soll schneller sein." Der Kassierer nickt höflich. Da meldet sich eine Stimme aus der Schlange hinter ihr: „Dann bringen Sie ihn das nächste Mal mit. Er kann ja zahlen." Frau Müller dreht sich um, lächelt süß und sagt: „Das würde ich gerne. Aber er ist zu Hause und sucht gerade mein Portemonnaie." Es wird einen Moment still. Dann lacht die ganze Schlange.

Ihr Mann muss dringend geröntgt werden. Brauchans ned, den hob i scho längst durchschaut!

Ein Mann und eine Frau essen romantisch im Restaurant. Die Kellnerin sieht, wie der Mann langsam unter den Tisch rutscht. Die Frau reagiert nicht. Die Kellnerin kommt näher: „Entschuldigung, ich glaube, Ihr Mann ist unter den Tisch gerutscht." Die Frau lächelt: „Keine Sorge – mein Mann ist gerade erst zur Tür reingekommen.“

Ein Ehemann ist wie WiFi... manchmal verbindet er sich, manchmal verliert er das Signal, aber er wird trotzdem wütend, wenn jemand ein anderes Passwort benutzt.

Fun fact: Mir ist bei der Trauung der Reißverschluss meines Kleides gerissen, weil ich zu tief eingeatmet habe. Ich hatte bis zur Hochzeit wohl etwas zugenommen. Beim Fotoshooting ist dann die Hose meines Mannes gerissen. Ich glaube, wir sind wirklich füreinander bestimmt.

Ein Mann kommt völlig erschöpft nach Hause und sagt zu seiner Frau: „Schatz... ich glaube, unser Nachbar spricht mit seinem Hund." Die Frau schaut überrascht: „Und? Was ist daran so schlimm?" Der Mann seufzt: „Der Hund versteht ihn... und du hörst mir seit 10 Jahren nicht zu."

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