Lustige Männer-Bilder - Seite (438)

Vor Tagen: „Jeff Bezos tritt bei Amazon kürzer“, heute: „Bezos wieder reichster Mann der Welt.“ Ich könnte auch viel reicher sein, wenn ich bei Amazon mal kürzer treten würde.

"Damit die Ehe glücklich wird, muss der Mann der Frau jeden Tag sagen, dass sie schön ist. Auch wenn sie aussieht wie ein Bagger." Leo, 6 Jahre

Es hat mich sehr berührt, als sich mein Mann minutenlang unsere Ehe-Urkunde ansah. Dann drehte er sich um und fragte: „Wo ist das Verfallsdatum?“

Hier sitzt gerade ein Mann auf einer Parkbank mit Tisch. Auf dem Tisch liegt ein Nokia 5110. Uff, wie lange sitzt’n der schon da?

Eine Dame geb. 1942 hat sich heute beim Impfen gerechtfertigt: “Herr Doktor wissen Sie, ich bin zwar noch nicht 80, aber ich bin Herzkrank und pflege meinen Mann. Ich hab mich WIRKLICH nicht vorgedrängt.” Sollten sich vielleicht manche Impf- drängler durch den Kopf gehen lassen…

Ich habe meiner Nachbarin erklärt, dass es "pimpern" und nicht "pimpen" heißt. Jetzt erzählt sie überall rum, dass ihr Mann den Auspuff vom Auto pimpert.

Ich warte ja auf den Tag, an dem die Trausprüche wie folgt, aussehen: "Und möchten Sie Ihren Mann lieben und ehren, in guten wie in schlechten Zeiten und mit der nächsten Serienfolge warten, bis er nach Hause kommt, bis dass der Tod sie scheidet?"

Gerade gesehen, dass ein Mann, mit dem ich vor 12 Monaten geschlafen habe, ein drei Monate altes Kind hat. Kurz Angst gehabt, dass es von mir ist... Ich, w/26, dumm wie Brot.

Kind: "Mama, ich muss Geduld noch lernen." Mann: "Aber sicher nicht von deiner Mutter." Mann abzugeben. Kocht gut, redet zu viel.

1
2
3
»