Lustige Männer-Bilder - Seite (435)

Der Besitzer eines Cafés im Vereinigten Königreich hat beschlossen, nur noch Kunden zu bedienen, die ihren eigenen Becher mitbringen. Um den Grund für diese Entscheidung zu veranschaulichen, füllte der Mann den Boden des Cafés mit Einwegbechern. Zugegeben, die Menge des produzierten Abfalls ist beeindruckend... Otto's Coffee House

Ich habe mich gerade unsterblich in den Mann verliebt, der im ICE von Berlin nach Frankfurt sein Bügelbrett dabei hatte. Meld dich mal.

Keine Sorge, ich hab so ein Teil schon mal gesehen. Das hat der Milchmann auch! Da hat Mutti ihn nämlich wieder aufgepustet weil er wohl Luft verloren hat.

Schneemann

Wenn du von deiner Frau hören willst, dass du der beste Mann der Welt bist. Mach einfach die Wäsche und spül das Geschirr.

Manni, gibt es hier im Himmel auch Mäuse?

Wenn der Mann dich mit Wein überrascht

Die beste Wärmeflasche für eine Frau ist und bleibt ein Mann.

Leute mit Asthma so: Beschreibung: Guten Tag ich bin auf der Suche nach einen mann zum heiraten für meine Freundin . Er muss tierlieb sein gut mit ihre Freundin auskommen und sympathisch. Es sollte Liebe auf den ersten Blick sein. Eine kurze Beschreibung zu ihr ... sie ist nicht groß aber auch nicht klein sie ist nicht dick aber auch nicht dünn sie ist nicht unfreundlich aber auch nicht Freundlich sie ist nicht unsympathisch aber auch nicht sympatisch sie esst gerne Pizza mit Ananas eigentlich ist sie eine ganz nette . Ihre Vorstellung für ihr Traum mann... perfekt atmen richtig laufen nicht auf die Nerven gehen das war's schon. Bei Interesse gerne eine E-Mail schreiben mit Foto vielen Dank in vorraus.

Die Dreiviertelsiebenjährige begann ja am Konzept Christkind/ Weihnachtsmann zu zweifeln - bis gestern. Da waren alle anwesenden Personen im Kinderzimmer als unten im leeren Wohnzimmer plötzlich ein Glöckchen zu hören war. So ein Bluetooth-Lautsprecher ist schon praktisch...

Wessen Familie ist am ersten Weihnachtsfeiertag fast aus dem Restaurant geflogen, weil ein 63 Jahre alter Mann ein zwei Meter langes Blatt einer Monstera mit seinem Taschen- messer abgeschnitten hat, „weil es sonst so komisch an meinem Ohr rumschrabbelt!“? Genau.

Gib dem Mann eine Flasche Öl für eine Rückenmassage, und du bekommst ne glitschige Krake, die Ihre Finger überall hat. Nur nicht auf dem Rücken!

Der Mann und ich stehen auf dem Balkon. Er: "Schau mal, beim Nachbarn auf dem Baum sitzt ein Rabe." Ich: "Das ist aber kein Rabe, das ist eine Elster - die ist schwarz/weiß." Er: "Das ist ein Rabe, der hat nur ein weißes Hemd an - ist schließlich Feiertag."

Für den modebewussten Mann

Ein Mann drängt eine Blondine in einen dunklen Hausflur und sagt: "Du holst mir jetzt sofort einen runter!" Darauf die Blondine: "Tut mir leid, ich kenne hier im Haus niemanden!"

Alles funktioniert einwandfrei: "Wofür bezahlen wir dich eigentlich?" Etwas funktioniert nicht: "Wofür bezahlen wir dich eigentlich?" Der Alltag als Computerfachmann.

Ehefrau: Hi ich bin schwanger. Ehemann: Hi Schwanger, ich bin Vater. Ehefrau: Nein, bist du nicht. Ehemann:

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