Lustige Männer-Bilder - Seite (43)

Der Mann sagt, er hilft im Haushalt – solange die Waschmaschine die Arbeit macht!

Ein Mann aus Jamaika holte seinen Lottogewinn mit einer Scream-Maske ab, um seine Identität zu verbergen und sich vor Freunden und Familie zu schützen.

Wenn ihr Mann nicht bald auftaucht, wird die halbe Nachbarschaft keinen Strom mehr haben.

Du musst nicht jedermanns Schmetterling sein. Sei eine Biene. Kümmere dich um deine Angelegenheiten. Mach deinen Honig und steche Menschen, wenn es notig ist.

Ich weiß nicht, was dieser Mann hört, aber seine Kopfhörer haben sich in einen Violinschlüssel geformt.

Manchmal wünsche ich mir einfach, dass mein Traummann bei mir einbricht und sagt: "So, ich wohne jetzt hier!" - Ich fände das in Ordnung.

Es ist aus. Ich verlasse dich... - Du hast doch gesagt, ich wäre der Mann deiner Träume! - Ich bin aufgewacht.

Strack-Zimmermann hat sich spontan auf den FDP-Parteivorsitz beworben und mit ungefähr 40 zu 60 Prozent gegen Kubicki verloren. Es war für alle Beteiligten ein Schock, dass so große Zahlen bei Wahlen noch möglich sind.

Der Opa rief an. - Ich begrüßte ihn mit: "Na? Seid ihr gut angekommen?" - Er trocken: "Könnte ich sonst anrufen?" - Böser alter Mann!

Ich verklage sie und dieses Krankenhaus! Seit mein Mann hier seinen letzten Eingriff hatte, hat er völlig das Interesse daran verloren, mit mir Liebe zu machen! - Gnädige Frau, zum letzten mal... Wir haben nur seine Sehkraft korrigiert.

Die Sauna des kleinen Mannes

Man kann nicht jedermann beschuldigen? Das er nicht getan hat sorry so mit

Wenn ich für jeden Mann, der mich unattraktiv findet, 1€ bekäme, wäre ich so reich, dass die mich wieder attraktiv finden würden

Ehemann: Schatz, sind das wirklich die Wehen?! Ehefrau: Nein, ich renne um 3 Uhr morgens mit gepackter Kliniktasche zum Spaß herum! Ehemann: Okay, okay! Wo sind die Autoschlüssel?! Ehefrau: In deiner Hand! Ehemann: Ach ja... Panikmodus aktiviert. Ehefrau: Fahr jetzt! Ehemann: Gut! Aber wenn das Baby meinen Orientierungssinn erbt, kommen wir erst nächste Woche an!

Hallo, ich bin Industriekaufmann, ich biete Ihnen für das Handy 470€ an. - Was interessiert mich Ihr Beruf? - Ich wollte damit nur zusätzlich anmerken, dass ich mich mit dem Verhandeln bzw. allgemein mit Marktwirtschaft gut auskenne. Sie schreiben also gerade nicht mit einem Anfänger.

Habe auf die 4-jährige Tochter meiner Schwester aufgepasst. Sie zu mir: „Wieso hast du keinen Mann?" Ich: „Weil bis jetzt noch nicht der Richtige dabei war." Sie: „Weil du hässlich bist, oder? Hat Papa gesagt."

"Igitt englisches Essen wer ist sowas hahaha iiihhh" "OMGG LECKER DEUTSCHE HAUSMANNSKOST GEIL!!!

Männer sagen: „Ich werde keiner Frau hinterherrennen" Bro dann geh und such dir einen Mann

Kommt ein Mann mit Fieber und Kopfschmerzen zum Arzt. "Haben Sie keinen Geschmack?", fragt der Arzt. "Jetzt sagen Sie nicht", antwortet der Mann, "Sie kennen meine Frau."

Es gibt im Grunde nur zwei Dinge, die einen Mann beunruhigen können: einmal das eigenartige Geräusch aus dem Motorraum des Autos... und zum anderen das Schweigen seiner Frau!

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