Lustige Männer-Bilder - Seite (380)

Wattestäbchen zu tief ins Ohr gesteckt: Mann setzt sich versehentlich auf Werkseinstellung zurück

2 Frauen liegen auf der Strasse und raufen sich. Der erste Mann am Tatort macht ein Selfie und wird von dem zweiten gefilmt wie er ein Selfie macht.

Familiengericht: „Warum haben sie sich überhaupt gestritten?“ „Mein Mann wollte mit mir wieder ein romantisches Wochenende in Rom verbringen.“ „Aber, das ist doch toll.“ „Ja. Ich war bloß nie mit ihm in Rom zuvor.“

Der Vierjährige: Mama, heute im Kindergarten haben sie eine nicht so schöne Geschichte beim Frühstück erzählt. Da wurde ein Mann ans Kreuz genagelt.

Wenn du deinen Mann schlecht ernährst, wird er abnehmen und seine Unterhosen werden anfangen zu herunterzufallen ...und das nicht zu Hause

Als mein Mann Corona hatte, habe ich ihn in ein Hotel geschickt. weil ich Angst hatte. Dort ist er dann mit einer Kellnerin fremdgegangen. Würde die Polizei die verdammten Quarantänen ordentlich kontrollieren, wäre das nicht passiert. Die Querdenker sind schuld.

Eine Frau fährt auf Dienstreise und ihr Ehemann bleibt zuhause. Bevor sie abreist, bittet sie ihren Mann, sich gut um ihre Katze zu kümmern. Am nächsten Tag ruft sie ihren Mann an und fragt, wie es der Katze geht. Er antwortet: "Die Katze ist gerade gestorben." Sie bricht in Tränen aus und sagt: "Wie kannst Du nur so ungehobelt sein! Warum hast Du mir das nicht schonend beigebracht? Heute hättest Du sagen können, die Katze spielt auf dem Dach. Und morgen dann, dass sie heruntergefallen ist, "und übermorgen, dass sie leider über Nacht für immer eingeschlafen ist." Nachdem die Frau sich etwas gefangen hat, fragt sie: "Und wie geht es meiner Mutter?" Er antwortet: "Die spielt auf dem Dach."

Frau mit Öl sucht Mann mit Mehl für gemeinsame Backaktivitäten

Ja ich schlage beim Fußballspiel meines Sohnemanns die Eltern und beleidige den Schiri. Woher wussten Sie das?

Der Mann: „Schatz, ich war jetzt in drei Geschäften und es gab nirgends Brombeeren“ Die Unterlippe der Vierjährigen schiebt sich nach vorne, sie zittert, Tränen bilden sich… Ich zu meinem Mann: „Pom-Bären.“ „Was?“ „Was?“

Kein Mann war dort. Aber jeder kennt diesen Raum.

Ein Mann und ich verließen zeit- gleich die Postfiliale. Ich hielt ihm die Tür auf. Auf seinen überraschten Blick hin sagte ich: » Ja. Das funktioniert auch andersrum. « Jetzt habe ich einen Einladung zum Kaffee.

Ich werde ihr nicht auf die Brüste schauen wir sind gut befreundet SAGT KEIN MANN

Aus dem Alltag: Ein junger Mann aus Syrien berichtet mir, dass er sich freut, dass die Menschen aus der Ukraine Unterstützung bei der Flucht erhalten und nicht dasselbe durchmachen müssen wir er. Seine Augen tränen, weil er nicht versteht, wieso das so unterschiedlich ist.

Bei der morgendlichen Gassirunde! Ein Mann kommt uns entgegen! Hund freut sich. Mann: "Mein Gott, bist du goldig! Beißt du? Darf ich dich streicheln?" Ich: "Oh ja bitte! Aber so, dass es der Hund nicht sieht! Er ist eifersüchtig!" Das wollte der Herr dann doch nicht…

Sagt mal katzennamen sonst nennt mein mann die jürgen klinsmann und christoph daum ich meine es ernst.

Erste Fahrstunde in der Stadt: "Das sind Gas, Bremse und Kupplung." Erste Fahrstunde auf dem Dorf: "Fahr zum Dönermann, ich habe Hunger!"

Am 2. März meldete sich ein Mann aus Oslo in einem Krankenhaus mit einer Karte, auf der stand, dass er seine Organe für eine Transplantation spenden wolle. Danach hat er sich erschossen. Kurz zuvor hatte er sich als Organspender registrieren lassen.

Ich, aus der Küche: „Achtung, heiss und fettig!“ Mein Mann: „Schatz, du brauchst mich nicht jedesmal anzukündigen wenn ich einen Raum betrete!“

Beim Warten auf den perfekten Mann...

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